我的心情是好抑或是糟﹐我不知道。我告訴我自己那都沒有一絲的區別﹐或許生來我這樣的人是不被允許有快樂的。時常被人問為了什麼鬱鬱寡歡﹐也時常自問有什麼可以讓自己心痛。
坐在空無一人的房間裡﹐四面白得嚇人的牆將我緊緊包圍﹐面對屋裡唯一的發光處——電腦熒屏﹐我沉淪了。我再一次的被人問起為什麼不快樂﹐是否有什麼不快樂的事纏繞着我。時常被問﹐時常自問﹐我變得迷茫﹐因為我也不知道我自己是否不快樂。
快樂是什麼﹖突然想起小丸子的一句話﹐“我很開心呀﹐我很幸福呀。”因為幸福所以快樂嗎﹖那幸福的定義又是什麼呢﹖一個寒冷的人的回答是溫暖﹐一個飢餓的人的回答是食物﹐那我的回答是什麼呢﹖我思考良久﹐應該是被理解吧。
是的﹐正是被理解。我缺乏的不是任何一種正常情緒﹐我缺乏的不是任何一種貴重物質。我惟獨缺的是被理解﹐被關心。
QQ的叫聲把我從神遊虛幻中拉回現實﹐任意打開了一個跳動頭像的信息。
我詫異﹗“什麼樣的人最悲慘﹖”
悲慘﹐那說的不就是我嗎﹖一個不被人理解的人最悲慘。帶着這個回答我下了線。我想我並不像我自己﹐並不像我精心所設計的那個性格的我。我要天真﹐我要可愛﹐我要幼稚﹐我要無邪。那是些什麼形容詞﹐好熟﹐好像有人曾經用它們形容過我。那是多久前的事情了﹐哦﹐我記不起來了﹐是深埋心底﹐還是根本已經忘得一干二淨。原來我真的是一個內存很不夠的人﹐為什麼我把應該深記的東西忘了﹐我自責。
意識模模糊糊﹐若隱若現的浮現。在那之後的不久﹐好像那個用那8 個字形容我的人﹐用了很短時間將我這個用面具偽裝自己的人看得清清楚楚。對﹐我不是別人表面所理解的那樣單純﹐那樣堅強。我其實是如此的脆弱﹐那個堅強的假面具後面的我﹐是不堪一擊的﹐是可憐的﹐是期望被人了解的﹐是一個普普通通的。原來﹐我也是一個正常的人啊﹐原來我也在不知不覺改變了。我不再是個像小孩那樣性格的無知少女了。可是﹐我好似將自己的心封閉了好久好久。
我自嘈﹐原來我是個如此的矛盾的人。希望被理解卻自我封閉﹐自我偽裝。
我好愚蠢啊。但是我的思想告訴我完全不是那樣的﹐我怕被傷害﹐我對自己沒有信心﹐更別提對別人的信任。哦﹐我是一個多麼可憐的人啊﹗
原來我的幸福是我自我毀滅的﹐過去對幸福錯誤的理解﹐過去對快樂定義的錯解。
我也許是一個應該自己追逐我自己所謂的幸福的人。
想到這裡﹐我才明白﹐我已經被他感染了。我所想的﹐全是因為長期的耳聞目染﹐換言之﹐乃近朱者赤﹐近墨者黑。我的思想﹐已經被他給“扭曲”了。而且﹐他也是第一個﹐唯一一個用這麼短時間就將我看穿的人。只有﹐在他身邊﹐我才能真正感覺到被人理解的幸福。
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