早晨醒來,我沒去做瑜珈也不去吃早餐,整個腦袋盤算著如果我要一個人回台灣要怎麼走。
我依然不想或說不敢離開我的洞,即便膀胱快要爆了,聽著我的MP3,浸泡在我的孤獨裡。人在極大情緒變化時通常只也兩種反應:一.軟掉了,放棄般的傷心,二.見笑轉生氣,變成一股龍捲風,狂掃身邊的每一個人。我的反應剛好是一半一半,像我這樣長大的人,所之撐得住都是依靠自己那麼一點點努力學得的生存的信念,當有人堂而皇之打開門說:「Hi,那是什麼小貓招,糟透了!」除了想一拳揮過去之外,還有一大半的情緒是心疼自己的,覺得自己的辛苦被抹黑了的難過加憤怒。
有人敲門,Doris替我送來了早餐:「Anny要我們不要打擾妳,讓妳跟妳的情緒好好相處。」
面對著窗戶,看著外頭的牛,吃著早餐,從巴哈無伴奏聽到五月天到雷光夏到一張取名為「奉獻者」的印地安音樂。鼓聲由MP3飄散出來到整個房間往外頭散去,Vocal是個滄桑沙啞又堅決的男聲,混合著鼓聲由輕到重的敲打了我的心,我那顆被淚水浸泡到發脹的心好像被做了個CPR,開始有了點溫暖的氣息進入,由我的心房散開,竄流到全身。我很清楚的感覺到原本我腹部下面那把燃燒的火,被頭頂灌下來一道情涼的水柱給澆熄了……..我閉著眼,感受著這一刻的平靜,很安靜很安靜,好像從來沒發生任何觸傷我的事,好像也從來沒發生什麼事…………我的眼淚滑了下來,我也在享受著留著這樣的眼淚的我。
「不是妳的假面具不好,這樣的生存機制也幫了妳度過許多難關擋掉許多麻煩,只是現在它已經不夠妳使用了,它的保護反而阻礙了妳的成長,現在妳要慢慢卸下它,讓真正的妳先出來,剛開始是會很難受的,很沒有安全感,因為妳已習慣這道牆,但是若妳不願意卸下,其他的力量也進不來……..」昨晚M來看我時說的,當時我只是瞪著一雙倔強又憤怒的眼睛面無表情的看著她,感覺不到她說了什麼。這個時候,我懂了,也不憤怒了,我不為我的假面具覺得羞恥,這是我一路辛苦的號誌,我感謝它但也覺得它該好好休息了。我的內心鼓起一些喜悅與興奮,從今天開始,有一顆超齡稚嫩的心要出現了,祂要脫離腦子的控管,自己當家決定自己,祂也不怕失去了以前一些精明的盤算、希望總是被誇讚為好人的處事能力,祂要用祂的〝心〞去面對生命裡的一事一物。
真的是有點怕,但我相信我可以撐得住。
出房門去梳洗,穿上前幾天買的新衣新裙,開心的出門逛街。才逛到第一家店便遇到此行裡唯二的男生Leven,他見我出關便迎上一道關心的眼神:「你還好嗎?」
「現在好了!真的耶,如果我的憤怒沒讓它出來,我真的會看不清這底下到底埋了什麼其他的情緒,現在我知道了,不過是一些生活與工作訓練出來的模式,它不是不好,只不過說我的心越來越清晰也越來越強壯,我已不需要這些保護,就算受傷了,也會真正知道被傷到哪,才不會去牽拖別的,搞的看不清楚事實的真相。而且我相信我可以修護我自己。」
Leven開心的擁抱我很久,他很替我高興,我在這麼短的時間內瞭解且接受了自己………我的這群朋友真的真誠可人,在面對別人的傷口時都這麼感同身受,再大的傷痛,透過分享的釋放,透過被接受的力量,痛苦會被稀釋會被這群正面的能量轉化,會不見。
進入地獄,才會看見天堂。
感覺自己真的到了印度,我的心真的到了。
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