［燕子無長胸］
到印度來一陣子以後，一直覺得有件事情不太對勁，不知道是什麼，只是覺得怪怪的．．．
直到上［Born Again］，團體裡面有兩個蘇俄女人，她們骨架大，胸部豐滿、屁股渾圓，我開始有一點明白；然後是讀到奧修的書，奧修說印度人喜歡胸部大、屁股大的女人．．．難怪！！難怪！！在普那，很多人會說我很甜美(sweet)、很可愛(cute)，偶爾有人說我漂亮(beautiful)，就從來沒人說我很性感！
我帶著這個神奇的發現，開始四處偵測其他國家女人的胸部，在網咖等待時，很用力地翻看當地雜誌上的美女圖，想知道奧修說的是不是真的．偵測了一個星期，對自己的［小］胸部越來越沒有信心．．．但是，這些對我來說都不重要，重要的是，Rahim對我的外型到底有何觀感．
昨晚是第一次，也很可能是唯一一次，Rahim特意安排陪我過一夜（天知道我還是不喜歡一個人待在空曠的公寓裡．．．過去這幾天常是無聊地一直看書，睡不著），我們聊了一堆有的沒的，當然也沒落掉這個胸部問題．
我先是試探性地問Rahim說：［奧修說印度人喜歡大胸部、大屁股的女人］，Rahim先是含糊地說：［每個人的審美觀不一樣］．我接著跟他說：［我在台灣算是胸部大的女生耶！可是在這裡，我覺得自己的胸部好小］，他的反應竟然是：［為什麼台灣女生的胸部都這麼小？］．．．ㄟ．．．真是踢到鐵板，在我們討論了性感、美麗幾個詞彙，發現我都搭不太上邊之後，他安慰我說：［你很可愛］．．．ㄜ～～～我到了印度是變得很愛笑，最近又變得很會玩耍，可也真是逼不得已，礙於外型，只能改走可愛路線了．
可是心裡還是有點怪怪的．．．聽Rahim講到他以前認識的幾個外國女人有多美、多美，我知道他是就事論事，沒別的意思，可是我的ego（自我）還是有些挫敗，哈哈！只好跟他說：［我應該搬去歐美國家，他們會覺得我是可愛的東方小女生］．．．
［心的重生］
今天開始［Open to feelings］團體，這是三個全天的團體，主要是開啟心輪、情緒記憶療癒的工作坊．帶領團體的是年近四十的女黑袍，從第一次跟她詢問課程資訊起，我就感覺她是一個很有愛、很能跟人貼近的人，當然，我不知道背後是不是用了什麼技巧，很有可能她也運用了一些呼吸加強吐氣或其他同步方式來增加那樣的親近感，但在我目前參加過的五個團體裡面，她是我覺得最願意用心去跟人貼近的團體帶領人，也因為和她談話時感覺到那樣的貼近，所以我報名參加了這三天的團體．
早上有很多關於開啟心、發送愛的能量與接收的練習，對我來說，有些困難、也有些無聊，我感覺到自己的反悔、檢視原因後，發現自己期待能學到一些實際的技巧可以帶著用一輩子，可也在這同時，我想到這只是團體的第一個早上，也許這是一個體驗時間，而不是教學時間．
下午的練習對我來說就非常特別，老師帶領我們利用特別的呼吸方式回到子宮狀態，重新經驗出生的片刻．
呼吸方法如下：用嘴巴吸氣、吐氣，吸氣和吐氣不用刻意控制長短，執行時會發出一些些吸吐氣的聲音，在呼吸的同時讓整個身體自然地跟著動，像是吸氣時肩膀可能會聳起來等，身體一放鬆、把這呼吸做出來，就會感覺自己像是小嬰兒．．．運用這樣的呼吸方法時約二十分鐘，過程中要一直去注意身體各部位的感覺，不要有脫離身體的恍惚感．讓身體自然地走，意識層面要管的就是保持口呼、口吸．與年齡回溯不同的是，這個練習的目的不在於回溯過去的出生經驗，而是要重塑一個自己喜歡的出生經驗．
我感覺自己一開始肩膀有些僵硬，呼吸時無法像嬰孩一樣全身自然地跟著呼吸動，也因此無法感覺到團體帶領人說的身體不同部位的脈動，還好，溫柔的黑袍過來輕輕碰觸我的肩頸、手臂、腳踝，給我一些口語上的指導，我的呼吸開始像小嬰兒一樣地大口大口索求著氧氣．
接著經歷的是有些困難的生產過程，我想起自己是個逃避出生的難產小孩，沒想到重新體驗還是如此，耳邊傳來的是別人的哭聲，我則感覺到有些窒息感，掙扎著大口呼吸，同時抗拒被推出產道．
出生後，依團體帶領人的暗示，我們可以自己選擇喜歡的方式去活，我觀察著身體自發性地緩慢移動，發現自己慢慢爬回床墊上，曲身側窩著，想像自己在母親的懷裡，感覺著被疼惜的碰觸．我的想像裡接著出現父親，在另一側關愛地躺著、看著我，這才發現原來自己重新出生，最大的渴望是得到同時來自父母真心的疼愛，感覺自己完全地被愛著、被支持著．．．偶爾嬰孩般吱吱咯咯地笑，享受著被愛的幸福．
［真的愛了嗎？］
我昨晚真是造反了，除了之前喜歡神秘玫瑰團體裡韓國男生的事情沒跟Rahim講以外，什麼話題都敢說了．
他的心臟真夠強，我跟他說到我娘不准我交印度男友，其實在美國生活過幾年的他，很熟悉被種族歧視的感覺，我雖然把這話題說得很好笑，他也真的笑出來了，還首度跟我做［Give me five］的手勢，可我不確定他會不會有些不舒服．
幾天前，我還跟他說過我在Born Again團體裡故意在紐約男生脖子上吸一個印子，那紐約男生不反對，Rahim也沒不高興，只笑著說那紐約男生一定喜歡我，才不反對．
有一陣子窩在他懷裡（壯闊而有肌肉的胸部和手臂．．．真是享受～～親愛的Ｐ仔，故意講給你羨慕的），我跟他說：［我感覺我們之間沒有愛了耶！我已經這樣感覺三個星期了］，他說：［我們在一起才三個星期吧？］，我接著說：［喔！那就是兩個半星期了］．他問我為何有這樣的感覺，我想了好一會兒，俏皮地說：［你沒有說甜言蜜語］．他一愣，說道：［我感覺的是我們的愛更深了］．
換我變得很疑惑，而且這疑惑一來就時時存在我的腦海裡，沒事出來翻攪一下．
在過去的關係裡，常常是很佔有、忌妒滿佈的，兩個人常常膩在一起，很多時候害怕受傷而有些想法不敢說，把自己弄得很委屈．可也因為這樣的患得患失，害怕失去、企圖緊抓，而感覺彼此是很愛很愛的．此外，我特別享受男人對我的呵護倍至，那讓我感覺自己是個幸福的小女人；也享受男人對我的性幻想，讓我覺得自己很有魅力．
現在呢？我什麼話都說，在我們之間沒有害羞或委屈；聽到他提及以前甜蜜而難忘的感情，我心裡仍會有些漣漪，只是在那當下，就會把自己抓回中心，不被忌妒帶著走；我們一起走路或吃飯時，他不會把我當小女人那樣呵護，因為我們心臟都很強，都習慣自己照顧自己（直到昨晚，我一個人爬到椅子上玩耍，玩到椅子失去平衡，我滑下來的那一瞬間，他急著伸手護住我的頭，才首度感覺到被注意、被保護的幸福）；我們的約會時間很隨性，沒遇到就算了，有時遇到了，發現他有點累，我就溜回社區跳舞玩耍了，他會送我去，也不花心思擔心我跟人跑了；他不是會沒事就對女人性幻想的人，所以我也沒享受到那種獨具魅力的感覺．．．
搞不清楚是不是有愛，我卻開始倒數計時了起來，算著三個星期後我就要離開印度了，不知道這一別會不會再見，也不知道再見到時會有什麼人事變遷，就算還是這樣幸福滋養地在一起，又如何？早知道是這樣的，心裡還是培育著分離的難過．
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