璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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星期一傍晚和Andrew約會之後，我星期二開始有些小掙扎，像是原來舒適的農村小屋的屋瓦一片一片零星地被掀起來，發現屋頂漏洞越來越多，原來的屋子是待不下去了，可當被掀起的屋瓦散落一地時，我清晰照見自己的不足，我看見Andrew在我們上週四的約會最後親吻不成，他整個人的步調與態度調整了很多，星期一的他，有一種很自然大方的呈現，而我，也是做著自己功課的，週末靜心的時間很長，卻很難抑制自己一直去等待他傳簡訊的狀態，我做著我當時能做的功課，卻沒料到自己對親密關係的恐懼比那時覺知到的深重許多，以致於到了星期一的約會，Andrew已經調整到一個讓我可以很自在相處的狀態，而我自己仍顯得有些許慌亂，中間還說了一些很笨的話（事後才不小心回想到），若我在自己的中心一些，這些話是不會出口的，對我來說，問題不在於說了笨笨的話，而在於我是那麼的不在自己中心。

星期二，這一切掙扎變得明顯些，先是我發現車車被小偷入侵，運動袋被拿走，裡頭的兩套合氣道衣服、泳裝等，雖然不值錢，但還是要存錢一小段時間才能重買，此外，我有一種怪異的感覺，一種隱約地、被入侵的不安全感，不大嚴重，但我一直感覺怪怪的；接著是晚上去舊金山上合氣道，上課沒多久，就讓一個大約才學一年的「新手」在一個奇怪的摔法裡，把我的左肩膀弄得有一點脫臼，後來我勉強再練習一會兒，在某個找跌打損傷藥膏的片刻，因為我不知道桌上的藥膏不是道館的，聽另一個女生指了方位，我走過去沒認真打招呼就拿了，結果讓一個前不久才被我拒絕的男生給了一個很不屑的白眼，我道歉了一下，他的態度依然很不屑，我知道不是我的問題，因為上星期我沒幹麻，他也是給我那樣的白眼，練習時還幾次故意弄痛我（痛得夠讓我唉出來，而他一副我活該的樣子，一般人早就道歉、調整了）。總之，這一切都很怪地在發生著，原來只是屋瓦一片片被掀開，車子被入侵、肩膀脫臼，就像是連房子被入侵翻箱倒櫃了一番，外頭的牆還被猛力碰撞得有些損傷。

這舊房舍是不能住了，可是我好多的安全感，是建立在這個安穩舒適的小農舍裡的，到了星期二夜裡，肩膀不亂動的時候，還不至於疼痛，但我不知不覺進入一個很慌張的狀態，特別是Andrew一整天都沒傳過簡訊，我記得我跟九說了一些慌張，想要給Andrew和自己多些空間與時間的，理智上，我記得Andrew跟我說過他這星期要處理稅務的事情，對他來說，那是一件大事，特別是去年才賣公司什麼的，很多複雜的事物，他要繳的稅金，也許是天文數字吧！我隱隱記得這件事，但情緒上依然慌張了，睡前忍不住仍傳了簡訊給他，入睡之後，簡直是徹夜折磨，夢境裡盡是他決定離開的情境，而我一直想問他為何離開，卻又因為不願意干涉他的自由而沒問，就這樣，一整夜，我大概每一個半小時就醒來一次，心臟很痛很痛，我記得那樣的痛，好像每一次醒來，那個痛就把心往底層更撥開一些，更往真實走些，而慌張與擔憂，一直到星期三早上醒來，已經少了一些，濃厚的是那個知道自己極度害怕把心打開的掙扎，好像我的心再度被切到這次旅程所能達到的最裡層，原以為自己這陣子頗為安穩的，這才看見我是帶著這麼厚重的恐懼在生活著，這才發現我好渴望感覺安全地與另一個人靠近，不擔心被利用，不擔心忽然被離棄。

星期三早上開車去實習時，我傳了簡訊給Alan，問他要不要晚些去喝一杯，我不曾約Alan出去的，而傳簡訊的當時，我只是很想有個可以理解我的男人聽我說這個掙扎與渴望，我甚至幻想可以請Alan幫助我練習被擁抱、被親吻、被疼惜…. 我想要練習敞開地接受那樣的關懷而不逃開。

後來我在實習單位等待學生時，不時得關上辦公室的門，因為眼淚一直在決提邊緣，我努力透過塗鴉寫字幫自己理清思緒、安穩心情，最後還傳了簡訊給一個女同學，請她給我一個擁抱。

然後，我也打電話給一個練合氣道的前輩，他曾提起一個推拿醫師，我留了訊息請他幫我找電話與地址。

一堆求救訊號這樣傳了出去，這些通常會立刻回訊息的人，卻沒有人立刻給我回應，而原定要進來的學生，今天也沒來上學，我因此多了一兩個小時在辦公室裡繼續整理自己，直到…….. Andrew回傳訊息，帶了一個微笑給我，我的慌張沒有減少太多，但猛烈的情緒有被安撫一些些，後來才能安穩到可以跟學生談話的狀態。

漸漸地，女同學回訊息給我擁抱，我下午去街上亂找，找到一個人很好的推拿師幫我處理了肩膀、做了一些按摩，後來也收到前輩給我的留言；我納悶怎會沒收到Alan回訊，但我當天晚上早早就入睡，隔天早上才看到他傳來道歉說他忘了帶手機出門，說改天再出去喝一杯。

其實這些人都給我好些關心的，而我內在的混亂與擔憂，沒有人能夠為我緩下，即使是Andrew或Alan的訊息也沒有帶來明顯的影響。

仍是我自己的功課。

今天星期四，我早上做了亢達里尼靜心，人已經好多了，一整天很美麗的樣子，上課時引來很多人不時盯望注視，可愛的我還做了一件以前沒做過的事，哈，我早上靜心完之後，身體能量很乾淨流暢，那時的我很想要有親密關係，上課時我跟女同學說了一下「I want sex」，她不時在我筆記紙上塗鴉捉弄我，這樣的好玩互動在我們同學間是很常有的，我做了一件大膽的事，傳了簡訊給Andrew說：「我同學在嘲弄我 – I want sex!!」，Andrew立刻回傳：「鐺！J」，意思是：「可惡！」，後來我回傳問說那要從哪兒開始，他沒回訊息，我想我漸漸懂得他的方法了 （之後跟他見面時要當面確認的），我想他在忙，但他不喜歡拒絕我，所以寧願安靜不回話（我剛剛查字典才發現原來我誤會他的意思，他用的英文單字在那情境之下，意旨他其實沒有空，所以很懊惱，我當時卻以為他的意思是「就說吧！」，以為他是有空的）。不論如何，這樣的互動，對我來說，就像是給一個情感上的乞丐一顆巧克力糖，這乞丐會把糖立刻吃掉，然後依然在一個極度飢渴的狀態。

於是，我漸漸明白，兩個星期前的我，不會期待他每天跟我傳簡訊的，一個星期前，因為他正在很閒的狀態，每天傳簡訊跟我玩耍，沒幾天，我的胃口就被養大了，這星期，他又開始忙，這樣平均一天收到他一封簡訊，都只是回覆我的訊息，對我來說，就是一顆小小巧克力糖，我餓得緊，時常害怕他的意思是想要放棄我們了。

直到今天晚上，一整天都好好的、算是平靜開心的，忽然感覺到肩膀受傷的地方又開始有些不舒服的感覺，那個不舒服延伸到左半邊的背與腿 （可能某些經絡的能量流動被影響了），然後我的心情忽然變得不安、悲傷、慌張，這才聯想到，也許星期二晚上到星期三白天的慌張害怕，有很大一部份是肩膀脫臼的連鎖反應，或許身體的某些記憶被觸動了吧！

我想得哄自己早點去睡覺，讓這慌張與害怕自然地流過，若我內在真有個情感乞丐，請上天教導我怎麼餵養自己吧！