茱莉亞的美麗世界 這是我書寫自己的地方，沒有預設什麼太崇高的理想，只是在追尋一些的＂自己＂而已！正如我偶爾想去坐摩天輪看看天空一樣，往往只是個衝動下的念頭，而這裡正好就把這些衝動依序儲藏起來，供我在往後的日子裡細細回味自己曾有過的足跡與心情！

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攝於日本˙京都˙嵐山渡月橋˙2012夏

    對我而言，紀錄生活中的點滴本來並不是多難的事，然而不知為何在歷經許多磨難與大大小小的低潮後，我漸漸地無法讓自己在平和中沉澱紛亂的思緒，總有種「自我」可能已死去的感受浮現。也或許是因為累積了太多的憤怒和怨懟，所以我幾乎無法再像以前一般總是冷靜地觀看自身與他人。甚至，如同以往坐在夜深人靜的電腦前書寫下日常生活中，譬如他人也有過的眾多的美麗與哀愁。

 

 

 

    值得慶幸的是，這個暑假因為屬於自己的時間相對較多，不必再像前幾年以樣記事本裡總是充滿工作和不得不的行程。所以，我開始埋入自己設定的緩慢生活步驟中，過了半個月後，我終於可以開始像以前一樣沉澱思緒，在深夜的音符節奏中找到平淡生活中的小幸福，體會閱讀的感動。然後又過了一個月，我開始想要和失聯許久或是分隔兩地多時的朋友聯繫，希望可以去探望他們，於是我和朋友們的聯繫逐漸增強，而不再只是透過生硬的文字或淺短的聲音接觸而已。我們可以面對面長談，可以不用設防地談到自己那般不願別人知曉的窘境。謝謝這些好朋友再次給我往前走的力量，我給自己許多的不可能，而你們卻給了我眾多的可能和You Can的激勵！

 

 

 

     於是，今日之所以再次書寫文字，正是因為總有人問我為何這麼久都沒有新文章貼出呢?過去面對這樣的疑惑，我總是無言以對，也無法輕易地說出生活中正面臨的許多挫折正在摧毀我的心志這般令人擔憂的話，所以我只好繼續浮潛在人世。然而，在元氣逐漸回復的今時，正因為許多人對於我的文字，不論喜或悲，總有所讚賞和期待，總覺得是應該寫些什麼和大家交代一下的：「我真的並未另覓天地，並未放棄這裡，只是需要好好地休息，修補我那逐漸萎縮的自信，然而再出發。」

 

 

    正因為前幾年的一次嚴重衝突，讓我逐漸意識到我也許真的太過度委屈自己了。當我為家人的需要與期待捨棄許多的同時，我也漸漸地喪失了對於自己的自信。一次印證的機會就出現在幾年前北上與大學死黨相聚時，當我們漫步在臺北城那總是喧嚷的街頭時，她偶然說出了一個我始終清楚卻不願面對的真相，「你現在真的和以前大不相同了，以前的你總是光芒萬丈，但我現在在你身上看不到這道光！」

 

 

   一語驚醒夢中人！

   對啊，我這幾年到底怎麼了?為什麼會因為一些情感上的挫敗，就讓自己跌入無法自拔的深淵中，任憑時間輕易流過了呢?是因為在我心中插下那把利刃的是我向來最親愛的家人嗎?為何如此的答案，至今我還沒找到，但我已清楚地知道我必須有所捨，因為我並不萬能。

 

 

   充分的休息，給了我仔細思考自身處境的機會。給了我思考工作、家人和婚姻的意義。長期以來，我永遠是把工作和家人的需要擺在自己的需要之前。對於自己的婚姻，我並沒有花費太多的心思，這很可能是因為我很小的時候總覺得自己並不適合進入家庭，應該一輩子單身比較好，所以總是秉持這樣的信念在過生活。然而，人總是會變的，現在的我並不總是抱持這樣絕對的信念在過生活。因為經過短暫的人生歷練後，我知道某種程度上來說，這樣也是一種偏執，並不健康，需要捨棄。

 

 

 

    漸漸地，我開始劃出了屬於我的生活界線－「這是在多個深夜裡回想到自己過去所遭受到的不平待遇後，痛哭後的醒悟。」然而，我並不覺得自己有多可憐，多值得他人同情，只是恨自己當初為何不鼓起勇氣去拒絕，拒絕去承擔這些並不屬於我該負責的無理責難。曾經，有許多人告訴過我，「你的問題就是太過負責任了!」以前並不覺得這是忠告，但現在想想卻是寶貴的諍言啊! 「是阿，我真傻。」現在的我會把這樣的忠告放入心中提醒自己，不需要再為不負責任的人承擔那些本該是他們該承擔起的重擔。

 

 

 

   然而，這樣的人生體悟可能正是因為年紀增長的緣故，我開始意識到過去的我用過度的負責造就了某些人的不負責和任性。這是我首要捨棄的性格缺失部分，我不能再這樣縱容他們下去了，因為我並不萬能，不能為他們承擔他們應該親身經歷過的人生課題。

 

 

   唯有如此，我才不會在背負過度重量中失去人生的重心，一落而下。衝突過後的此時，我知道我必須適時地向他們展顯出我的絕情和決心，然後我才能有所「得」。

 

 

   終於，在我逐漸復原的現在，有勇氣說出了這段在我心中深藏多時的不堪和晦澀過往，也清楚地知道，自己終於可以捨棄掉那些使我人生軌道失重的多餘負載，然而再次重新加速前進，前往我嚮往的新世界，而這一切正是因為有所捨，才能有所得!

 

 

 

 

2012/08/28      茱利亞的有感隨筆