嘿...我去了一趟金門..
這是第一次離開台灣,克服了我某些程度的懼高症和恐慌,我平安歸來,哈哈...我本來還怕自己會因為恐慌的失控而被趕下飛機的..
這趟旅行之前,我告訴自己,回來之後一定要有些改變,或者,心態也該有些轉變才是,但...並沒有啊..
我沒有像電影演的那樣,走著走著就頓悟了自己的人生,也沒有看見某個美麗的景象後就明白了自己未來的方向..
我還是那樣一個人啊...一成不變又墮落的一個人..
電影果然還是電影,並不會在現實世界裡發生..
我總是做著讓自己後悔的蠢事,也許因為我是個蠢蛋,所以做的事都愚蠢的讓自己捶心肝..尤其是吃了藥,快要睡著之前..=.="..
如果你突然撥了電話給我,我想...我一定會哭..
因為想念你啊...
那幾年,我老是在半夜凌晨傳送簡訊給你,只是因為想知道你好不好?或者,可以換來一通你的回電..
但你沒有,沒有電話,連一個字都沒有..這讓我覺得受傷..
於是我等了又等,十年不見了..
然後,某一年的某一天,我刪掉了電話簿中你的號碼,安慰自己,過去了..
只是因為不想再打擾你,即使只是純粹朋友之間的關心,我都覺得對不起你..
卻...不定期的在這裡..跟你說著話啊...
我真是有病...
我只是想念你...想聽聽你的聲音..
這世界...怎麼就是不如預期啊..
我想,你會說我是瘋子...
是啊..我是..一個總是在半夜不睡覺,說些莫名其妙的話的瘋子..
但我想念你啊...想要有個人能聽我說話,而不是不耐煩的回應我,裝做沒聽見的忽略我,我只是,想念你說會幫我解決問題的那樣子啊..
我只是想念你啊....想念當年那個不懂事,卻努力想讓你喜歡的那個年輕的自己..
這不是我想要的世界啊..也不是我想要的自己..
至少不是像這樣子..只能在這裡說著些莫名其妙,讓自己越來越沮喪的話,埋怨自己不夠努力,檢討自己甚麼都做不好,卻沒有行動力的停滯..
對不起,我只是想念你..
對不起,我只是依舊害怕明天,恐懼看不見的未來..
對不起,我只是擺不平心裡那個陰鬱的自己...
對不起,我想說愛你,卻打從心裡覺得自己沒有資格,對不起..
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