嘿..
每天晚上,躺上床到完全睡著之前,對我是一段難熬的時間.
一閉上眼睛,甚麼有的沒有的,全都在閉上眼睛之後出現了.
也許是一首歌,一句話,一個畫面,一句台詞...
甚至,我一個人開始演起獨角戲,想像自己明天會遇見甚麼人?接到誰的電話?
然後,腦袋開始轉著想像,不存在的對話內容.
即使我已經努力的告訴自己不要這樣,情況還是依舊...
李醫生說:這是一種非典型的強迫症,強迫性思考行為.
連幫我把脈的中醫師也說這是一種強迫症,依我的狀況,我不該這樣,我必須要讓我的大腦好好休息,去年腦中風的問題已經讓我的大腦受傷,它需要好好休息.
如果可以,我真的也不願這樣...
因為強迫性思考,我沒有辦法好好睡覺.
李醫生說,一般人在睡眠狀態下,大腦也是在休息的,但我的卻不是..而且我的大腦是不可能休息了....
我沒有印象這問題是甚麼時候開始的...也許是好幾年前,從台中搬回家裡住之後就開始的..
那個時候因為工作,出現了焦慮的狀況,也因為這個問題,我必須要靠著助眠藥物才能好好睡..
當我對醫生提到這個問題的時候,不管中西醫,總喜歡問我:你為什麼要想這些?
為什麼?醫生,我自己也非常想知道...=.="..
知道的人都說:不要去想不就好了?
但是如果真的可以不要去想,那這種行為還會被稱為"強迫性"思考嗎?
情形時好時壞,偶爾不去在意,就不會意識到自己的這種行為..
但是,壞的時候多...
曾經,在出門上班前,聽見電視或MP3傳來的某一首歌,出門後,下意識的開始哼唱,直到下班回到家,腦子裡還是轉著,唱著旋律..這種情形不斷的發生..
白天的時候也許還好,但後來卻開始出現在睡眠時間..
閉上眼睛,一天當中所發生過的事,聽見的話,看見的畫面,與別人的對話,一遍又一遍的重複著,轉著,直到睡著..每天每天,不斷重複...
睡眠品質本來就差,之後就睡睡醒醒,一個晚上總要醒來好多次..
我常常頭痛..也已經好久沒有回李醫生的診,抗憂鬱藥物已經停藥好幾個月..
也許在去年腦中風前,這對我不會是問題..
雖然頭痛,但是醫生開了止痛藥給我,雖然沒甚麼用處,我還是好好的...
憂鬱症困擾著我這麼多年,常常讓我覺得掙扎與矛盾,但這麼多年相處下來,我知道怎麼去抗衡,怎麼跟他當不會互相傷害的好朋友..
但是中風之後..我的左手左腳依然麻痺..
還是常常頭痛,雖然中醫師說是因為我血液循環不良,神經內科醫生說是因為偏頭痛..我卻每次都覺得焦慮,恐慌,害怕..
醫生曾說過,如果不好好保養,半年內有可能復發..
雖然已經過了半年,每當頭又開始痛,身體麻痺的感覺更厲害一些,我就開始害怕是不是又開始了?腦袋裡的血管是不是又栓塞了?
頭痛讓我難受,但是更不好過的是我的強迫性思考..
中風之前,就算還是轉著那些無用的東西,吃顆宜眠安就可以...
這幾個月來,還是常常頭痛,雖然還是轉著那些東西,但是看見的畫面,卻是因為忍受不了總是頭痛,自己解決掉自己的畫面,每天每天,不斷重複...
也許這些對你來說,是極度黑暗與絕望的想法,你也可能認為是我停了抗憂鬱藥物的關係...
但是對我來說,這些是我每天都要面對的..
這些黑暗與絕望的想法,每天晚上出現在我的腦袋裡,想關關不掉,想拒絕去想,卻拒絕不了..
注意力變得不集中,記憶力也變差..
李醫生總是對我說:既然腦袋不能休息,那就想一些讓自己開心的事,正面的東西...
我笑著點頭說好,但心裡沒說出來的是,已經好久沒有能讓我開心,感到正面的事與東西發生,出現....
上一次的磁振造影結果出來,醫生說原本的栓塞已經不見,結果是好的..
因為頭痛與強迫性思考的關係,我卻開始覺得自己憂鬱的問題可能厲害了..=.="...
照醫生說的,我不該這麼晚了還在這裡,要避免熬夜..
但是,該死的強迫性思考讓我這些時間以來,一直轉著這篇沒甚麼重點的廢話,逼著我要說出來...>"<...
我想...我想念你,但是更想念李醫生.....
文章定位：
