我懦弱無用的心臟，負荷不了這樣的煎熬．
焦慮、恐慌、不安、還有該死的憂鬱與壓抑．
直到最近，開始出現不容易入睡的情況．
有些時候，壞情緒來的莫名其妙，卻理所當然的留下不走了．
總是以為，當我的生活模式正常之後，一切都會沒事了，沒想到卻在轉好一陣子之後，全部一起出現．
聽著療傷系，卻感受不到被療癒的效果．
我有家人，我有朋友，卻總有一種，我只有一個人的錯覺．
我好累好累了，眼皮就要緊黏在一起了，躺上床卻仍舊張著眼睛盯著天花板，連聖母頌都安撫不了翻騰的血液與極速撞擊的心臟．
我有好多好多話要說，站在朋友面前卻仍舊開不了口，說著不重要的玩笑話．
我想出門曬曬太陽，想出門走走，卻仍舊躲在讓我有安全感錯覺的家裡．
病了，這一次，連自己都掌控不了．
我的腦袋像當機的電腦一樣，關不了．
眼睛一閉上了，什麼該想、不該想的，什麼說了、沒說的，什麼做了、沒做的，一瞬之間全冒出來了．
害怕未知的明天，害怕看不見的未來，害怕自己仍舊要持續走下去的茫然人生道路．
害怕會在沒有人注意的時候，我會解決掉自己．
總是壓抑著自己，不能哭，不能生氣，不能說，要堅強，要有度量，不能讓真實的自我嚇壞身邊的人．
我要這樣到什麼時候？我要這樣自我厭惡到什麼時候？
病了，這一次，比任何一次還要憎惡自己與這樣我始終無法適應的世界．
我說：I won’t let it kill me , This time !
病了，我要求助醫生，我要想辦法讓自己恢復正常．
病了，我要曬曬太陽，我要讓自己像個溫暖的太陽．
病了，我卻仍舊想持續生存，仍舊想見太陽．
這一次，如果醫生還是拿著醫學書籍，指著我符合的症狀給我看的話，我就直接到黑市買一把手槍，站在醫生面前，在自己的腦門上開一個美麗的洞．
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如果有未成年的朋友閱讀，分不清我的玩笑與真話．．．
不要看，也不要學喔！阿姨是隨便說說的．
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