2012年的最後一天
是留學兩年半後, 第一次回到台灣.
那時候的我 幾乎足不出戶 每天還是過著歐洲時間
台灣的的白天晚上 晝伏夜醒
每天都渾渾噩噩 懶懶散散
什麼都不想做。。。
回到搭飛機離開歐洲的前一晚上
跟ＭＯＭＯ想擁哭泣到睡著, 還得必須泣不成聲
以免影響到同一個房間的舅舅。
搭上飛機後, 眼淚幾乎沒有怎麼停過。
十四小時的飛程, 有一半的時間是在流眼淚。
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是的。我的心告訴我不應該離開歐洲。
但是現實告訴我, 年邁的父母在台灣,
我應該要回台灣。
我第一次違背著我的心選擇的路。
心裡是苦的 是不願的 是被自己強迫的。
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可是不想放棄那段感情。
在還沒有找到可以擁有愛情與家人的兩全其美的方法前, 我每天渾渾噩噩, 迷迷惘惘。
後來我以為找一個國際公司, 一方面可以替自己增加國際經驗, 以後如果跟著ＭＯＭＯ, 也不怕失業。
另一方面深圳離台灣也不會遠, 也是可以經常探望爸媽。
於是, 我毅然決然選擇這條路。
進公司的第二天, 其實我就後悔了。。。
但是都來了, 我逼自己應該要待至少三個月試試看。
第一個月, 我每天半夜回家。
第二個月, 我第一次崩潰, 打電話給家人時, 我泣不成聲。
當時家人不斷地鼓勵, 我長這麼大, 第一次深深感覺到家人在後面鼓勵我的溫暖,
它們竟然輪流在電話裡演講, 不僅給我精神打氣, 還開導我人生觀念。
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我熬過的三個月。
公司給我試用期評估後, 結論寫［超過期望］。
當時覺得自己的努力, 好像有些成果, 是有點開心的, 雖然辛苦。
但是這樣的心情維持地並不久, 雖然經常加班非常累,
心理的煎熬遠遠超過身體的勞累。
我身體狀況越來越糟糕。
在做滿七個月之後, 連著兩周都去醫院掛了急診。
第一次是因為吃壞肚子
第二次是因為頭痛, 而且還留在醫院打點滴。
我是害怕生病孤單討厭痛更懼怕打針的人。。。
那晚, 我知道自己身體撐不住, 在還有一點力氣的時候, 背起包包, 手上拿著一個垃圾袋,
半夜一點多到街上去找計程車帶我去醫院。
拿著垃圾袋是因為我時不時會一直吐。
做了腦波檢查, 打了兩罐點滴, 我永遠記得第一罐點滴是我這輩子打過最痛的針。
護士還規定我一定要忍住那半小時。我痛到邊流眼淚邊幫自己被打針的手臂按摩著。
旁邊的病友們都有家人或朋友的陪伴, 痛的時候有人安慰。
我覺得那時候的眼淚, 宣洩的應該不只是痛, 還有孤單與不安。
打完針後, 就像是平常自己起床, 拿起包包, 穿上鞋子, 安安靜靜的離開病房,
像是不曾來過這個醫院的痕跡般,
走到護士站旁的警衛室, 想請問是否可以幫忙叫計程車
［你自己走到外邊的路上打車吧, 這裡沒有幫叫車的］
好冷好冷的晚上。
然後, 隔天中午過後, 仍然回到辦公室繼續工作。。。
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經過了七個月的試煉, 被升職加薪沒有比較開心。只是讓我更加疲憊。
ＭＯＭＯ來深圳探望我的第一天, 他為了我流眼淚了, 是因為他親眼目睹我在異鄉打拼的苦。
他說之前只是聽我抱怨, 覺得我抱怨的太多, 誰知道親眼目睹後, 他傻眼外加驚嚇,
他告訴我 ［離開吧！這不是個好工作, 你跟我回荷蘭, 雖然不富有, 但我還可以養你幾個月, 你在那邊找找工作吧！］
當時, 我心裡好暖。雖不能解決長期的問題, 但是那份心意讓我好開心。
我逢人就說［ＭＯＭＯ為我哭了］
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２０１４年１月了
現在八個月了。
工作難免有壓力, 難免不順遂, 但是這間需要的人才, 絕對不是我這種抗壓性不好的人。
我崩潰第二次了。這次不是在家人面前, 而是在我主管面前。
同一天, 我又崩潰第三次了。這次是在新來的小組長面前。
加薪升職現在對我來說 真的一點意義也沒有。
這間公司沒有問題, 很優秀。這間辦公室的同事沒有問題, 很棒很好也很優秀。
只是很奇怪的是, 組裡的案子完全不受控制地蔓延與亂鑽的感覺,
讓我自從我來到這工作後, 每天被工作壓得喘不過氣。
我實在不想再去形容這過程有多可怕, 但是我受夠了！
人生苦短, 就算我百萬年薪, 不快樂又怎樣？！
你知道嗎？ 此刻 我看到１月１日元旦的晚上, 辦公室竟然是燈火通明。
然後此時此刻凌晨一點 我部門的燈光依然亮著。
所以, 我決定了。
關於目前公司的事情 我已經無所謂了。
快樂與笑容 才是長久之計。
離職不是世界末日。總會有適合我的公司。
新的２０１４年 要期許自己 一定要活得開心 要很多笑容
要給周圍的人歡樂 要充滿正面能量
因為唯有如此 才能真的有能力散播愛給周圍的家人與朋友。
掰掰痛苦的２０１３。
ＰＳ。
我還是感謝這份公司給我機會成長, 謝謝同事們的支持, 更謝謝韓國大叔與森碟與愛喝酒的福騰曾經非常幫助我。也很抱歉要在新年的時候告訴妳們我打算離職的消息。
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