我的意識狀態與能量在現在的住處很被干擾，這一小段時間在退出臨床部門、與土耳其男生關係不明確等事情上感覺不安穩，最後把我「推下」懸崖的，是一個我以為自己可以透過忍耐而度過的事。
說來誇張，去年感恩節我去西雅圖朋友家度假幾天，回來後，發現我的房門壞了，再也關不上（不是無法上鎖），我那時感覺怪怪的，但不確定是不是自己弄的，加上當時女室友也還在，我也就沒問他們發生了什麼事情，神經大條的我這樣過了幾個月，當門沒有完全關上的時候，小貓漸漸學會自己開門，跑進跑出，我想這樣也好，所以沒特別去處理。
有一小陣子女室友搬去舊金山，她帶走了他們共享的筆記型電腦，從那時起，我的埃及男室友就會跟我借電腦，大概因為我的資訊背景，我很不喜歡別人碰我電腦，但當時我溫順地應允，而他從一開始會詢問我，到後來半夜跑進我房間拿走電腦，我就「乖乖」忍耐下來。
這兩三個星期，房子裡的能量改變了，而大約一個月前，我也確認女室友回埃及，再也不會回來了（我想男室友早就知道這可能性，只是一直對我推託、說謊，讓我以為她很快就會回來，因此沒急著搬走），我發現男室友每天都在找藉口進我房間，半夜兩點、三點，我忽然醒來，發現他在我床邊，說只是要把我的信件放到我書桌上，或者說他只是想借我電腦（他後來買電腦了，但他說他電腦有問題，要用我電腦來幫忙處理），加上他開始在言行之間試著有肢體碰觸，我想我感受到的能量改變很真確地在發生。
我內在的經驗是：我感受到我內在的男性能量，不再只有我自己投射的男性部分、或者土耳其男生，還混了很多男室友的能量，而我感覺很混淆且「噁心」，我不確定這是怎麼發生的，只是感覺他的能量從客廳蔓延到我的房間，我很不喜歡。
我感覺不安，已經積極找房子兩三個星期了，但在經濟、距離考量上，加上同學不想現在搬家（她想等暑假課業上不忙了，再搬），我還沒找到合適的住處。
讓我崩潰的，是大前天晚上十二點多，只留了一盞小燈，我協躺在床上、在電腦上工作，我第一次嘗試放了一止啞鈴在房門後頭，想說這樣他不容易在我沒注意到的情形下推開房門，結果，他一回家，第一件事情就是奔到我的房門前，很急促用力地拍打我的房門，然後試著用力推開，原因是：他想把一只他剛買的冰淇淋拿給我。
我跟他說：現在不是吃冰淇淋的時候（拜託！晚上十二點多！），他說那冰淇淋是要給我的，然後離開。
我大概累瘋了，上了一整天藥學課程，上完課因為很不想回家還在外頭混了個把小時，回來後不安中趕著工作，當他這麼理所當然地「帶冰淇淋給我」，我的反應是徹底崩潰，重新掩上房門，放好啞鈴，然後無助地哭了好長一陣。
那晚我沒睡好，隔天，我又上了一整天藥學，勉強自己回家，卻發現他在家，我匆忙地把筆記型電腦放到背包裡，就再度出門，打了同學電話，同學沒接，打了土耳其男生電話，他也沒接，我好累，不知道自己可以去那兒，於是回到車子裡發呆，覺得自己好像在「發瘋」邊緣，一方面我知道自己沒事，這些事情都可以被處理；另一方面，我感覺好無助，好像生活裡重要的事情都在很不安定的狀態，加上能量與意識上的侵擾，我著實在車裡呆了一陣，直到土耳其男生回電話，我開始哭得驚天動地，他安撫我一陣，收容了我一晚。
軍事訓練出來的他，對這狀況很生氣、又對我的懦弱很無奈，我不讓他採取行動跟我室友談，我自己又選擇逃開，讓我訝異的是，土耳其男生竟然用很心理學的詞彙點出我當時的情緒年齡，沒受過訓練的他，成功地讓我從有些狂亂的意識狀態裡穩了下來。
昨晚我本來又想逃跑，但因為男室友很晚還沒回來，我看了一部電影稍微轉移了自己的不安，嘗試用力把房門關上，下場是把自己關在房間內好一陣子，怎地都打不開房門，後來我從窗戶爬到陽台上，繞回客廳，然後從外頭用力撞開房門；我試著修好房門上鬆掉的鎖片，再關上房門一次，結果我又得爬一次窗戶、把門撞得更慘。
直到我昨晚入睡前，室友都沒回來，土耳其男生教我在房門後放重物的技巧（使其可以產生聲響），也承諾他會幫我修好房門，我因此乖乖睡了一覺，雖然醒來時知道自己仍沒睡好。
怪的是，我醒來後，男室友不在家，一會兒他回來了，第一件事情竟是直接造訪我的房間，問我說：你的房門怎麼了？我怯懦地說我試著關上，結果要把門撞開。
但我真正訝異的是：那個在鎖旁的受損處從感恩節之後就存在，我只是讓那個受損處變得稍微大些，他昨晚一定又嘗試進入我的房間，才會注意到這個細微的改變！
Shit！真噁心！
而我也真是惱人地懦弱，竟然過了好一會兒，才怯懦地跟他說：我在睡覺的時候，不要進我房間，因為我會一直醒來。
怎麼搞的！！我該捍衛的是我的隱私權，並有智慧地制止他的侵犯，結果我卻得用「睡不好」為理由？？
我真會把自己搞瘋，三十歲了，還用小女孩的方式忍受不安感，還無法在這樣明確的事情上捍衛自己。
我想在找到新房間之前，我也許可以開始打包了，需要的是一個下定決心照顧自己的動力，而不是要求自己畏縮地忍耐。
請幫我祈禱，很快找到新住處。
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