尋找我和快樂的距離 你以為呢？我卻以為了。

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我的心臟左側正揪著，可你已沉沉睡去。


我盯著天花板，關掉手機。夜已經深過了頭，天彷彿要亮了。日子一天天往前走，熱情卻一天天退去，變成一種不該存在的理所當然。喉嚨的痛楚在深夜更顯惆悵，我重重地咳著，想讓那口痰隨著喉頭的推力擠壓出來，可是沒有辦法，喉頭纏著黏稠的液體，搞得我連一句再見都說不好。


可是你昨天沒有跟我說晚安，我在內心的小筆記上再偷偷畫下一橫，這是第三次你沒有跟我說晚安。


這幾天，我感到無助的時候，你不在。我感到痛苦的時候，你不知道。我感到快樂或者幸福，也好像都與你無關。我不知道你，你也不知道我，我躺在床上，裹著厚重的被子，我竟然想起了那年第一次被分手的理由。簡訊裡的字，密密麻麻的飄進了腦海裡，我故意去想起另外一個人的臉孔，模模糊糊的，不知道是歲月把記憶沖刷還是我的眼睛早就因為淚水而失了焦。

 

變的人可能是我而不是你，我變得任性，我變得需要更多的關懷，你把好多好多的愛給了我，這使我變得越來越貪心。稍稍一個不夠，我就會放大好幾倍，以為你變了，可是其實只是我在歇斯底里。難怪那封信裡說，「你可以要求自己對別人好，但是不要期待別人對你好。」因為這會讓人深陷，陷入一種彌留狀態，然後開始無謂的悲傷。


我變得敏感，我開始貪婪，我越來越嚴格，對於你的一切所有。我甚至開始害怕，親暱過後的平淡會變成一種必須，我討厭它這麼決然地發生，可是它卻正在發生，每一次每一次，都那麼撕心裂肺。





我知道也許沒那麼嚴重，我也知道可能只是我太過於敏銳，或者是我太害怕「漸漸」二字，誰叫傷痕總是「漸漸」浮現，熱情總是「漸漸」歸零。我只是感到些許的不安定，些許的質疑我們的關係，因為我常常在想，如果扣掉了親吻與擁抱，我們還剩下些什麼，還有沒有非在一起不可的理由。