冬天跟夏天是不可能在一起的
你曾經
對我這麼說過
你
就像是夏天一樣的熾熱
笑容像陽光一般的耀眼
才看過你的一次笑容
我就深深被你吸引
如果早知道不能在一起
就不該讓它發生
這也是你教我的
那個叫「愛」的東西
原來
這是有可能發生在我身上
即使是一種奢求
我好想問你
對你來說
我算什麼
故事……可不可以改寫
在那一天
我第一次看到你的時候
那一天
是冬天……
你在門口，不經意的看了我一眼，眼神沒有逗留。可是你留意到掉下的圍巾，彎下腰把它撿起來，輕輕繞回我身上。我冰冷的表情一定嚇到你了吧，虧你還對我微笑了一陣子。可是，我就是沒辦法跟你說聲謝謝，不知道為什麼，我就是說不出口。
一句謝謝，對一個陌生人來說，會是多大的感激。可是我還是沒辦法說，持續擺出我一臉冷漠的表情。唉啊！一定是我太冷淡了，我不是故意的嘛，我真的不是故意的。剛才沒說謝謝，現在卻充滿著滿心的愧疚。可是，要我說對不起，一樣也做不到。我的眼神就這樣一直跟著他，直到他走進了對面的房子。
咦？他是誰，怎麼我之前沒看過呢？我驚訝的說不出話來，每年冬天，我幾乎都在這裡渡過，但我怎麼沒看過他？後來經過我多次打聽，才知道，喔！原來對面的老夫婦搬到國外，房子捨不得賣，所以租了出去。他，是一個房客，一個大學生，普通到不行的大學生。
一個普通到不行的大學生，是啊！我每天都這樣告訴自己，可是，我怎麼會忘不了他？天啊，到底發生了什麼事？每天早上，當他看到我的時候，總是熱情親切的跟我打聲招呼，但我卻從來沒有跟他說過任何一句話，連一點聲音都沒有發出來。
或許我怕被他聽出語氣中的不尋常，被他聽到語氣中的不安，所以只好選擇沉默。如果被他看到我臉紅就糟了，我會恨不得馬上跑回家，那多困窘啊！所以囉！我只好繼續冷淡的對待他。
每天早上，他總是準時的出門，是個好學生吧，我想。雖然有時候，他也會一臉慌張的跑出去，口中還咬著早餐，但我總能忍住心中的笑意，不讓自己笑出聲音。
只要他看到我，就會跟我打聲招呼……，「早安」、或是「再見」，雖然只有短短兩個字，但卻讓我心中悸動不已。
我固執的怪個性，會不會嚇到他啊？我很擔心，如果我的相應不理，讓他有一天放棄，那我一定會後悔死的。其實每天的日升日落，對我而言，並沒有太大差別。但我開始期待早晨到來……，因為他，我想看到他比晨曦燦爛的笑容，聆聽他的一聲問候。這樣就足以讓我快樂一整天，因為他，總是比陽光更加溫暖我的內心。
我想就這樣，把暗戀的心情藏住一輩子，可是，那一晚，我卻看到他的眼淚。
他喝醉了，跑來找我訴苦。他說他跟喜歡的女孩子分手，第三者是一個有錢又會玩的富家子弟。他痛苦的流下一滴又一滴的眼淚，疲憊的身軀，充滿著無奈口氣。我站在他身邊，只能無語的看著他。
我不敢伸手抱住他，也不敢說任何一句話，我怕在這種情況下，跨越了那條界線。那麼，一切都會改變了。我沒辦法再光明正大的「暗戀」他，也怕他的反應……，如果他不接受我怎麼辦？跟失去他比起來，我寧願什麼都不做。所以，膽小的我，選擇什麼都不做。但是，最後他居然抱住了我。
沒有盡到安慰責任，沒有給他一絲溫暖的我，居然可以得到他的擁抱。我知道自己什麼都不能給他，所以靜靜的，沒有把他推開。他的淚水滴到我的肩膀，讓我也好想哭……，笨蛋，我罵自己，怎麼可以哭呢？這是一個好機會呀！是我接近他的好機會！過沒多久，他放開抱住我的手，擦掉眼淚，定定的凝視著我。
那一刻大概有一世紀這麼長，我看著他因為酒精和眼淚而紅腫的眼睛。老實說，不怎麼好看，可是，那種凝視絕對可以殺死一個人。我感覺到自己快要融化了，「謝謝，如果……。」他停了一下，我滿心期待他的下一句話。
「再見！」他笑了笑，跟當初的笑容一樣，然後就轉身回家。我看見他在背對我的時候，搖了一下頭，似乎在嘲笑自己心中的想法，突然間，眼眶感覺濕潤。果然，還是沒辦法嗎？
我一直都很自卑，這也是我遲遲不敢行動的原因，我長得……，很醜！如果可以，我多希望自己能永遠不用這個字。在一般的審美觀，不，是世俗的審美觀，我實在是非常糟。一雙快看不到的小眼睛，該小的鼻子並不小，再加上……，血盆大口，天啊！我多不想用這個成語，可是卻是事實。我總是努力的將嘴角上揚，試著讓微笑減低一點大嘴的壓迫感，但總是很難成功，最後乾脆放棄。
如果上帝是公平的，那麼我的身材一定魔鬼到不行。但，我想，這個世界本身就是不公平的。我的身材，糟到讓我連想形容的力氣都沒有，如果你親眼看見，就不會懷疑我說的話了。而且還有許多人分不出我是男的女的。先生，你瞎了嗎？
有時候我真想狠狠修理對方……。
如果想跟他在一起，就要重新投胎才行……，我暗自絕望的想。到韓國整型，別人花百萬，我可能要花費上千萬，那已經差不多是畢生積蓄的數目了。我只有對天祈禱，奇蹟趕快出現，只要給我一個嶄新的外表，或是賜給我超乎常人，無以倫比的勇氣。求求你呀！老天，我的願望不會很難吧？
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