都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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先來分享一段「阿信」的故事，遇到震災一無所有的阿信夫妻回到婆家投靠婆婆，婆婆照顧阿信的孩子後想要將孩子占為己有，婆婆要阿信夫妻每天下田幹活，在這個家不能白吃白住，所以這算合理，但是生活上處處刁難、不尊重他們，最不該的就是在阿信懷孕的時候不讓她休息、也不好好照顧她更不讓她吃飽，以致於最後阿信的孩子一生下來就夭折，讓阿信心灰意冷下決心離開丈夫。

 

另一段是阿信來到朋友的阿姨家生活，阿姨只收她少許租金並且將魚貨便宜的賣給阿信要幫助阿信獨立，阿姨孩子都在外地發展，阿姨自己在漁村生活，這位阿姨每天煮飯也會煮上阿信和阿信孩子的，打掃家裡也不會麻煩阿信，阿信總是在做完買賣回到住處幫忙做些家事或者飯後洗碗，在阿信洗碗的時候，阿姨常常會泡茶等她一起休息聊天，阿信對於阿姨無條件對他們母子的好非常在意的是無以為報，覺得幫忙做家事、也對阿姨好或者給阿姨錢都不足以報答阿姨對他們的心意，阿姨知道這些便跟阿信說：人在世上就是要互助不要不好意思去接受，如果覺得報答不了的話，那就去對他人好吧！

 

阿姨的話讓我感動，是呀！我想想自己，我也願意對別人好並不是要別人回報我的好，如果我對他人好得更多讓他覺得無以為報，我也希望她也去幫助需要幫助的人；若我接受了他人的恩惠和心意我自覺報答不了，我也去對別人好這是對的，因為這樣的好一直循環下去，有一天，這循環的好會輾轉的報答到我的恩人身上，世界就是因為這樣而更美好不是嗎？

 

阿信走投無路投靠的兩個人家，這對比落差強烈到像是地獄與天堂吧？如同我之前寫的，婆媳關係有時候扭曲到幾近變態吧？如果與我們素昧平生的人都可以對我們好的話，那為什麼婆婆覺得對媳婦好就是吃虧與損失？若媳婦是乖巧的但婆婆順手做就得到的事情卻覺得不想便宜媳婦，這，又算甚麼呢？

 

讓我有這麼大感觸的就是一位客戶的媽媽，客戶家在山上，農家總有許多作物，有些是自己種的有些是農家彼此之間來往交流的，每次見到這位伯母她就像是我們家的長輩，要我們把這裏當自己家一樣，問你喝茶嗎？吃飯沒？還會拿些農作物給我們，對我們的孩子像自己的孫子，要他們盡情在這裡玩耍，即便是不常見面，但她的熱情爽朗總讓我覺得窩心。

 

有時候老公要去她家的時候遇到她走上山回家會順便載她，伯母如果不累或者想和朋友一起邊聊邊走就會拒絕（很有個性吧！）常常看到幾個老人家將自己家煮的料理用扁擔挑著挨家挨戶地派送，這裡可是山上，每戶人家都有著距離，而且上下坡並不好走，可是這些老人家們開朗又硬朗的模樣讓我也感染到那種生命力，那天我坐車走在這條路上的時候想到這裡不禁感嘆：這裡的老人家一定感到唏噓吧！因為前幾天他們又有一位同伴走了，就是這位伯母，這天我是來給她上香的。

 

我們夫妻來到伯母家和伯母的兒媳聊了許久，沒有哀傷，盡聊些最近的工作和農事，臨走前才去給伯母上香，我原本些微感傷的心在見到伯母的照片時轉變為激動，忍不住掉下眼淚。我想伯母的家人一定覺得很詫異吧？為什麼我會對這位見面不到十回的老人家有這麼深切的感情？可能很多人都沒辦法理解我內心的激動與遺憾，因為這跟我的成長過程和我的家人、婆媳關係有很大的關係。

 

我家的孩子多父母也不表達愛，加上後來家庭經濟不好，所以成長過程可以分到的愛是很少也很難得的，娘家人的理財觀念總是很怪異，每每拿回家的錢都沒有用在刀口上，覺得自己怎樣都沒有辦法滿足家裡的需求，回家都覺得有壓力，尤其又沒辦法拿很多錢回家供應的時候就覺得回家也沒意思，想要回家給媽媽疼又會怕媽媽又來要錢，感覺想要家人的愛是有代價的，而且這代價往往是我扛不起的，所以慢慢的我對這愛反而感到畏懼，這愛的代價大到讓人喘不過氣來，我，要不起。

 

結婚之後，對婆婆不管付出什麼就是得不到婆婆的真心善意，感情始終無法累積，我希望婆婆可以對我好，可是這好必須是我很努力付出才有機會得到一丁點的，更何況更多時候是付出再多都會付諸東流的，我真的感到筋疲力盡，為什麼要得到婆婆的愛與感情會這麼困難？就像人家說的「努力不一定會成功，可是不努力是一定不會成功的。」愛，為什麼會這麼遙不可及？愛又為什麼不可能是無條件可以得到的呢？

 

我跟朋友說到我會去對陌生的婆婆好，我曾經因為覺得羊肉攤的老闆娘那感覺好像我媽媽而去跟她多說兩句話，而這老闆娘的外型和個性跟我媽又很像，說話很溫柔，對我的態度也很親切，我很喜歡這位婆婆。有天我去看感冒的時候遇到陪老伴去打點滴的這位婆婆，我上前去問了問她，她便把她先生怎樣不舒服以致最近沒法子開店的事情說給我聽，我安慰她說沒事啦！要她放寬心！那之後，我每次經過她的攤子沒開都會想著不曉得她好不好？

 

很奇怪吧？竟然自己有媽媽還去找像自己媽媽的婆婆想要從她身上得到愛的互動的感覺，我想我真的是非常渴望媽媽的愛的孩子吧？大概是這樣吧！所以我感激很多無條件對我好的人，就好比孩子幼稚園的時候為我的孩子換髒褲子的老師，可能她會覺得我很奇怪為什麼會這麼感激她？因為我覺得我們家就在學校旁邊而且又是接近下課時間，老師大可以要我去帶他回家處理，可是老師不只幫孩子清洗乾淨還洗好他的髒褲子換上教室備用的褲子，我見狀真的感動到快要哭出來！一直到現在我感激的心一如當初，我們直到現在都是很好的朋友，那種無條件的好，讓我銘記於心。

 

孩子上小學後的老師大部分都是我很感激的人，雖然可能有人會覺得對學生好那是老師該做的，可是我卻認為國家付錢給老師教書但並沒有付錢要老師愛我們的孩子，這種心意才是我最感激的地方，人的相處當然是互相友好，可是那種我還沒付出就先得到的好還有對我們的好好到我怕無以為報，這些都是讓我很感激的愛，真的好感謝無條件對我們好的人。

 

先對人好，在他還沒對我好之前，這大概也是一種「花要插前面」的意思吧？可是我的心中始終有個黑洞，這是我最大的缺憾吧？對我來說生命中很重要的人他們對我的愛總是有條件的，我覺得累了！累到不想再去追求了！我只能把這些想成是我們沒有緣份吧！既然沒有緣分也不強求了，只是感嘆為什麼家人的愛這麼難得到？所以我對他人給我無條件的好會感激至此，是因為我知道這有多珍貴，我很遺憾原生家庭沒辦法給我愛的滿足，也遺憾我努力想得到婆婆的愛也落空，可能我真的是沒有家人緣分的人吧！就算現在婆婆想要給我這些，我都不要了。

 

失去一位能夠無條件對我好的人，我感到非常傷心。謝謝您！伯母，我無法回報更多您給的好，我會去對別人好來回報您。就像我會想對孩子的同學好、關心他們，如同對我自己的孩子一樣；我會對孩子的老師好，我知道他可能自己在外居住手頭也不寬裕，因此我會常常塞東西給孩子要他拿給老師，只是餅乾或者小東西，我希望可以讓他知道有人關心他，好好加油！在我做這些的時候從不曾想過要他們回報我甚麼，我只是想要表達我的關心讓別人覺得有被鼓舞也有被愛的感覺，這大概是我微薄的力量可以去做的事情之一，我願意這樣先去對別人好，因為我覺得這是很美好的人性，可以讓我的世界更溫暖。

 

對於婆媳之間沒有無條件的愛這種好事，我覺得很喪氣，其實「阿信」雖然只是齣戲，可是它卻真實的反映了婆媳關係，沒有條件就沒有愛，就算有條件也不一定可以得到愛，想想很諷刺的是如果跟我沒有關係的人都願意對我好，那麼我對她有努力付出的人卻無法對我好，這難道不夠讓人失望嗎？

 

人哪！能在一起是緣分，能不能相愛也是緣分？但是要不要對人好卻是選擇，要不要對人公道是憑良心的事情，我只是一直不解，我們就算結不了好緣也不要種下惡緣吧！走到現在，我只覺得我滿心是傷，我走出來是因為我封存這些悲傷，對這些人絕望，這樣我的愛才不會一直漏掉浪費永遠填不平，我才能夠找到自己的立足點，從這裏重新出發，將現有的愛好好珍惜，把得不到其他家人的愛這件事情視而不見，這樣，我才有辦法愛自己，愛我愛的人，還有更多的愛給周遭的其他人，這樣來建立我所想要的那個美麗心世界，轉個方向看世界，就往前去吧！不去看後面那些了……………