璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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十月三十一日  （五）

除了寫論文與近乎無法抑制的閒晃怠惰外，我媽媽沒允許我多做些什麼，若有，就是去醫院做檢查、弄牙齒、進行眼睛雷射視網膜修補，唯一被我媽特許可以花時間見的朋友也只有兩個國中同學，都是住在台中的朋友。

跟住在台東太麻里的表妹在幾個星期前就說好要騎腳踏車環島，後來因為經濟考量，也因為兩個人的媽（就是我媽和我阿姨）都大力反對，他們是不明所以的慣性反對，認定我們兩個人成不了事，並不是有安全顧慮什麼的…後來跟表妹說好，不然我就去台東玩幾天，她也許跟朋友借腳踏車，我們騎個兩天也好。我心裡早猜想我媽會反對，剛剛去醫院的路上我提起，她霹靂啪啦地唸了一大串，很堅定的，說我不知道她怎麼過日子的，說我去台東一趟的火車錢就夠她生活一個月，說因為我回來，要去醫院什麼的，害她這兩個星期汽車就加了兩次油，啪啪啪啪……我倒是不覺生氣，但也沒太貼心地問她說：「你這樣說的目的是什麼？是要讓我有罪惡感嗎？去台東一趟火車錢不過一千出頭，表妹說好食宿她要負責了，我這樣真的很過份嗎？」啪啪啪啪……我娘重念了那一大段話，激動的，為了補強，她還說我去台東是在浪費時間；第三輪，她又為了補強，說我不要以為她平常是這樣過日子的，都是因為我回來，才造成她的開支。

真是拿人的手短，因為我回台灣前來不及去銀行提款，就只帶了一百多塊美金，在機場只換到三千多台幣，自己頭幾天又沒有特別節約，回來後看診的掛號費什麼的，已經讓我娘補貼了三千塊了吧！昏倒～我小阿姨兩天前在電話裡要我勸勸我媽，不需要把生活過得很可憐的樣子，但我這一兩個星期並沒有進展。（我小阿姨和我分別都有用不同方式要提供她經濟支援，但是我媽都可以找到方式拒絕，像是我說要整理一些過去的稿子寄出去，把投稿款項匯到她那兒，她說不要我浪費時間，當我再三保證說這不大花時間，而且書寫本來就是我生活的一部分，她想不出理由，但是依然拒絕）

我感覺我媽喜歡那個「被女兒遺棄、孤苦無依」的角色，早上聽外婆閒念，才知道我媽都跟別人說我睡到早上十點多才會起床，事實上我的時差一直沒調過來，常常早上五六點就爬起來寫論文。我媽不是故意說謊，但是她不願意去看到真正在發生著的，她不願意聽我說過去這兩年一直有打三份工，她不願意承認她女兒不是她想像的樣子。因為…她不知道離開了孤苦無依的角色後，還有別的方式可以生活、可以微笑、可以好好呼吸。她的活著，在這個面向上，是往單一方向的，是往內縮，節省的生活，限制自己不要快樂，只有困苦，只有感覺無依，才是有盡生命的職責。

我這樣說、這樣寫，是冒著被批判「不孝、不懂事」的風險的，但我真的想說，生命還有另一種方式，那是多年前選擇離家的我，一直尋找的。

生命是可以好好呼吸的，有好好吐氣，才有大口吸氣，有給予、更能安心享受回饋，反之，有能力接受他人的滋養，也才更有能力給予。節儉也許是美德，但我這兩三年來每天就是在學校、工讀、合氣道等許多事情裡進出的，我的生命本質在諸多活動裡較易呈現出光亮，要我死守書桌、寸步不離，即便我是內向、喜歡獨處的人，在能量上，依然讓我窒息；我是個「真相看見者」，我需要有各個層次的經驗在同一段時間裡完整發生，才能順利整合某些人格缺口，這一切，都需要真正走到外頭去，好好呼吸，需要上火車，在搖晃裡，看似漫無目的地前行。

無奈～這樣，我記得經濟獨立的必要性了，希望自己撐著，把最後這一年博士班唸完。

已經三個月沒練合氣道了，即使回美國，若到時候沒和Andrew交往，因著經濟考量，大半也得繼續窩在我很適應不良的Olympia，常常氣喘發作、幾乎天天要整理朋友的貓跑進來大小便的殘局，小小鎮上沒啥活動，感覺沒有自己的空間，花了大半時間對抗憂鬱，想想是很可悲的。但依著學生簽證的規定，我也不能離開美國領土超過三個月，否則學生簽證就失效了，看來我的天真浪漫與現實生活之間還真的頗有差距。

可是我還是想去台東透透氣～

該怎麼嚕呢？