都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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一直以為這種處理態度只有我們的長輩才會這樣，想不到連年輕一輩的爸媽也會這樣做，看來「方便管理」想抄近路省事還是人性吧？

 

表姊說她小時候家裡孩子多，常常看到媽媽做家事忙得團團轉，可是都沒有人要幫忙，於是她問媽媽為什麼不叫其他孩子一起做？她媽媽跟她說叫不動就不想叫了，自己做比較快，也不想看到孩子擺臭臉的樣子。因為這樣，所以只有看不下去的表姐會去幫媽媽做家事，其他的人還是繼續「視而不見」，要說其他孩子很懶、很過分嗎？要說完全是孩子的問題嗎？也不盡然吧？

 

前一陣子去剪頭髮的時候，老闆娘說她工作很忙，家事很難顧到，我問她孩子會幫忙嗎？她的回答是他只會叫那個願意幫忙的做，我心想大家年紀相近，要不可以跟她溝通這問題吧？可講了幾句之後我發現我錯了，這位媽媽很堅持這樣做是對的，她覺得願意的就幫，不願意的她也不想去「拜託」，而且那個願意做的對於媽媽的吩咐是「很願意」去做的，所以她覺得這模式是正確的………

 

是呀！聽人家說過一句：「指使狗，不如自己走。」

 

對於教不動的人或者不願意幫我們忙的人，當然我們就不求人，自立自強自助才是對的。但問題是，今天這人是你的孩子的話，你還會覺得這樣是應該的、是可以的，要不要孩子分擔家事這問題難道不是教育的一部分嗎？

 

以前的人要孩子讀書之前灑掃是有道理的，其實勞動這個東西背後有個意義是要孩子養成一種勞動的習慣，而不是要虐待孩子做勞務的，不曉得家長有了解嗎？

 

我婆婆那輩的婦人是這樣管理孩子的，最好的管理方式就是怎樣最省事、最省時就那樣做，所以不求助的婦人若可以得到幫助那就是他看不過去的孩子，會要求幫忙的婦人也只會叫那個叫得動機率比較高的孩子，到最後，會做的就會是會幫忙的那個，不會做也不要做的也還是那個不會被要求的孩子，且不論公平與否，就放任孩子不負責任的態度，對孩子就是好的嗎？是對的嗎？

 

其實這種教育態度就像體罰一樣，因為最省時，效果馬上就可以得到，所以以前的家長都會要老師「盡量打」，但是累積下來的壓力，其反彈也會是最激烈的，到最後你會發現這根本是反效果。

 

為什麼教育是需要時間的？因為教化這條路原本就是漫長的，孩子的觀念和行為是一直在累積的，孩子還小的時候行為不糾正，等觀念成形之後，要改正就不是簡單的事情了。就勞動這件事情來說，是一種習慣也是一種負責任的態度，它所代表的意義絕對不只是外在的動作，這是種人生的態度，可惜，很多家長看不到這深層的意義，他們只覺得反正叫不動是這孩子與生俱來的個性，不能勉強，以免破壞親子關係，徒增親子壓力？

 

可能真的方便管理是人性吧！婆婆也是這樣的，她以前習慣叫誰做，現在還是會叫這個孩子做，等這孩子結婚之後，他的老婆就會接著被「賦予重任」。其實原本就不會幫忙家事的孩子除了是因為比較懶之外，還有就是他是敢於拒絕的，所以當他結婚之後，媽媽若想要這個兒子的老婆幫忙做事的話，通常這個孩子也會敢於為老婆爭取，還有就是，通常老婆看自己先生不做她當然也會覺得自己是不需要這麼做的。

 

很久沒見的朋友說家人的壓力大到讓他得了憂鬱症，因為從小母親就習慣什麼事情都要他做，長大之後，不管是媽媽還是其他兄弟的大小事情都會要他幫忙，而他自己也有自己家庭的各種問題要張羅，不敢請媽媽轉去向其他兄弟要求，不管是不是垃圾情緒和過分要求他都不敢拒絕，所以才導致他憂鬱纏身。

 

同學小美的婆婆因為大媳婦家有錢所以很看得起大媳婦，但是大媳婦的脾氣不好也不喜歡婆婆，所以婆婆又很怕大媳婦，因此只要是關於風光的事情，好的都往大媳婦那兒去，但是需要人幫忙或者做事都會來要求小美這位小媳婦，因為小美的老公是被差遣習慣的孩子，而物以類聚也娶了小美這個溫順的女人，老公都不敢拒絕婆婆，便默許了婆婆對小美的任何合理或者不合理的要求。

 

其實婆婆的態度如果是要求你也看重你的話，相信我們心裡都會比較平衡，可偏偏人很奇怪？他雖然都去要求你做事，但卻是因為她比較看輕妳才會這樣吩咐的。婆婆想錯的是總會以為自己會這樣偏頗對待是因為那個媳婦她之所以不敢要求是因為跟她不親近，而她敢要求妳是因為她跟妳比較親近，婆婆自己的解讀是：這麼看來，我是對妳比較好的。

 

好像證明題似的，婆婆用自己的邏輯去推論並且證明自己這樣對待妳不過份是因為她把妳當自己人？若是妳不接受，除了妳是不受教之外也是辜負了她的心意？

 

最近婆婆才跟我家老爺說了這番話，婆婆說為什麼我都不理她？還說其實她對我最好為什麼我都覺得她對我不好？天哪！我真是一整個傻眼，這中間是有什麼天大的誤會嗎？為什麼婆婆完全不瞭解今天我之所以會變成這樣是為了什麼？不曉得婆婆認定的那種「好」是什麼東西呀？還是她到現在還是一直認為妳真是「不知好歹」？其實我沒有不理人不打招呼，只是跟以前相較起來，那些妳以前不覺得珍貴的熱情被澆熄了而已，您可能要習慣彬彬有禮的我了。

 

很多人也想錯了，實際上不敢拒絕也會增長別人的愚昧和囂張，一直不懂收斂自己的情緒和過分要求，其實我們面對自己家人不合理的要求除了要拒絕之外還要開導對方這樣是不應當的，就像我們的媽媽當初一直去要求肯做的孩子一樣，媽媽認為跟叫不動的孩子「計較」只是破壞我們之間的感情也會增加不必要的氣憤，所以為了我們之間的和諧，家人之間就不要也不該「計較」這些。就像現在告訴媽媽一直要求或者過多情緒是不對的，告訴媽媽這個觀念也不是跟媽媽「計較」，是要媽媽要懂得控制情緒也要告訴媽媽其實對待媳婦不可以這麼過份是因為這是做人的道理，這跟我孝不孝順完全是兩碼子事情，這樣，你有了解嗎？

 

老實說我很擔心很多中年人的身心健康，我們卡在一個傳統和全新的家人關係之間，對於老闆或者長輩都有著完全接受的自虐情節，可是你要學著把責任分擔出去，學著告訴別人你心裡的想法，不要老覺得跟別人說這些很丟臉或者不應該批評家人，很持平的去看待你會發現其實家人關係應該是互相的，在你身上有很多壓力之際，要學著珍惜自己，因為能者雖然多勞也不代表不能者不必勞，更不要讓「能者過勞」然後因為過勞倒下，你說對吧？

 

我知道很多男人卡在媽媽和老婆之間無法自處也釐不清界線，因為這兩個都是我最心愛的女人哪！我想分享一個影片，不是要你切割和母親的連結，而是你要想清楚的是媽媽跟你之間和你和老婆之間，你們互有的道義和感情其實不同，你要有個內外才能清楚那界線在哪裡？關於這個，要靠你自己去想清楚，要不然即便別人說再多，你都過不了自己這關的～