9/12，星期日晚上，11點多就想睡覺了，可是在床上翻來翻去的就是睡不著。是知道閉上眼睛可能就沒知覺的睡著了，可是，不知道為什麼就是覺得很緊張。
9/13，星期一，我就要聽我研究所的第一堂課了，全班的同學都會在場的。這真的讓我很緊張。
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很多時候，總是聽見或看見或很明顯的、或諷刺性的、或具深意的那些涉及教育觀點的文章。有不少時候，我只是覺得好笑，也有些時候，我覺得認同並且感覺憂傷。如果是我，我希望在小孩人生1/3性格養成的5歲之前讓他體驗些什麼呢？
我希望，他，有欣賞自己的一種自信，也有欣賞別人的一脈真誠，更有欣賞天地之間所有可親可愛事物的一份寬容。
也許，多年之後，我會跟他說那句，那句我其實很不喜歡說出口的話：”不要像我一樣……”
不要像我一樣，沒有自信。
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我知道自己在害怕著，那種感覺，真的很清晰。清晰到無法用什麼名言錦句，無法用一個動人的小故事，或是一篇美麗的散文去掩飾。很多時候，閱讀，是為了找尋一些理由、一些傻勁、一些認同，是為了讓自己有繼續前行的力量。
然而今天是完全沒有辦法的。我只是從呆呆的坐著，到望著天花板的躺著，一點也沒辦法入睡。
我知道我很緊張。
不記得從什麼時候開始的，其實，我已經不再那麼在意80分和90分的差別，誠實的說：我會為一個高分開心一下，也會為一個低分難過一下，但所謂的高低，該是定義在：和我猜測中應該會獲得的成績相比吧。
我變的不企盼去”贏”，但老實說，不論和我一起的人是誰，無論他多優秀，在我心裡總有那麼一個聲音低鳴著：可別輸的太慘唷！
我不必定得贏，可是，我希望我盡力！
有時候我願意相信，只要我盡力，就不至於輸的太慘。
最害怕的是那些---盡了力也無補的事。
9/12---9/13的前一天，我想起，我只是一個備取生，我開始，有些，該是”很”吧，我很緊張，接著下來的兩年研究生生活。
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開學第一天，心裡有種浮浮的不踏實的感覺，其實該說這整個暑假都是這樣子的。總感覺自己還不像是個研究生，同學們早已經可以在實驗室裡看paper看上一整天，或是做實驗做到半夜12點，而我，paper看不下(根本不知道該看哪些主題)，實驗也是一直重複的PCR。
很多跡象，都讓我對還沒開始的嶄新生活的憧憬，漫漫的消退，消退……
有時候我懷疑：也許，我不適合實驗室生活。
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第一堂課下課，大家擠到公布欄上看暑修的成績。”流式細胞儀”是我們老師開的課，分兩週兩梯次。我和同實驗室的碩一生，雖然是第二梯的，卻從第一梯就開始當”跟班”了，原因是老師希望我們能替補第二梯次沒辦法到的三位助教的缺，好幫忙。
報告是兩個人一組交一份就好的。
很明顯的，版上的成績幾乎跳不開88, 89, 90這三種，89佔絕大多數。
我們三個同老師的碩一生都是90，和我們同組的同學都是89。
我心裡才剛冒出：”喔！老師有幫我們加分的樣子唷！”隔壁同組的大學同班同學就說：”分數是怎麼打的阿？怎麼同組不同分？是因為你們有收東西嗎？”
剛開始我發現這個趨勢的時候，壓根沒想到會有這樣的問句產生的可能，可是，聽到那句話的我真的感覺很不舒服，尤其，對我而言，聽起來真的好像是在對我當面質疑什麼的。那時候的我只說了：”老師可能有幫我們三個加分唷！不過89和90其實沒差別吧！”
我真的覺得自己的脾氣變好了，雖然沒有出現幽默的回答，但至少，在那一瞬間真的沒有想嗆回去的意識，雖然，這些話讓我覺得不舒服。
後來，回到實驗室裡，我跟學姊半開玩笑式的提起，學姐竟然說在星期六的時候，就已經有同學(又是我的大學同班同學)要找老師問成績是怎麼打的了。
那時候，我真的，有種噁心的感覺。覺得，反胃。
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今天，我沒辦法靜下來看書。
只是一直憑空想像著---學術，這一行……
有股衝動想去找哥哥、雞丁，甚至，就這樣衝回嘉義。
隨手翻了杏林子的書：”我不在乎走長遠的路，我只要求自己不畏縮，不中途棄權；我也不在乎能拿怎樣的獎牌，只要求我所踏出的每一步都不是虛空的。”
很多時候，害怕或孤單的時候，總想聽見那麼一句：”我相信！你一定行的！”
我試過，自己跟自己說再多次，也比不上朋友的一句小小鼓勵。
大二那年，老師說：知道自己有哪些優點嗎？
大四那年，老師說：玫璇，到陽明去吧，你會很不一樣的！
也許，像是在戰場上的同仇敵愾激起的勇氣，又也許，像是出征前提振士氣的精神喊話，在這兩年裡，我深深的記得在那些個時候，曾有兩位老師，這麼對我說。
我要加油的唷！
首先，就是不要對自己懷疑，不要對未知害怕！
易感、愛哭，都無妨，要記得的是：”當許許多多的好運降臨到你身上的時候，要記得用感恩的心情迎接繼起的責任！”
你們也會默默的幫我加油的對吧！我的好朋友~~~~~~
我們，要一起加油唷！
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《後記》
93/9/13 迳 vichael正式成為”陽明生化所”一員。
到了現在我依舊是個沒有自信的小孩，所以要加油，加油讓兩年後的自己，是我最…最喜歡的那個自己！
我的好運，我的責任，我的期待。
文章定位：
妳快樂嗎？, (v)