萍水相逢 一生的歲月能有多長 能遇見多少相知的靈魂 如果連自己都不曾明白的 那該寄望於誰呢 二十歲 知曉了生命本該是 一場孤獨的存在 再親愛的人 最終都只能是 萍水相逢的過客......... 那四十歲時 又該了悟些什麼呢？

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你說，試著問問自己：我是誰？
我問了。

我是誰？我就是我。
我又是誰？我就是我嘛！
我到底是誰？我…………
難道我不能就只是我嗎？

我不知道自己是否能夠追問得出自己是誰？
這個每天會吃喝拉撒睡，會笑，會皺眉的人是不是就是我？
這個會胡思亂想，有愛，有恨，有七情六慾的人是不是我？
這個無法逃脫生老病死的宿命，卻又難以面對的人是不是我？………

其實很多年以前，有一位年紀比我輕很多的男孩，曾經反覆追問過同樣的問題：我是否想過自己到底是誰？
我不想想。
因為我知道我會把自己逼進一個我可能無法面對的境地。
我害怕，所以，我不想。

可是，我無法不想：我是誰？我從何而來，又將往何處去？
從母親溫暖柔適的子宮裡孕育出來的那個小小的，會慢慢長大，也會衰老、滅絕的軀體不是真正的我，那只是一個殼？
那我在那裡？
在那個殼裡頭嗎？
我如何能存在於那個殼裡？又存在在那個部份？用什麼樣的樣態存在？
當這個殼消失之後，我會到那裡去？
到另一個殼裡嗎？
我是以寄居蟹的形式存在著嗎？

不只是我，這麼多與我愛恨情仇交雜糾纏不清的人，又是誰？
他們是讓誰在與我相對著？
這世界千千萬萬的人裡，為什麼我會和他們相遇？
而在這世界之外呢？
我又曾經化成什麼樣態，跟什麼“人”相遇過？

我可不可以不要追問自己是誰？
我可不可以只要每天起床的時後，可以有力氣對著鏡中的那張臉，微笑的說：嗨！你好，不管你是誰？我是誰？希望我們都能相處愉快。
我可不可以只要在不可避免的人來人往裡穿梭之後，還能找到回家的路？不會迷失在我始終無法熟悉的世界裡？
我可不可以只要有勇氣對我所愛的人說一聲：我喜歡你。還有，對愛我的人說：謝謝你！………
我可不可以什麼都不想，只是理所當然的活著？
然後，靜待我所居留的這個軀殼逐漸的老化、敗壞，到最後長埋深土，化成泥中的一部份，也許，它還能為某些新的生命提供點滋養。
至於我是誰？在必須脫離這個殼之後，我會游離到那裡去？或者那時我到底還存不存在，會不會隨著驅體的滅亡而消失？
可不可以不要再去追問？
也許到時候，我就會知道了﹗

可是，如果我不知道我是誰？那我如何能安然的活著？家如何能是家？我又如何能去愛與被愛？………

我真的無法不去追問自己是誰嗎？
是因為，生命有著太多無法解釋清楚的疑惑？那會是連宗教都回答不來的？
生命的最原初到底是什麼？
上帝造人，那誰造上帝？
上帝就是最原初的存在？
既然上帝是最原初的存在，那人們如何能得知？
先驗的真理，也許只是追問到底之後的詭詞。
無法回答，所以就編造一個代表；無從驗證，信就是，不信就不是。

然而，我究竟如何能是我現在可以看到的我？
我的生命到底是不是真的存在？
當初，我是不是自己選擇要來到這世界？
我要來做什麼？
而，我什麼時後該走？
要走到那裡去？
我曾經來過嗎？
我會再回來嗎？

前世、今生和來世，輪迴會是一種無法抗拒的必然嗎?
現在的我，到底是怎樣的我？
而過去和未來，我又曾是將是怎樣的我？
追隨著前世的記憶來到現在，然後再導引著來生追隨著今世，那，我將又會到那裡去呢？
這都是同一個我嗎？
我存在嗎？
而我，真的是我嗎?

我是誰？我就是我吧！
那我又是誰？我就是我啊！
那我究竟又是誰？我…………

我到底是誰？