茱莉亞的美麗世界 這是我書寫自己的地方，沒有預設什麼太崇高的理想，只是在追尋一些的＂自己＂而已！正如我偶爾想去坐摩天輪看看天空一樣，往往只是個衝動下的念頭，而這裡正好就把這些衝動依序儲藏起來，供我在往後的日子裡細細回味自己曾有過的足跡與心情！

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　得失之間如何衡量？具體衡量的標準為何？
　是我近來常常在思考的事情之ㄧ。

　　　之所以引發自己深入思考的原因，不外是因為對自己生命的體會，更因為曾經遇過的人事物。於是，我的思緒中又出現漩渦。或者，也可以用一個錯綜複雜的結等著我去解這樣來比喻也還算妥當。此外，欣羨他人的心情，是種再平凡不過的心情經驗。如果你要問我有沒有曾經羨慕過他人些什麼，那麼我想確實是有的，而且不少！（嗯～我可是非常地坦白喔！）至於，羨慕的內容或是細節是什麼呢？因為實在太多，所以我也記不清了，不過，我卻很清楚地知道類似的心情大概都是出現在剛讀大學的前期。印象中，升上大三之後我好像就不曾再有過這類私隱的心事了吧！

　　　然而，最近我常跟某位情場失意，而學業似乎也不怎麼順利的朋友一起相聚聊天，幾次漫談的話題中，她總不免提起自己對於將來職業選擇與生涯規劃的些許疑惑。而後，我漸漸發覺她總會接上這句：「我也好想去當老師喔！或者是穩定的公務員！」在意料之外，知道自己竟受到這位不久的將來肯定是高薪又極為搶手的友人羨慕，頓時有點漠然！更何況還是因為我的職業與所從事的工作而成為他人仰慕的對象。正常來說，好像都應該大肆炫耀一下喔？！但是，奇怪的是我卻不曾因此而有一絲絲的欣喜，因為這聽在我耳裡這是多麼令人心疼的一席話啊，再加上她近來的憔悴，這一切都令我心疼不已！雖然我知道近來心情非常沮喪的她，現在的狀況是對人生幾近灰心，更不用說具有好奇與尋求的熱情了！「然而，究竟是什麼才使她有這樣挫敗的體會呢？」我同時也在思考這件事。

老實說，不久之後的她也將成為別人心中所羨慕的高薪一族，是那種擁有股票分紅領一次勝過他人賺一年的收入，而且這類的收入水準應該不是任何人都可以擁有的吧！想當然爾，更會遠超過我教書一整年的辛勤結果囉！那麼為什麼還說很羨慕我呢？因而，我猜可能是對於得失衡量的基準不同吧！

過去的我也曾極度困惑於自己將來職業生涯的抉擇上，慶幸的是，歷經幾度掙扎，我能徹底地看清自己的適與不適。

我知道，自己並不善於營利或算計，所以，我不考慮從商或是從事業務類的工作。也知道，自己無法接受沒有那種自己空閒時間或是無固定休假的工作型態，所以，我不曾積極參加律師考試。更知道，我向來的習性不能忍受鎮日忙碌只為求取遠大”錢”途的職業。於是經過這樣的篩選後，我想僅剩下的待選項已經不多了。「剩下公務員與老師！」我媽這樣跟我說。最後，正如父母所願，自小口語表達極佳的我選擇來當老師，如此一來，不但符合父母長輩的心願，也符合我個人的需求，可謂皆大歡喜！（呵呵～我媽後來還說：「你還小的時候，別人就說妳女兒將來一定是做靠這張嘴吃飯的工作！」）

　　然而，我卻也失去與當年那群志同道合的朋友再有專業對話的機會，更可能漸漸失去我對潛在社會新興議題的敏感度。在此同時，畢業之後選擇去實踐”政治理想”的同學曾對我信誓旦旦地說：「你什麼時候變得那麼容易被說服了呢？也變得太保守、太溫馴了吧！應該是你當老師之後！」由此可知，老同學顯然不喜歡這樣的我，於是，帶著些微指責的口氣對我說：「你變好多！」

　　親愛的同學，是的，我變了！我確實曾努力地使自己蛻變成那副為人師表應有的模樣。現在的我很清楚自己的狀況，我再也無法與你們一同，過著那種拉起布條，聲嘶力竭地吶喊所有不公的日子！也請原諒我，最後的我竟選擇離開曾經熟悉的你們。老實說，這念頭是什麼時候開始的，其實我也忘記了！

　　然而，我卻知道當我聽聞你們都逐漸發光發亮的此時，我卻不覺羨慕，只為你們辛苦的付出能得到掌聲與鎂光燈的青睞，以及你們此刻所從事的工作能為社會中弱勢的群體而發聲深深地感到欣慰與驕傲！我親愛的朋友，此時的我十分安慰過去曾經一起辛苦奮鬥來對抗不公的我們，如今都沒有走錯路。最後，深願我們的一生都奔跑在神所引領的道路，一路上有光明同行！（早已退出這類群體的我，願意成為你們背後辛勞的後援部隊）

至於，生命的得與失之間，究竟該如何衡量的問題，此刻的我認為，這不是人該做的工作！那麼與其鎮日困擾不已，何不就把生命的主權交給神呢？！我想屬於我的一生就讓神來掌權吧！




2007/04/09 茱莉亞的有感隨筆