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2008-08-27 12:00:41| 人氣79| 回應4 | 上一篇 | 下一篇

我需要真相

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開學就大三了
突然有種比以往開學更有的茫然之感
我的大學生涯只剩下兩年
而這兩年,我還能做多少事?

昨天和男朋友一起去了他朋友的聚餐
其中一女生幾天後就要嫁到澳門
她的言語中雖然難掩興奮,但卻也憂慮重重
畢竟是到一個自己不熟悉的地方
一個語言不通的地方(她是台灣人)
一個得重新生活的地方
甚至還得愁沒有工作、沒有朋友
我看在眼裡,心中想的是:
「這是你自己選擇的耶。誰叫你要這麼早就去結婚(二十三歲),呆在台灣不是好好的嗎?更何況你和你丈夫都沒有良好的經濟基礎......」
這樣講人家好像很壞
所以我自己也反省了一下
畢業後,我回到馬來西亞,我能做什麼?
也許和男朋友一直下去的話,會考慮去澳門,但去澳門更慘,我又能做什麼?
那情況還不是跟那女生一樣嗎?

雖然出身教育系
但其實我不想就此投身於教師這職業
你們問我為何我也答不出所以然
雖然教育系還有行政這一環
但說上來我也不太有把握
雖然說,教師這工作也非你想當就能當好
我自認沒有太多的意願和能力
教育系,聽起來好聽,但其實沒有專門的術科
不像中文系,不像歷史系,不像數學系等等
至於心輔系
總覺得學得不够多,如果拿雙主修的話我一定得延畢(那又是另一個問題了)
對心輔系的興趣顯然在教育系之上
但它的難度也在教育系之上,也許是因為它和科學有所相關
有考慮是否讀研究所
但英文肯定是我的致命傷
而且能不能唸得上也是一大問題
而就算唸完了出來,我又能做什麼?
在台灣工作現在不容易找
我自認不可能是那個最優秀可以在幾千萬人之中脫穎而出被邀請留下來工作的人
回馬來西亞我能做什麼?
第一個想起的是董總、獨中
但一切就和教育有所相關
有時真的很想不顧一切地拋棄和教育有關的所有
為什麼我們三姐妹
就這樣巧合地和教育扯上關係
當親戚們說:好呀,三姐妹都是老師
其實我滿身不是滋味
我不知道大姐二姐你們現在有什麼計劃
在踏入社會後在接觸教師工作後
你們是否有意願繼續下去
還是心中燃起了那些曾經未完成的夢?
還是還是,你們覺得那些所謂的夢都太夢幻,在現實裡無法存在?
我想知道
我想知道如果我把心血投入寫作中
為夢想為自尊,狠狠地一拼
你們是否會支持我?
還是告訴我,我沒有能力,我還是得現實一些?
不用對我說安慰的話
我想知道真相

台長: 坊主大人
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大姐
好樣的,去吧!
二姐也有這樣的念頭
而我這個覺新派
其實常常也會興起很想倚筆為生的生活
只可惜,我仍然有太多的自我制約
哈,果然我們就是三姐妹
你的話都說到大伙心坎上了
除了當一位中學教師,我應該還有別的可能性吧
我心中常常喃喃自語

親愛的小妹
科學和英文絕不會是你的阻礙
去吧:)
如果能,我和二姐也會想和你一起再次走在校園里的
所以,去吧!
能飛多高,就飛多高
即使我們暫時只能抬頭眺望
但是,微妙的好勝會讓我們追上你的

呃,擅自代表二姐發言了
2008-08-29 13:58:33
二台長
像行屍走肉
難過的次數比以往加起來都多
早就想收一收東西
走遠一點
如果給我一個機會
我馬上一走了之
誰都休想留住我
我 很早很早就知道其實我不是當老師的料
我沒有能力做這麼偉大的職業
我只是為了實現和董總的約定而已
而且 我對人生的胃口太大
守住教師這份工作 對著永遠長不大的學生
我絕對會枯萎
所以我想離開
一轉身離開就是不再回來那種
這需要很多很多的準備
而猜想我大概會花最少兩年的時間來準備落跑
因此 阿琪 既然你現在就有落跑的打算
那現在就要趕快準備
這跟考研究所一樣
不是要飛就馬上可以飛
我當初因為有合約 所以沒有辦法逃離
你現在沒有合約 不必回來履行諾言
那你就可以積極籌備了
我真的不想把我的筆埋進荒蕪的森林中
從此與它漸行漸遠
但如果我真的下了決定 要帶它一起跑
我也要有周詳的計劃和打算
我現在便慢慢在策劃
不知道什麼時候可以完成
但至少我不再只是空想
第一個目標 我先投花蹤
做這件事 決心要夠重
我也很擔心我有一天會放棄
我的決心會蕩然無存
這個我不能預知
我只知道一個感覺--
我最想要回歸的是作家
2008-08-29 15:27:17
阿琪
在寫完這篇東西後
其實我很害怕,如果你們給我的回答是NO
我是否就真的應該現實一些,放棄寫作
但我的心很明顯地不會就此甘願,就此罷休

從十三歲開始
我寫了八年
那不是一種說戒就戒說放棄就放棄的東西
很感動你們仍舊跟我站在一起
從以前就一直覺得
我們三姐妹的天空 應該不會就如此而已
也許哪一天
寫作已經不再只是夢想
它賭上我的自尊
2008-08-30 20:54:08
大姐
二姐講我寫得很浮
哼.

再看一次自已匆匆寫的和二姐的
我不能否認的確是有
雖然心里會想那是我趕著要想向你喊話呀
怕你沒有立即看見
怕多了的一秒會讓你焦急如焚
所以,急急表態

那麼再回來寫,又會怎麼寫呢

我的可能性,從來不只是一位中學教師吧
我是驕傲的,從來.
至今
那麼是什麼迫使自己不得已不能再驕傲呢?
也許原因有二,
一是,停頓下來的這些年月
讓我漸漸脫離了自己的色彩
二是,停柱下來的這些歲月
讓我漸漸發現了教師的色彩
尤以后者
教師,如果真的深深去有所為
難道不是一件真的真的偉大而值得驕傲的事嗎
可是我心里常常否認
也許,不是我要的路吧
適應得再好,裝得再像
不是的,仍然不是
不是心頭最愛的,永遠無法取代
如果要說動搖
那就是,當我捨棄它如此多年以后
它還能回來嗎

研究所,寫作
它仍能是我的夢嗎

其實我常常害怕
尤其當日子一天天過去,我知道我越來越無法逃避結婚的時候
我知道那是一個成熟的決定
可是我的心不願長大,不願負責
我仍然希望永遠躲在85號的家里
永遠不要離開它
我無法想像有一天,它沒有了我或者我沒有了它
或者也不叫沒有
而是像哈利波特在成年后就斷了和阿姨家的保護關系
我知道那是因為我也要建立自己的一個家
但是,但是
能不能夠讓我永遠都住在這個85號
一直到最后我閉上眼吐出最后一口氣?
我的心里,仍然永遠,
認85是我的家
此情不渝.滄海桑田
在此文前,甚至超乎我的意料

那麼,小蛙怎麼辦?
他也一定如我一樣的深愛著他的家
然后也希望我同他一樣地愛著"我們"的家

我離題了

總之,我要說的是
世上給我最大的珍寶
是我的兩個妹妹
至于祂賦予我個人特質上的珍寶
我不確定是:
1.適應,還是2.我的筆
2008-09-04 15:10:51
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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