在網路上看到這樣的一段文字”說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了”現在的自已似乎也有這樣的心情，想改變什麼確動也動不了，兩人的偏差質也愈來愈多，說你對我不好也不是，在生活上你幫著我，但我卻快樂不起來，兩人在一起的時間裡，你上網聊天的時間比起和我談話的時間還要多，過去有時間你總是想陪著我，如今你假日的聚餐比起什麼都來的多，但我也不限制你什麼，因為對我來說自由比什麼都重要，更何況同星座的你。
聊起你兄弟的事情你會選擇性的告訴我內容，我並不是不懂，當踢在一起時數落著另一伴是不可能沒有的，你說你弟會談另一伴的事情來發洩，我想你也是會數落我什麼，當然你不可能告訴我，在一起都十年了你的個性我並不是不了解，只是很多時候你的語病我不想說出口，因為如你所說我不是一個會用吵的方式來解決事倩的人，但卻會選擇不溝通，這也為什麼我們能在一起十年了不是嗎？每當你提起其他的朋友都會為了一些小事吵時，你可曾想過我這方面的好？
你說你是性別認同障礙所以想成為完整的男人而不是踢，站在我的立場我真的亂了，說實在話我愛的只是有個性的女人，只不過這些女人都是踢的外表，但要說我是個婆但我的外表又不如一般婆來的柔弱，有時比起現今的一些小踢我看來還比她們來的中性些，每當談論到變性這問題，我會去想哪天你真的去動了手術我能接受那樣的你嗎？我真的不知道，因為我也很怪是個腐女子能接受BL戀，但不能接受男人，說來說去我只能接受美形的吧，但重點是乾淨！
從小接受道教的知識太多，造成我對許多事情的選擇性太過於正面，錯的事我都不敢做，造成人格上會缺少自信，也因這樣，讓我改變對於小孩教育的看法，與其叫他不去做壞不如教他保護自己。面對這二年來的許多事情，我覺得我真的有把持不住的感覺，我覺得你跟我只不過是一種習慣，有這個人在有種安全感，因為至少有人在身邊，但說是種愛到不如說像家人吧！我曾試著去燃起過去熱戀般的情感，但往往一碰到你就都弱下來了，對於你別人面前所朔造的你的形象總是完美，而我在你朋友面前的形象是如何我也不是不知，我不想多說什麼多了解什麼，只是不希望分開的那天有不愉快的回憶！
說來我對你的感覺也改變很多，一開始總為了你身邊的蚊子太多擔心東擔心西，讓自己痛苦傷心落淚，從幾何時我不再對你身邊出現什麼人，你在外面做什麼有太多的意見，回想起來應是住在板橋時，你和朋友晚上趁著我先睡著出去吃宵夜開始的吧，明知我很在意你跟他們太好確做出讓我心痛的事，半夜醒來找不到人的難過你不會了解的，總個痛哭過後心就冷卻了下來，我也不再落淚也不再去管你什麼了。
很多次我用訊息告訴你我的心情與想法，你總回答你有多在乎我的感受，說你因為我的話而哭了，我想我總是因為不想傷害你而一直停留在這裡，這真的是你想要的嗎？跟前一個伴交往也五年多，分手最主要的原因是他不懂得在家人面前保護我，但他懂得在別人面前保護我不讓我受別人的欺負，但這卻是你未曾對我做到過的，當朋友看來還是比當情人好。
Sarah - Min Øjesten 好聽
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