我跟著鏡屋，走到了墓園外一株梧桐樹下。鏡屋停下腳步。
「妳想說什麼，鏡屋？」
鏡屋沒有馬上開口，只是將視線穿過我肩頭，落在我身後的，浩一墓碑方向。
我的聲音將鏡屋的視線喚了回來。
收回視線的鏡屋仰望著我。
「青海。山田還在。」
鏡屋的話讓我的心臟猛然一砰！但，我不是很明白這句話的意思。
浩一還在有很多種形式。浩一沒有死，浩一還留存在某些人的心中……
不管以何等形式，都足以讓我激動。
我難以置信地看著她。
「山田的靈……一直在你身邊。」
鏡屋道。
「???」
所以，同學會，鏡屋並不是在吼我，而是浩一？
對鏡屋的說法，我不難接受，因為，就算浩一已死，潛意識裡，我從來不覺得，我們的緣分斷絕。
不管以什麼形式，我和浩一之間，仍舊有一條牽引著的，無形的線。
我一直以為是我對他的思念。
原來，事情並非那麼簡單。
見我不說話，鏡屋知道我，大概不是很了解她話裡的意思，進一步說明。
「高一那場車禍後，浩一一直沒有走，就跟在你身邊。」
鏡屋神情嚴肅。
「我告訴過他，他已是陰靈，不能留在陽世人身邊，但沒有用，他一直跟著你。」
「你還記得高一時，我送你那條手繩嗎？」
「那手繩可以幫助你，不受靈魂氣息的侵害。」
我下意識撫了撫我的左手腕，那條五彩色的編織手繩。那是鏡屋送我的，當年的她並沒有說明送我手繩的原因，只是手繩內側繡了浩一的名字，我覺得很有紀念價值，便一直戴著。
原來，它是那樣的作用？
「我原本想收了他，可同學一場，人在剛死的時候執念最深，我想隨著時間過去，執念會慢慢淡化，他應該就能離開。」
「我沒想到七年了，他還是跟在你身邊。」
「浩一。」
我朝空氣伸出雙手，摸到的只是一片虛無，難道浩一就在這片虛無之中？
「他現在在他的墳旁看著自己。所以，我們現在的對話，他不會聽見。」
鏡屋道。
「你不是通靈者，所以感應不到他。你身上有牽引他的力量，他待會就回來了。」
「我的手繩即將失效，到時，他身上的氣息會傷害到你。需要我強制收了他嗎？」
我當然不願意。知道浩一還在我身邊，就算我看不見，聽不到，觸摸不著他，但我們不曾分開這個事實，還是讓我寒冷的心暖了一些。
我不怕浩一對我的傷害，這種傷害相形於浩一曾帶給我的深愛，根本不值一提。
只是，他這樣一直待在我身邊，會不會對他不利？畢竟鏡屋一直說，陰靈不能待在陽世。
我把我的顧忌告訴鏡屋。
「他若不能成佛，時間一久，只能魂飛魄散，沒有現在，沒有來世，消散於天地之間。」
鏡屋紅了眼眶道。
「徹底地消失。」
鏡屋走了，她讓我好好考慮。臨走前她告訴我，浩一回來了。
我感覺不到浩一。坐上了車子的駕駛座，我看著副駕的位置。
浩一，你在這裡嗎？我下意識撫了撫副駕，那皮質光滑的觸感。
我是浩一，我已經死了，死在十七歲那年夏天，一場清晨的大雨裡。
突如其來的卡車撞向我和小滿，為了保護小滿，我將他推開，自己來不及閃避，就這樣被撞死了。
那場車禍讓我離開人世，不過它也不是一無是處。最起碼我守護了小滿，而死亡讓我們在最短的時間內，正視了彼此的心意。
我深愛的小滿也同樣深愛著我，這就是奇蹟。
只是，守護小滿好像變成了我的本能。就算死了，我還是擔心沒有人保護小滿，他一直是一個人，就算是最親的父親，一年到頭也見不到幾次，萬一小滿再受到傷害怎麼辦？
所以，我變成了僵屍，所以，我變成了鬼魂，留在他的身邊。
剛開始鏡屋告訴我，我必須離開，必須成佛，否則會魂飛魄散。
對我來說，成佛是離開小滿，魂飛魄散也是，結果並沒有兩樣。不成佛，我反而能陪他久一點。
聽說佛的世界，是西方極樂世界，那裡的地和建築全都用寶石和美玉鋪成，四季開滿色彩繽紛的花，有百靈鳥唱著悅耳動聽的歌曲，沒有煩惱沒有病痛，只有快樂。
但是那裡沒有小滿。
我在小滿身邊也很快樂，小滿就是我的佛，不必外求。
自從我死掉以後，時間對我來說已經沒有什麼意義，一分鐘和一百年是一樣的，所以，我不曾感到無聊。我可以坐在床邊，看著小滿入睡，然後隔天早上醒來，第一分鐘和最後一分鐘對我來說是同樣的悸動。雖然我已經死了，雖然小滿看不見我，但這七年來，我陪著他渡過人生中的時時刻刻。
他因為失去我而感到傷心痛哭時，我陪在他身邊，輕撫著他的背，告訴他小滿你別怕，我還在。他在睡前拿出我們唯一的一張合照，反覆撫摸著照片裡的我時，我便躺在他身邊，感嘆生物老師拍得真好，不知道他是不是找到第二個最愛的人了。
小滿讀書時我也在，就坐在他身邊那個位置，盯著他看。小滿認真的側影，我怎麼看都不厭倦。
小滿曾經對我說，他不想當醫生，因為當醫生的人，家庭都會十分不幸。我知道那是他父親帶給他的陰影，不過我還是鼓勵他，我覺得小滿很適合當醫生啊！我車禍後變成殭屍那段時間，都是他在照顧我，幫我敷藥，縫合，小滿很細心，他縫的傷口很好看，讓我成為一個好看的殭屍，而不是噁心的殭屍。
除了讀書，小滿也養成了寫網誌的習慣。他有一個網誌，是我死後才設立的，裡頭慢慢地道出了我們相遇的過程，還有他每個階段的心境。
他是如何地想念著我。
他說我就是他生命中的意義。
小滿也是我生命的意義。我想起第一次見到他的那年夏天，蟬叫得十分賣力。我們在樹下吃便當，一面聽著蟬叫的聲音。
蟬在地底蟄伏了十七年，只為了叫響一個夏天，在我十七年的生命裡，只為了和小滿的那場遇見。
因為我喜歡不愛說話的人，所以他變得更不愛說話，因為我喜歡海，所以他常常一個人去海邊露營，因為我喜歡和他一起出去玩時，他能看起來開心，所以他每次去海邊露營都會帶著微笑，因為我喜歡他當醫生，所以他就拼死努力考上醫大，成為一個醫生。
什麼都是「因為浩一喜歡」。
不是這樣的。小滿。我不是因為喜歡海，而你的名字有個海，我才喜歡你，也不是因為我喜歡醫生，所以才希望你達成我的願望，更不是因為出去玩看到你笑，我才喜歡你。
我喜歡你，一切都只是因為你是你。因為你好靜，我才想跟你做不說話的朋友，因為你的名字有海，我才喜歡上海，因為你適合當醫生，我才希望看見你當醫生那一天，我希望你可以因為我而感到快樂，所以我希望我們在一起時你都能笑著……
唉，算了，讓你哭最慘的也是我，我還有資格說什麼呢？
我會在他寫完網誌後，再把他的文章看過一遍，死後的記性好像不如生前那麼好了，可看著他寫的網誌，把我們之間發生過的點點滴滴，甚至我不知道的，他心裡的想法，記得清清楚楚。
他說他很抱歉，在我變成殭屍那四天裡，他變得很暴躁，常常吼我罵我，這麼愛他，我一定很難過。
難過是一定的，我難過不能陪伴他，狠心讓他承受失去我的痛苦。
我和小滿某種程度上，是同類的人。我們都渴望愛，都缺乏安全感，為了保護自己而武裝。
我的武裝是開朗，是無厘頭，好像沒有什麼事能讓我難過，我不想把負面情緒影響他人，根源只是怕一個人寂寞。
只是我的朋友的確因此而變多，卻沒有人能走入我的內心，一個都沒有。
而小滿的武裝是憤怒。他的憤怒源自於他的害怕。
在我們第一次去海邊露營時，我規畫了很多活動，烤肉放煙火，希望小滿能開開心心地。可惜這一切都因為突如其來的一場驟雨而泡湯了。
我希望小滿能開心，然而事與願違，我很自責，不停道歉。原本靜默著的小滿對我的道歉很反感，他要我不要什麼事都道歉。
我道歉是因為，難過小滿跟我在一起並沒有變得比較快樂。
既然沒有變得比較快樂，又何必遷就我？為什麼不肯坦率說出自己的感覺？
我的語氣很不好，事實上我是在責怪自己為什麼不能讓小滿快樂。可小滿以為我在生他的氣，他的壓力鍋也引爆了！
這是他第一次吼我，他讓我別吼他，他很害怕。
他跑入雨中，我才意識到方才自己的語氣實在太兇了，我追了出去，在雨中，他訴說了對我的心意，又害怕我和他不是同樣的人，我們會連朋友都做不成，他的不開心都是為此。在他的心裡，我是第一名的存在。
在那一場傾盆大雨中，我覺得我的生命長夜裡，第一次，月亮亮了，星星亮了，太陽也亮了。
我們親吻彼此，確定了彼此的心意。
只是啊，老天你也未免太愛開玩笑了，在我死掉以後祢才讓我知道我原來我深愛著的人也一樣深愛著我。
我不知道自己什麼時候會消失，在我變成殭屍的時間裡，我們一直在一起。就像普通情侶一樣，他們在一起四個月、四年、四十年。
而我們只有四天的時間珍惜彼此，寫下回憶。
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