老天爺﹐和我開了一個這麼大的玩笑。這麼晚才讓我明白到自己的真實感受。
可是﹐在我完全明白這一切的時候﹐被允許幸福的時光已經飛逝了﹐不已經離我而去了。我仿彿有回到了過去了﹐那個迷茫的時候了。
我沒有資格去問天為何讓我明白到這一切﹐卻要將我身邊可以讓我感受到那唯一的幸福剝奪。
我嘆息。如果我註定是個悲劇﹐如果我註定不被允許快樂﹐那為什麼要給我一絲渺茫的希望﹐讓我期盼﹐讓我等待﹐讓我煩惱。為什麼不給予我一個我可以接受的平平淡淡的記憶﹖又或者我根本沒有選擇的權利﹐我是一個不幸的人﹐一個不被給予幸福的人。
我的心情平靜下來了嗎﹖已經過去了好久時間了﹐我還應該混那些無意義的日子嗎﹖有人告訴我﹐生活就是要快樂﹐不論怎樣﹐只要自己快樂﹐那才是最重要的。
好一句自私且沒有責任心﹐不符責任的廢話。是廢話嗎﹖抑或者是真理。那會傷到別人的不是嗎﹐那別人豈不是要因為我這個不幸人而痛苦嗎﹖我不想見到那樣的事情發生。
不知道是時間將我的思想起了化學反應﹐還是我的意識在別人的教化下起了突變。我變得叛逆﹐我希望自己不再是我自己﹐過去的那個無用之人﹐一個爛到極點且不被人所理解的笨人。我不想成為一個笨人﹐一個好人﹐一個爛人﹐一個蠢人。我改變自己﹐我強迫自己做一些過去不干做的事情﹐逼迫自己作一個過去我想都不干想的人。我被一些不該接受的腐化之事所同化。
不知何時我告訴自己我要游戲人間﹐我要變成一個病態社會中的正常一分子。
我學習不該學的﹐認識不該認識的﹐講述我不該講述的﹐我想這是我人生中最糜爛的日子。沒人察覺﹐因為我不被人理解﹐不被人關懷﹐我是個孤獨的人﹐我不需要朋友。因為孤獨才適合我﹐我像一屢幽魂﹐無意識﹐我想法﹐不知今後何去何從。我反復告訴自己我不是過去那個一直期盼明天會更好的蛋白質（笨蛋﹐白痴﹐神經質）﹐我不為自己的可愛（可憐沒人愛）而感到可背和傷感﹐難過。我明白到那一切根本不重要﹐因為那一切根本就是虛幻的﹐沒有真實性﹐在這個社會中是找不到的﹐我不無知﹐我成熟。
旁人的眼光不重要﹐我知道我為自己的想法而活﹐雖然這種日子是被那種所謂的正人君子所批判的生活。但是我知道只有這一切﹐才是我真正的快樂﹐我那分沒落的快樂。雖不被人理解﹐我知道我的幸福是我的﹐我不會相信別人所謂的幸福﹐那一切也許正確﹐也許很好﹐但那一切未必適合于我。
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