今天認真思考了一下，今年是2009年，我是73年12月出生的，年底我就26歲了。過去在我的眼中，28歲就算是中年人了，現在卻必須延期到32歲，降低標準，使自我感覺良好一點。想到這一點就覺得有一點可悲，都快步入過去認知的中年，還在當學生，沒有收入、老闆，只能叫指導教授老闆過過員工癮。
說真的過去小時候我一直以為26歲的我已經有一份優渥的薪水，再過兩年就會有一個幸福家庭，一個賢妻，可愛聰明的小孩也嗷嗷待哺，外頭還有一個豔麗絕倫的小老婆，現在快要達成的只有年紀。大學念了5年，研究所可能也要念3年，畢業後都30歲了，工作經驗是0、社會經歷是0，只有嘴砲200，完全不具備一個優秀菁英的適格。
英文爆爛、德文比爆爛還爛、社會交際拙劣、人脈網狹窄、偶爾還偷打電動，真的是無言以對。現在的我到底是想要成為什麼人，我的短期目標、中期目標、長期目標是什麼？
很多人說畢業前考上國考就好了，不畢業也沒關係，我不贊成。我覺得歐家佑說得最好，把國考當成終點站很簡單，也能讓自己暫時不用煩惱，但是問題永遠也不會那麼簡單的，過去高中我不就是說只要考上大學…念完了大學我不就是說只要考上研究所…，現在卻還在這裡煩惱嗎？況且國考也不一定會考上（他媽的爛籤！）。
最近念民訴才驚覺自己真的該去撞豆腐，我都不敢說我這個月才知道除了保全執行的假搜索和假扣押外，還有一個終局執行性質的假執行；我也是上個月才知道公務員的復審和申訴不一樣。去年的我在幹嘛，上個學期的我在幹嘛？—大學五年的我在幹嘛？
怨嘆考完研究所怠惰的自己已經很久了，「去年國考是第一次開法條考，題型還沒有調整，如果認真衝刺一下，律師的題型對我真的很有利，這樣亂寫都只差三分，拼個三個月就有機會上榜了！」一直抱持著沒出息結果論的想著，在怨天尤人之餘，怠惰而且浪費時間幹些沒意義的事情，過了研究所的一個學期。
現在我如果還是這樣怪上學期的自己，明年上學期我又會怪這個學期的自己；然後下學期的自己又會怪上學期的自己，週而復始，真的是好討厭的人生。今年如果沒考上呢？明年還要再考嗎？德文呢（這學期還沒修德文！）？我的論文呢？我那不值錢的自尊心呢？
剛剛回家心情還不錯，看了一下電視，現在卻覺得很煩躁，莫非這就是低潮？我碰到了瓶頸嗎？我對自己的存在價值產生質疑了嗎？
其實我只是需要抱怨一下，因為越唸書越心慌，發現自己不會的東西比山高、比海深，比師恩還偉大，我真的覺得未來茫茫到天邊，容易思考到最悲觀、最慘烈的一面。其實我覺得這樣想不僅無益，而且明明「之前就有車可以看」，考研究所前不也是一樣徬徨，擔心落榜入伍，出來不知道幹什麼？
我需要的是更堅強的意志力與勇氣！我要殺很大，殺不用錢！
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