希望我可以 EVERYTHING

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最近特別喜歡睡覺，這對我來說真是一場大災難。與其說是喜歡睡覺，倒不如是喜歡做夢。現實都染上夢的顏色，尤其在一個人的幽暗房間裡，又睡又省又睡，故意沒開電扇而熱得有種迷人的暈眩，期望進入心裡更深一層的夢境，有一瞬間夢裡出現了一種真理，我來不及抓住只拂過祂的衣角，再度入睡卻只見到我的恐懼。別再這樣了，還是要用嚴苛的意志力讓自己維持固定的生活才行。但最近抒情的欲望旺盛，一句話都可以是一篇迷人的文章，捨不得讓她們就這樣飛過又礙於那對現實似乎沒什麼幫助，一來一往的瞬間，她們卻老去千年，風化的只剩骨頭了。

ＸＸＸ喝巴拉松自殺，得年ＸＸ歲，法國默劇大師死了，九月二十五日是鋼琴家顧爾德的冥誕。每句話都那麼輕描淡寫，可是卻在敘述的一個個沉重的生命，該說語言絕對不能表達真實，抑或是生命或許重於泰山輕如鴻毛？什麼都不信任和什麼都信任其實都是一樣的，真實存在於哪呢？世界上有多少人，就有多少真實吧？還不包括其他。我總覺得時間是假造的，要的話一天不也可以是四十八的小時嗎？不過多一次欣賞日升日落，活得短一點吧？我是喜歡蘇軾甚於李白，喜歡莊子甚於老子；這樣的比喻或許很奇怪，但是我喜歡他們曠達的自在瀟灑又可愛，但也不像仙人不食人間煙火一般。

只是當一切明明盡其在我的時候，卻還是會從自身隱隱萌發出許多糾結的憂鬱。也許像是把自己當作一缸子水，可樂進來就是黑的番茄汁進來就是紅的，我還是水，顏色卻變得不黑不紅的濁了。

看了不少電影，阿香介紹的令人討厭的松子的一生，王牌冤家，我自己亂租的無名指，現在很紅的色戒。

色戒印象最新鮮，因為最晚看，不過現在腦子裡這些東西交雜，很難消化，每部片都有太多情感感受，都很強烈足以讓我咀嚼到牙齒斷裂，無法三言兩語或一篇完章說的清。語言本來就是無法確定的，不是？雖然很想同別人發洩一下卻又不知道從何說起，又添了一分孤獨感。不過一個人的時候還是好的，能夠有全然的投入感受，但後遺症是心糾結出了一塊大腫瘤。洪仔叫我要單純，就是這意思吧？心情難以平復的話又要落不少天了。

想打也不知從何打起，想說的太多，也沒一個條理的架構，又怕疏忽了什麼，真像是寫考試題目的心情。看完色戒後，我是無法開口的，連眼淚也是過幾個鐘頭騎車時才流出個幾滴，那種痛苦與壓抑，重量與力道，真是不能述說的了。十分細膩，沒有一個鏡頭緊緊是帶過而已，尤其是易先生易太太麥太太還有牌桌，薑果然是老的辣，不過湯唯真是演得好，梁朝偉當然不用說了，撞擊力最大的就是他。去看吧。

哈，被罵了，我爸也很愛演戲，雖然我假裝沒看到他的眼神示意。