都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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朋友說她老公跟她說婆婆對親戚太過慷慨，她老公覺得婆婆太愛面子，根本沒必要這樣做面子。朋友當下只覺得老公說這些很討厭，因為老公當然是不高興自己的媽媽這樣浪費錢，因為婆婆沒有錢可以花的話就會來跟他們要，她老公很不高興婆婆亂花錢。

 

可是老公對於自己媽媽的事情不會去跟別人說，因為他覺得畢竟是自己的媽媽，如果去跟別人說怕別人認為他不孝，所以他只能跟自己的老婆說，可是男人卻沒有想過，老婆知道婆婆這樣花錢會波及你們家的經濟規劃會很不爽吧？但是老婆聽了你的抱怨又不能接你的話也抱怨婆婆，因為男人可以說自己的媽媽可是老婆不可以說婆婆，就是這樣，所以朋友才會覺得男人很奇怪？既然不許我有意見，也知道我聽了會不爽，那幹嘛還要跟我說這些事情啊？

 

既然是夫妻，分擔彼此的煩惱是理所當然的，可是有些事情講給另一半聽卻會讓他因為無處宣洩而消化不良，那麼是不是該考慮把這些垃圾丟給第三者會比較好呢？

 

小卉最近也遇到這種低潮，老公在工作上有變動，知道先生的心情煩躁，所以不管老公說什麼，小卉總是給予鼓勵和安慰，但其實小卉心裡也很不好過，因為工作的變動關係的是家裡的經濟和家人心情上的負擔，對於這個家的女主人小卉來說，她心裡的壓力也不下於先生，雖然自己心裡也很沉重，可是總是站在希望為先生分擔壓力的立場接收先生的所有情緒。

 

對於現在面臨的這個問題，小卉希望先生不要跟婆婆講，可是先生覺得這沒什麼所以還是跟婆婆說了工作上的問題，誰曉得婆婆一聽受不了，常常打電話來問工作怎樣了？工作怎樣了？問到小卉的先生覺得煩，自己工作問題已經夠煩了還要安慰自己的媽媽，然後婆婆又說了一些話似乎在暗示小卉的先生不要回來要求資助，這些話聽得小卉的先生更火大，跟婆婆又講得不歡而散。

 

然後先生太過善良，會去安慰有同樣遭遇的同事，可是同事卻又告訴小卉的先生其實公司給這位同事更好的條件，當老公把這些話說給小卉聽的時候，小卉好半晌接不了話，小卉覺得自己已經到了臨界點，她告訴老公如果沒有比較好的消息的話，這些話可不可以先不要跟她說了，因為小卉覺得自己有點難以負荷這些壓力，其實她並沒有非常堅強，而這些話都只會加重壓力，對於已經累積了很多還無法清除的舊壓力，小卉覺得再加入新的壓力的話她可能會崩潰……………

 

我們都會這樣期待婚姻就是互相分享喜怒哀樂，希望所有的都有人可以一起分擔，可是我覺得人的情緒也有分有營養和沒營養的，也有分能消化或者不能消化的，還有就是，如果你說的不想讓對方評論的話，不要說會比較好吧？

 

我的好友說，人到了一個年紀之後會發現，其實朋友不是全方位的，有些朋友是適合一起玩樂的、有些朋友是可以分享愛情的、有些是可以談論家人的、有些只能說很淺表的事情的。其實夫妻也是一樣的，並不是所有的都要找對方來分擔，有時候也要看事情的。

 

就像我知道很多男人不讓老婆說他家人的，但是他又不想跟別人說，不曉得是怕沒面子還是擔心別人覺得他無能，所以這些家人問題，男人不會對朋友說，但是他會跟老婆說，把這些鳥事都發洩在老婆身上但卻又不許老婆有意見，你覺得若是你會想聽這些只會讓你心煩的話嗎？想提出一些看法都會被認為是批評他們家的人，既然不許老婆有意見又為什麼要說給老婆聽？

 

我覺得我們心情不好的時候會找朋友訴說，因為朋友的傾聽或者開導可以幫助我們消化這些情緒，所以才叫做倒垃圾。可是有時候另一半倒給我的垃圾卻是我沒法子消化或者來不及消化就猛倒的話，我真的會覺得難以承受，不是說不要分擔對方的壓力，只是若是那些垃圾很多是不必要去找來的，你真的會感到無力，因為你無法阻止這些話聽進耳裡、放進心裡但卻清不出去。尤其是有些另一半的情緒是我無能為力的，我聽了除了乾著急之外作不了任何反應，對我來說，另一半說了是舒緩很多，但我卻會因此坐立難安，那麼這種分享和分擔就成了把你的壓力加諸在我身上，不是分擔而是過繼給你了不是嗎？

 

可能我們要學著垃圾分類，比如說我娘家的問題我自己就可以解決擋掉的我就自己去做，也不會再說給老公聽，若我覺得這樣很悶，我就選擇去跟我的朋友說，因為我說給朋友聽，朋友並不會因為我娘家人給我製造的問題感到憤怒或者有切身的痛苦，所以我的垃圾不會成為他的垃圾，因為我的這個垃圾跟他沒有關係，所以他拿了我的垃圾也只是直接拿去丟了而已。但反過來說，若我的這些垃圾丟給老公，老公對這些垃圾很有意見，會想知道這些垃圾裡有什麼？所以這些垃圾會因為留滯而發臭，因此若我覺得說了這些只是徒增先生的困擾並且對事情一點幫助都沒有，說不定還會因為這樣讓我們兩人心情都低落的話，那我就不需要把這些說給先生聽了，不是嗎？

 

為什麼人結婚了還是需要朋友？因為我們的另一半並不是全能的，又要他尊敬你、又要他寵你、又要他幫助你、又要他在一旁守護你，希望老婆像媽媽一樣照顧妳、又要像姐姐一樣的呵護你、又要像太太一樣的懂你、又要像女兒一樣的尊敬你、又要像情婦一樣的寵你、又要像朋友一樣的挺你………，我想跟你結婚的畢竟是個凡人不是神仙家庭的仙女，你不要太高估了你的另一半了。

 

我覺得很多人結婚之後就覺得家是不該去說給別人聽，因為家醜不外揚嘛！可是，其實夫妻之間有很多問題是關起門來想破頭還是想不出來的，而且有些話是講了對方會記一輩子的，所以夫妻之間就應該完全沒有秘密嗎？我不這麼認為，我覺得每個人心裡總有他想自己獨佔的那些事情或者那個人，有些事情也不是你的另一半可以幫得上忙的，可能我們要學著把自己的情緒做個分類，也要學著尊重對方心裡有一個放著屬於自己寶貝的那個角落。

 

我們所認為的夫妻就是同甘共苦可能有些前提就是在把問題丟給另一半的時候先想一想：這些問題是不是沒有營養？若只是沒必要的煩躁，是不是自己也不要當一回事，更不需要把這些說來讓對方煩？也就是不要找不必要的麻煩來煩；該要讓對方知道的話就不要因為對方會有評論而感到惱羞成怒，難道你有情緒別人就不能有反應嗎？還有就是自己也要學會處理自己的情緒，可以找朋友說說不要覺得沒面子，因為說不定我們的朋友更有智慧給我們好建議，是朋友就不會因為這樣而嘲笑或者看不起你，不要鑽牛角尖了。

 

夫妻當然是分享和分擔彼此所有的，但就是不要當對方是萬能的，其實我們也只是血肉之軀有我們的喜怒哀樂，想要跟對方分享生命裡的點滴，但也可以有這體貼就是垃圾太多的話要慢慢丟、有些垃圾若太大的話應該切小塊一點再丟、有些垃圾若是對方無法消化的就別丟給他、有些垃圾裡若是有尖銳物會割傷他就要先挑起來，雖然有時候情緒來急著丟垃圾會顧不了這麼許多，但是不是所有的情緒都這麼急吧？假如可以先分類的話為什麼不先做起來呢？

 

我看過很多人總是把自己最赤裸原始的情緒盡往另一半身上倒，倒了這些垃圾這人是舒坦很多，但卻讓他的另一半傷心很久，覺得被遷怒很無辜之外也會感受不到對方的愛，常常這樣對待你的伴侶是不應該的，誰說夫妻之間就是可以讓人出氣而對方盡要包容才叫做愛呢？

 

可能我們都要學著理解彼此的情緒和管理自己的情緒，也尊重另一半跟他的朋友的空間，夫妻是要互相安慰和分擔，可是並不是所有的都倒給他，就算是什麼都想讓他知道也不要一股腦兒的丟，也要看他會不會因此窒息吧？不要覺得對方所有都能理解，也不要讓自己常常被問題困擾，不要以為自己很脆弱也不要以為對方很堅強，其實對另一半耍賴有時候雖然是情趣，但是太過了就是野蠻了。

 

想要所有都跟他分享也要幫他想，這中間還是有些要拿捏的部份，這是你對他的用心傾聽應該有的體貼吧！