恋文 そのときは 彼に 　　　　　 よろしく

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然後我選了個不太起眼的角落坐了下來。不是端坐喔，而是很隨性的，懶洋洋的攤坐在酒精裡。或許還滲入了Seven或是什麼的味道，不過那對我而言沒什麼影響。基本上我戒煙了，酒也快要戒掉了。每天持續而固定的給予自己一定的運動量，覺得有性慾的時候沖冷水澡，寂寞的時候就練習木劍，過著普通人的生活。

「我可以先這樣聲明嗎，我不是要寫那個女孩子的故事噢，所以不要發抖了。雖然就算我是要寫那個，可是，你沒理由抖阿，對吧？」我對著我的手說。

「你剛剛吃了藥阿，所以沒辦法嘛，控制不了的。」手反駁我。

我換過很多工作，除了當鋼琴家教的那段時間外，不知道是不是刻意安排的，身邊總是有淡紫色的風。也許是紫色的香皂，或是芳香劑。可是只要那樣的AROMA一出現，就會覺得時光流逝的太快了。

隔壁床的女孩子剛剛移植完骨髓，昏睡了兩個小時。然後因為排斥作用的關係突然渾身顫抖起來，很恐怖的，口吐白沫的那種。然後醫護人員蜂湧而上，各種管線插入她白皙的皮膚。有黏稠的血液（雖然很難凝固），也有些許淋巴液緩緩的流著。隨著她全身發黑，我的心跳也越來越快，明明就很想閉上眼睛的，可是那時候卻什麼都辦不到。然後，白布簾拉上去的時候，我由衷期待他手腳快一點。
即使我還跟那女孩子聊天散步過，或是一起用斷槳擺渡過每個深白色的黎明。

所謂時光流逝的太快，會令人覺得比排斥作用還快，我搖一搖玻璃杯後作了這樣的結論。（我答應餵魚女孩戒酒後，就不喝啤酒以外的酒了。）

老實說，我覺得同情自己是下等人幹的事情。所以我才不會誠心祈禱什麼奇蹟或是認真等待後的收穫噢。

真的很想很想一個人的時候，我可以聽歌噢。一邊羨慕為什麼有一些人天生對女孩子有免疫力，一邊聆聽很多旋律，幾乎是硬塞進腦海的。

「沒有免疫力也是下等人的象徵。」叫做妝鬱的中年男子說。

「啊，可是我不會哭哭啼啼或是自殘，因為那很白痴，我只會寫文章或是懺悔。況且我是因為得了那種病阿。」我回答他，因為我的確比較高檔一點，比起很多人。

「還是很下等阿，根本什麼都不用說吧，不管是生病或是眷戀。雖然悶在心理會死掉，可是很光榮阿，面子是第一重要的。」妝鬱皮笑肉不笑的說。

「你說的很有道理喔，那我也那樣做好了，當個真正高檔的人。」我作出一個Peace的手勢。

我聽很多東西噢，久石讓的是靈感的來源，就像餵魚女孩是我心中那潭淺淺的陽光一樣。小原明子是那種100%不是處女的腔調，不過那不是非常重要，只有50%重要而已。有時候聽純古典，蕭邦之類的那種。或是聖堂教父、化學超男子、中島美嘉、米希亞，導致完全不知道華語樂壇到底在燦爛些什麼。

很多人喜歡用『玩鋼琴』來調適心境，或是說，收斂那樣囂張的暴風雨。

不過說到真正的玩鋼琴，配說玩鋼琴三個字的，除了教音樂的先生，大概也只有我一個人而已吧，至少在學校是這樣。（我又無奈的張開雙手了，拜託不要對號入座阿。）
畢竟不是只有你、妳、你、妳、你辦不到而已阿，是一堆人比不上我喔，我可是有著14年古典起家的功力喔。

不過我還是堅持不說玩鋼琴那三個字。

鋼琴是放在心裡尊重的，捧在指間呵護的，鋼琴是我的妻子，我不玩女人的。

露珠下的草很可愛呀。可是卻茂盛的生長在黃泉路兩旁，而我是不經過那裡的。所以除非在我眼前也長一些，那我一定會好好珍惜噢。

我繼續隨著淡紫色的風尋覓自己該踐踏出什麼步調....，我覺得很多人事物，之所以窮愁潦倒的原因，都已經不是格調問題了，而是格局問題。