璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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十月二十六日  （日）

今晨醒來脾氣有些暴躁，很怪，我覺得昨天有些小瘡疤被Andrew翻出來了，雖然他是在講和前女友的事情，但話題裡有兩次他順手帶到說我也是那樣，說我精神狀態也傾向不穩定，說我也是把自己情緒財務各方面的問題全怪到他身上。我之前不知道他是這樣看我的，雖然對話當下我把這個自我的掙扎很快放到一邊，專心地陪了他，之後這些小指責還是有碰到我吧！

是的，其實他說的兩點我都有些，我依然把自己六月初離職的事情掛在他的言行不一上，而我自己本來精神狀態上就偏向不穩，所以才花這好些年的時間深入了解心理與意識的運作方式、努力地靜心。

但是，我要說，這些都是人之常情，從我做治療師的經驗與態度裡來說，伴侶關係最難的功課，就是為自己的情緒與選擇負起全部的責任，難，因為另一伴確實對自己有些影響，為了關係，我們做的並不是全然自利的選擇，因著關係，我們做決定時有期待對方也停留在關係裡、也相對做出善意回應。

但另一半畢竟不是我們肚子裡的蛔蟲，無法百分之百的想像理解我們的運作邏輯、體會我們的感受。

當我們沒有得到預想中的回應，內在會跳出某個慣性的對話、思維：「他根本就不是真的關心我」、「每次都這樣」…然後內在更深更深、幾乎聽不到對話的地方說著：「我真的跟別人不一樣，我註定不能幸福吧！…」

對自我意識來說，要避開這些讓人不舒服的內在對話，最簡單的方法是起而指控對方，像我要指控Andrew是超容易的：他總是身邊一堆女人，自己心理上的問題不去認真面對，只會當個能量消耗者，不斷從這些短暫歡愉裡得到能量。這樣一直餵養他，還不如找個條件還可以的男生，得到的待遇大概會比跟他在一起好很多。

這樣的內在對話，當然有其真實的面向，意識能量上，我的專注力是在他如何錯誤地過生活，這樣我就不用面對心口的黑洞。

這個內在對話，也有不真實之處，事實上，我時常在他還對我好的時候，就自己先慣性地進入自卑、自損心態，在他說想要給我什麼的時候，就先跟自己說我不配得到，然後他真的不給了，我又氣他不信守承諾。對一般伴侶來說，也許是在生氣或悲傷時，就沒法看見對方其實有百分之八十是對自己很好的，只看見那欠缺或表達錯誤的百分之二十，以這百分之二十為證據，說對方不是真的對自己好、說對方不適合自己。

怎麼辦呢？

第一，在生氣或悲傷的當下，不管對方說什麼，只要知道自己情緒上已經失衡，知道自己無法感覺到對對方無條件的愛與支持，覺得想要糾正對方，就先退開，用自己熟悉的方式照顧好自己。

這並不是避開衝突的意思，因為當我們把自己照顧得很好的時候，即使對方失衡了，我們依然可以安在當下，依然可以簡單地表達關心或自己的需求。只是通常當我們感覺生氣或悲傷了，除非兩人關係很穩、對方也是覺知力很強的人，這時候不是溝通的最好時機。

第二，比較健康的解法是一層一層往下挖，去看到自己和對方底層的動機。一個朋友說到她老公等她下班有時候等到生氣，而她自己則是喜歡快快樂樂的，「何必浪費時間在生氣上呢？」，其實兩人底層的動機都是對時間的珍惜，看到這一點，就可以平心氣和的去談談怎麼尊重兩人的底層動機。

（寫到這兒，Andrew傳訊息來說他前女友終於搬出去了，而且今天兩人沒有這樣鬧情緒了，看來我昨天的陪伴有用哩！）

現在我可以慢慢把自己身體與意識裡的這些糾葛也卸下，我之前和天空在一起，也有碰觸到他感覺被前妻在財務上利用、情緒上被責備的部份，那時我確實也一定程度地陷落了，期待他在我搬到加州後為我分擔生活費用，覺得他不去面對自己的問題，把他和前妻的問題投射到我身上。這一次Andrew順口說我也有這樣的問題，我心裡有一小點不適，表示我確實知道自己在耍賴、沒有為自己的感受與決定負起百分之百的責任吧！並不是說我一定要當個很完美的人，不過在伴侶關係裡，負面的思維很容易就像是滾雪球，時常提醒自己去檢視、去負責自己的部份，可以讓自己越來越完整、也時時碰觸到深層的愛（不是負責對方的部份，當我們檢討對方或試著為對方解釋時，專注力又放錯地方、又遠離自身修行了）。