璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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今天強烈地意識到：試圖將思緒與感受化為文字，常常落入「說謊」的不實窘境。感受，有些時候，只能用隱喻傳遞，才能繼續栩栩如生，才不至於被平面化。

早晨我做了四十五分鐘的脈輪呼吸靜心，很強烈的一種靜心方式，我當時期待這四十五分鐘的靜心，可以讓我一整天精神飽滿。我的能量的確飽滿舒服了一陣子，然而，當我想到十點半要和兩個同學開論文讀書會，當我想到其中一個同學的熱情落在一個不夠踏實的層次（這是我的批判，未必是真的），我的肩頸開始有些緊繃，因靜心而揚起的充沛能量，便轉變其型態，成為情緒上的憤怒。

憤怒是不需要理由的，那是一個失控的狀態，自我意識裡存有的垃圾，可以任意組合，形成更種藉口強化憤怒的情緒。之前上 Forgiveness (原諒)課程時，我學會了覺知內在的這些憤怒指控，因此用力地畫下一道界線：內在可以翻滾，我必須把自己的意識專注於明辨是非，並預先請求同學們的原諒，讓他們知道我帶著這情緒而來，與他們沒有關係。

真是一個奇特的經驗，我像是作夢一樣地進入情緒高張的狀態，同時用力地控制自己的語言，至少不說出傷人的話或做出不尊重的表情。

開完會之後，約了另一個能量很好的同學吃午餐，初見面時，我以為自己已經調整得好些了，結果她問我星期三和可愛黑帶去鬥陣俱樂部的經驗怎樣，我竟然從可愛黑帶在我們道館被欺壓開始拉拉雜雜地說起，說了大約三十秒鐘，同學看到旁邊有家賣西藏佛教相關物品的店，我們一走進店裡，我的腦子立刻停下來許多，嘴巴也閉上了，我自己嚇了好大一跳，若沒這忽然的「停止」，我可能甚至沒注意到我說的話有多負面，也沒注意到我根本不是在說實話 （不是說我說謊，而是，我只是把腦子裡的垃圾倒出來，並沒有真的在溝通交流什麼真實的情感）。

離開這家店，我跟同學簡短地懺悔，她因此再度提醒我應該找到一些靜心的方法，讓我的中心更穩定，使我的能量狀態不會被身邊的人影響。我答應著，卻也同時注意到我的能量狀態再度因為走在街上而進入混亂狀態。

回到家後，學姐來找我做一個智力測驗的練習，我盡力配合著，也試著保持自己的能量中心，我想：即使我無法滋養支持學姐，至少我可以不對她有負面影響。

到了午後四點半，學姐離開了，我忽然覺得好累好累。

在好累好累的狀態，我幾度有想跟可愛黑帶撒嬌、要能量的念頭，我知道若我開口，他大概會給我 （跟我說沒關係，說話安撫我，或者用意念傳遞正面的能量給我），但我更明確知道的是：這是我修行很重要的一個關卡，我得學會唐望教導的戰士守則（請參考「力量的傳奇」、「做夢的藝術」等書籍），我得學會判斷周圍環境的能量狀態對我可能的影響，練習保護自己的能量，我也得為自己負起責任，才能漸漸剪斷會形成依附關係的惡習 （像是情緒不好時，請求男友支援，可以是很在中心地請求支援，也可以是無覺知地去要對方的能量，在能量層次上，這是很不同的行為）。

我決定練習為自己負責，我試著去做晚餐，以創作的方式享用一些獨處的時間；我決定帶著覺知做好吃的小甜點給自己享用，滋養自己較為年輕孩子氣的那個部分；我決定不唸書、不看影片、不在網路上閒晃、不逼自己回教授們的信，我跟自己說：現在第一要件就是回復到能量飽滿舒服的狀態，在這之前，避免與其他人接觸。在這狀態下的我，當室友問我想一起聊天吃晚餐、還是分別安靜吃晚餐的時候，我說我需要獨處，她因此感謝我的直接。

現在我寫著這些文字，試著記錄、表達這個內在過程，同時我注意著自己是否誠實地描述著，當我誠實地描述著，我是尊重自己、為自己負責的，我也是尊重讀著文章的朋友的，在這狀態下，我希望讀著文章的人經驗到的是一份「靜心的品質」。

即使今天的我在能量亂了、空乏了，我完完整整地接納自己。