。人生選擇的自由意志
十七歲,高三那年。
在那必須對自己的未來做出計畫以及選擇的階段。
選擇率先浮上了檯面。
而我草草的刪去升學的道路。
於是,剩下的選擇,輕而易舉的將我抬到了現實面前。
我知道自己遲早要面對的這塊大石。
只是我卻從來沒有說出我究竟想要什麼現實。
放眼身旁,一個接一個的為自己想要的未來做足實際的規劃。
如今用以不同的腳步在前進著。
我予以掌聲,由衷的為他們歡喜。
拿現實面正經的看。
我也很早就思考過,所謂的「有前途」應該必備什麼條件。
可惜的是,這套見解我只拿來套用在別人身上。
從來就沒有根據我自己而去刻意培養。
不過實際上,這卻是我拿來觀察人類心性的理由。
我一直在學習掌控。學習著七情六慾歸零的可能性。
於是在這場心靈旅行的狀態下,我很清楚,身旁的人實際的規劃,比照現實,都要比我有前途多了。
但當我被說起:「不升學哦?那找間好的公司吧。」的類似祝福之後。
我還是得正視這個龐大的社會循環。
我要一輩子都困鎖在這般的社會體系下嗎?
我淡笑。
過分的抵制或歸順,都有可能物極必反。
何況我只是想過著自己的生活。
而如何在現實中遊刃,這同時也是另一趟學習。
只是在關係人中,沒有實際行動,不發一語,現實建設就像是嘴上說說而已。
呵,我由得沉笑。
。「無即是全」
上述提到「七情六慾歸零的可能性」、「學習掌控」。
是的,我一直都在思考這種事。從國中時期的有意無意到現在的方向認知。
那麼,為什麼我想理解這種事?
我沒有過什麼童年創傷,也從來沒有體會過什麼感情的重大傷害。
我僅僅是因為「領悟」。
在我心靈瀕臨死亡的那年。
我被獲准希望而從深淵中爬了出來。
當我爬出來的那一刻,我所思考的不是希望帶給我的呼吸。
而是仍留在深淵底的悲傷。思考它的存在,以及被捨棄後的它的存在。
於是我保留了悲傷。用悲傷去思考悲傷本身。
負負未必得正,得出正的結果也不是我樂見的。
但黑的染黑的卻會有渾沌的可能性出現。
於此,我用我的方式去理解負面情緒的存在價值。
漸漸的,悲傷不是依附在我身上的東西,變得是一種精靈般存在的頑童。
而既然負已不是我身上的本身,用以思考的角度自然不會以負為優先。
我嘗試著以「無」以「中立」去思考。
老實說,我得到的非常多。
於是我有了自己的見解--「無即是全」。
拿我和友人提到的當範例:「假設將人分成正和負兩種,我所想要理解思考的,便是正和負中間的那一塊,那包含著正和負都存在的灰色地帶以及正和負都不存在的荒蕪地帶(或是遼闊草原)。」
也就是無即是全的理論。
雖然這可能只是謬論,但如此應用還是讓我受益良多。
。捨棄的人生起點
「但如此應用還是讓我受益良多」?
又何以是應用?
回歸現實。
生活周遭,多的是把感情債攬在身上的人。
有的是被壓得喘不過氣,有的則是樂此不疲。
這些生活都是個人旅程,是困囚是自由也都是個人披戴。
但是,卻不代表這就是應該的。
沒必要把人倫群體套用在我身上。
人與人之間的互相道理,是寬闊還是狹小都無法界說。
個人修養?還是對他人所形成的個人伸展?
是必要的現實圓滑還是應許的生存之道?
我以旁人之眼,盡量清心寡情的去正視原本繞在我身邊的世物。
什麼忠孝仁義、道德是非。
在你們感嘆人心險惡、人為無信的時候。
為何不先看看自身的醜陋。
人倫道理是清廉,但施行人倫道理的人呢?
怕是扭曲,不盡其言所意。
不論是多渺小的世物施行,就連行善的時候,請思考自己私慾的走向,及自己無中生有的要求別人的想法。
別誤以為自己美化的醜陋是種寶貴的道理。
我言至此。
應用之技在於,我捨棄了我可以參予的感情糾紛,換來了不知是否寬闊的視野。
造就了我的人生起點。
無情之路之漫長,理解之心之崎嶇。
我深知自己的年輕。
往後,期望能看到莫測的自己。
鷹 100303_
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