恋文 そのときは 彼に 　　　　　 よろしく

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最後一次看到她是在雨季開始前，霧氣毛手毛腳的匍匐在每個人的胴體左近，真正稱的上雨點的東西沒什麼特別值得闡述的，細小，或是說苟延殘喘，都可以。只要別落雷（尤其是淺草寺風味的，帶有雷門系的色澤）、PH沒低於5，一切都還算是種常態。（就像處女情結之於我是種常態一樣，硬要去追究的話，不管怎樣都都得跟潔癖產生關係吧？想到這裡就覺得很膚淺，但如果骯髒跟膚淺一定要我選一個的話，我還是會勉為其難的選擇膚淺吧。）

總之，她撐著粉色系的傘，有著唯美稜角的傘，眸子裡的鬱鬱寡歡（應該說骨子裡）依舊令人感到很焦躁。
助けて！！
對我而言，她就是エルメス。（HERMES）

那是在エルメス撒謊說要永遠當我的餵魚女孩後的事情。夏休み已經渾渾噩噩的過了一個月，市川由衣正在拍第三本寫真集、山田孝之為了電車男的電影宣傳到處趕通告，而我，正在宿命性的混吃等死。正確的來說，2005年的夏天，我人在東京，過著平凡卻愜意的垃圾遊學生生活。

早上替自己曖昧的臉龐除去鬍渣、然後沖澡，到食堂塞些難以下嚥的日式早餐。到表參道一帶進行課程，偶爾出沒在銀座或是青山的街頭，踐踏他人的國土，對著別人國家的可愛女孩不自覺的幻想起來（不知道為什麼，山手線的女孩子相較於丸の內線的，似乎比較秀色可餐），反射性的解決中晚餐，有點積蓄的話上上館子、居酒屋。基本上住宿是在上野或是新宿，回到ホテル並不會馬上睡覺，通常會看看雜誌或是A片，然後依身體狀況決定要不要自慰。

有一晚，就這樣夢見綾瀬はるか了，可能是因為我那天去了お台場的關係也說不定。她的臉貼近我的臉，很明顯的是在床上，香味當然是種幻覺，但總之什麼都沒發生，就這樣過去了。我想算了，反正我快學會要習慣遺憾了。

空調發出低迴的嘶吼聲，晨曦闖了空門，我掀起了齷齰的棉被，遙想著綾瀬はるか的第一部寫真DVD，ゆれる17才？！（搖晃的17歲）
當時的她只是個懞懂無知、天真無邪的17小女孩呀，憑什麼要成為大家的性幻想對象？
這就是走紅的代價吧。

然後不知道為什麼，突然我很想念なつちゃん。
可能是因為從她身上嗅得到純真吧。

ね、なつ，我17歲的那年，我們常常一起搭上搖搖晃晃的巴士吧，好像是278還什麼來著的，妳叫我別把手插著，覚えているか？
然後下了車，走過之後妳唸的學校、我們家鄉這邊、在地的一所高中，對面那佈滿碎石子和零星落葉的紅磚道，真他媽的一點美感都沒有。

台灣是個爛地方吧？！可是跟妳並肩的日子真的令人很懷念呀。
下次我帶妳去逛銀座吧？！
如果有那一天的話。。。。
（在說著もしも、もしも的當下，只會覺得幸福會離自己越來越遠，把什麼都怪給疾病或是命運或許太卑鄙了，但如果那樣的理由不能為我擔當起一點責任，那我的人生會不會太悲哀了點？）

即使，同情自己是下等人幹的事。
（給亞也，不、應該說沢尻エリカ，一個例外吧，畢竟她是我的未婚妻。）

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回國前夕（如果那還稱得上是一個國家的話）染了肺疾，出院後撥了電話給エルメス（或是要說餵魚女孩也行）。
其實我自己並不是不知道，在更早之前，我們就一起走向西伯利亞了。沒有雪地灰狼或是麋鹿一類的生物拖曳著。我們是赤著腳，血跡斑斑的去橫渡那凍原的。
進了安寧病房的確是萬念俱灰。
但化療還是要做吧？斷氣的時候還是要插管吧？
因為，我想帶妳去餵魚呀！

當時，只是單純的那麼想而已。
そんなだけ。


幸せとは、僕はまだ探している。