嘿...今天天氣不太好...凌晨下了雨,斷斷續續的..
這是一件很奇妙的事,我們總以為就要撐不下去了,卻撐了這麼的久.
更奇妙的是,你總是在夏天出現,於是你總能讓我嚮往夏日的陽光,但是沒想到,就連下雨天,我也會想起你..
我想,我說過我記憶力不好這件事...
對於很多事,我腦袋裡的是片段的記憶,我老是分不清楚到底是我想像的?還是真的發生過?之前有個醫生說,這是解離症狀.(但這不重要.)
我只是想說,關於你...我也只能片段的去想起,這是好的開始嗎?
我只是想說說話...
想跟你說說話...
我最近有些低潮,無法振作...
有些東西,有些想法,有些話,我不能自在的說,跟身邊唯一的朋友說..
於是,我想跟你說說話,在這裡..
幾個月前,我辭了工作,然後,墮落到現在...
我日夜顛倒,熬夜不睡覺,幾乎一天只吃一餐,我不出門,不想跟任何人有互動..
上個月初在醫院裡抽了血檢驗,初步知道是營養不良與貧血,我沒問其他的,我想,到現在沒聽見甚麼壞消息,應該就是好消息了吧...
這跟幾年前神經內科與身心科醫生交代的不一樣..
我不是聽話的好病人..
我抽菸,喝咖啡,熬夜,不運動,不攝取營養,連定期追蹤與回診,我都不想做..
有時,我不懂這是為甚麼,我不懂我在做甚麼..
但是說白話一點,我正在慢性自殺.
我正在不勇敢的,不確定的慢性自殺.
嘿...我真的想念你...
你能不能告訴我,為什麼會變成這樣子?
我已經這個年紀了,失業,單身,永無止盡的懷疑自己存在的意義,人生的意義,到底為什麼會變成這樣子?
對不起...我只是覺得難過...
我搞砸了自己的人生.
我只是看不見明天,而覺得害怕..
對不起...這是我自己選擇的..
有時,我只是需要有人給我一個擁抱,告訴我一切都會沒事的..
如果可以,我想回到那一年夏天,你騎著阿嬤的白色達可達機車,站在太陽下對著我笑的那一年夏天...
然後...鎖上時間..一切靜止不動..
你會?
你還是不會是我的.
對不起,我只是想念你..
想念當初那個黑暗中卻覺得快樂的自己.
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