都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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今天要來說書，題目是「婆媳大和解」。

 

說到「大和解」的戲碼可不要這麼直接就聯想到病榻邊的真心話大冒險喔！

 

嗯…………其實大部分的情形也是這樣沒錯啦！好啦！先解析一下這傳統的戲碼吧！通常都是長期欺凌媳婦的婆婆在生病的時候發生的，當媳婦伺候湯藥，為婆婆把屎把尿的那一刻，婆婆會突然流下懺悔的眼淚握著媳婦的手，為以前欺負媳婦的過錯向媳婦道歉請求媳婦的原諒……………

 

我有時候都會想：婆婆為什麼要在生命的尾聲才想到要和媳婦和解呢？是怕生病的時候被媳婦虐待？還是怕以後「算總帳」的時候會被扣分或者處罰？最詭異的是：婆婆根本知道以前這樣對待媳婦是很不應該的，但是卻一直欺壓媳婦享受婆婆的權威，直到覺得時日無多的時候才願意承認錯誤，這是為什麼？

 

這種末日大和解的戲碼在現代來說應該是不用再討論了，這種時代要找到願意忍讓五十年的媳婦已經不太可能了，大部分的媳婦大概只願意忍十年吧？如果婆婆還是繼續為所欲為的話，通常不是和媳婦撕破臉就是媳婦根本不理婆婆了，哪還能等到婆婆病了再照顧她等著和解，誰會希罕那種沒有實質意義的大和解？

 

有時候看著很多婆媳相處不用十年就可以搞到不相往來了，其實有點可惜呀！我自己也是這樣，有時候會一再反省自己的婆媳關係裡到底哪個時機點錯過了，所以我和婆婆連朋友都做不成呢？我想用幾個戲劇來解釋婆媳大和解的時機和婆媳關係復健之路，這樣會明白很多。

 

首先是大和解的時機點。有時候婆婆會因為某個事件而突然改變自己對媳婦的看法，可是想要對媳婦好的時候，媳婦卻不再回頭了，這使得大家都很錯愕。比如說：阿信夫妻因為大地震一無所有回去投靠公婆和大哥，婆婆原本就不贊成阿信嫁給龍三，她覺得阿信配不上他們家。後來阿信懷了第二胎，懷孕的時候婆婆不但不讓阿信吃飽還要她到田裡工作，還說她累成那樣裝死。婆婆的女兒這時候也懷孕了，成天吃喝玩樂，阿信的老公龍三要媽媽公平對待兩個孕婦，婆婆卻說阿信想要好待遇不會回她娘家去生產呀！

 

最後，阿信腹中的胎兒因為營養不良，在出生後不久就夭折了，因為虛弱，所以嬰兒連哭的力氣都沒有就沒了氣息。同時生產的小姑因為胎兒太大幾乎難產，產後又沒有奶水，婆婆便希望阿信幫忙餵奶給小姑的孩子，阿信看在孩子的份上答應了，婆婆因此感動了，她決定要好好對待阿信。但是阿信卻下定決心離開這個地方，因為在她心中有個痛，她知道自己的孩子會這樣都是因為自己的懦弱才導致這種結果的，她原本以為當個好媳婦，順從、忍耐都是當媳婦的本分，可沒想到卻因為這樣害了自己的孩子，於是即便是得到婆婆的接納了也不想再留戀這個地方了。

 

就像我的婆媳關係一樣，我覺得十年的這種對待，冷冷熱熱、不講理又任性的婆婆，我真的覺得夠了！在這段關係裡，我已經不曉得什麼是真的、什麼是假的，有時候會高興著我們的關係更好了，卻又會常常失望，突然又不被喜歡、突然婆婆又討厭我，覺得再怎樣都無法貼近彼此的心，天真的期待一段好關係卻總是覺得自己像傻瓜不斷被婆婆的任性所背叛，最後，我死心了，過去的感情全都是無效的幻覺，到現在，隨便妳要怎樣都可以，我都不管了，妳的情緒自己去處理吧！這樣妳高興了嗎？

 

大和解的時機點錯過了之後，接著就是有人想要修復這段感情亡羊補牢，但是卻很一廂情願的以為事情有這麼簡單。

 

修補一段感情有這麼簡單嗎？「背叛愛情」裡有一段是這樣的：雅梨瑩的公公對婆婆總是尖酸刻薄，不會說好聽話也不會讚美婆婆，一起出去的時候還會表現出帶妳出來很沒面子的態度，幾十年來都讓婆婆受傷害。後來公公知道自己這樣不應該，於是公公很想討好婆婆，但是婆婆都不領情，於是公公便來問雅梨瑩為什麼會這樣？公公覺得我都已經認錯了也改變態度了，怎麼女人還是不改變心意？

 

雅梨瑩給公公的回答是：公公對婆婆這幾十年來所做的傷害在婆婆的心裡已經累積了很多木板，當公公對婆婆做不好的事情、說不好的話時，婆婆心裡的木板又會疊上一層，長期疊在婆婆心裡的木板這麼厚，想要打開她的心，就得要一層一層的把她心裡的木板拿掉，這不是你想要改變她就會被改變的，你要有耐心，慢慢的拿走她心裡的木板直到這些木板都去除了，這需要時間並且要看你的心意和你的表現的。

 

長期疊在人心裡的板子是不可能一下子被拿走的，所以當婆婆驚覺我不想再回頭的時候，她急著要跟我和解，但是她想錯的就是她以為我的心裡只有一塊板子，其實我心裡的板子不但堆積太多而且這些板子已經變成大理石了，要拿走它們是個大工程，但是婆婆只是疑惑著：我都已經要跟妳好了，妳為什麼還要這樣呢？

 

妳曉得嗎？即便是我們最愛的男人，一再傷我的心之後，我若下定決心要放棄他，就算我還愛他，我還是不會再回頭了。我對最愛的男人都會放手了，更何況跟我沒有感情基礎的婆婆？關於這一點是婆婆沒有想清楚的吧！

 

我在想，其實婆媳這種關係在將來要不了幾年應該就會徹底瓦解了吧？取而代之的會是類似阿姨或者朋友的那種關係吧？像我婆婆這年紀的女人處在新時代卻有著舊觀念，其實以後她們會是最痛苦的人吧？想要維持婆婆的權威到人生最後那一刻才會放棄這權力是她們的信念，但是能得到這樣威權到最後的應該微乎其微吧？有啦！有可能會遇到這樣的「好」媳婦，因為真的有這麼會忍耐的女人，但不要太過天真的以為自己會遇到這樣的媳婦，要不然突然喪失婆婆的權杖時的那種錯愕和怨恨，婆婆承受得起嗎？

 

我一直覺得婆婆看媳婦不順眼是一定的，但是跟媳婦相處幾年之後應該就會知道媳婦是不是個好女人，若覺得她是好好女人也願意跟她好好相處的話，那麼就應該跟媳婦敞開心胸把彼此的心事和心結都說開，這樣兩個女人以後的相處才會是有效的感情。可不要假情假意的唬弄別人的感情，要不然，等到媳婦覺得自己被耍了之後，這些感情可是會一瞬間一筆勾銷的，因為婆媳關係畢竟是很脆弱並且沒有感情基礎的，要摧毀真的是非常輕而易舉，這是婆婆要切記的喔！

 

要婆婆跟我承認對我不好應該是不可能的吧！在她們心裡以為只要選擇只相信自己就可以阻擋世界前進，即使是錯了，那也只是太過自信的錯，不算是錯，只會認為是想錯了而不是犯錯，所以不是過錯，因此不需要道歉。就好比婆婆一直誤解我不會餵母奶，一直到我的妯娌和小姑也遇到同樣問題的時候，婆婆才了解現代的嬰兒不會喝母奶其實是「有根據的鬼話」，因為很不可思議，所以她才會不相信，但縱使知道當初誤會我並且對我有不好的地方，她還是沒有對我說她這樣不應該。但在我心裡，那種傷害太深再加上以後的種種，都砍在我死穴上的傷害，就這樣，我們的關係走到今天這種地步，要怪誰？

 

婆媳大和解這種戲碼用在我身上已經不適用了，走過這些之後很想告訴婆婆們：除非是特殊的情況，要不然不需要勉強自己必須跟媳婦好，若是不喜歡她少接觸就好，不需要惡言相向。若是覺得她是個不錯的女孩子就跟她好好做朋友吧！如果以前有什麼誤會就講開，真的婆婆有過分的行為的話跟大方的媳婦說知道這樣不好其實不是低頭而是說真心話，一定要這樣，婆媳之路才能順利發展下去。但是想要和解一定要趁早而且要給對方一些時間，要這樣期待才可以得到真心回來，和解的意義是這樣的。

 

而對於媳婦我也有一些想法，我覺得我們應該有勇氣和智慧去表達自己的想法，當然知道這樣表達可能要面對夫妻冷戰還有婆婆的不悅，可是我真的覺得表面忍耐然後私底下怨恨真的不是好辦法。儘管婆婆不願意好也不願意和解，但是也不要讓自己累積太多怨恨，讓這段感情沒有回頭路，其實這樣有點可惜呀～

 

我的看法和自身的經驗儘管跟別人不同，別人的難處也不是我的法子就可以解決的，但是這只是一個提醒，提供一個案例，如果別人可以從這其中得到不同的想法，若是可以在尚可挽回的時候得到大和解，我就會覺得我這失敗的例子還有其剩餘價值可以利用，就像我紊亂的婆媳關係開出一篇篇婆媳文章的花朵一般，將垃圾回收利用創造新物品，這才是廢物利用的新價值喔！