每個人都會有脆弱的時候
會想和誰牽著手一起在街上漫步
而不是一個人獨自在腦海中游走
每個人都有不想承認的孤獨感
羨慕著妳的他、他的她，諷刺的看著自己身旁的空位...。
日子一天一天的過，我就會發現自己是個很令人討厭的傢伙
因為我變成了我最討厭的那種人，優柔寡斷、孤僻、沒個性...
工作上的我很討人厭，有時候我會很當機需要想很久
這樣對不對，而想了很久的錯不知道怎麼像人開口說
所以換來壞口氣，也許還有私下的抱怨吧
畢竟我見識過別人怎麼抱怨新夥伴，所以我大概知道我是怎麼被對待的
對於我的人群恐慌症，我漸漸明白它為什麼開始
這讓我剛開始的一兩個月很難熬，因為我知道它要發生了
所以我好難控制我自己的失控，和想逃的心情所以我很不知所措
也不知道可以抓住誰...。
不知道怎麼了好像漸漸地了解為什麼朋友們總是希望我身邊有個伴，或許就是自己的個性使然
只要一靜下來和自己對話好像總是都是負面的，需要有這麼一個人出要肯定我、關心我
我心裡有一個她很不喜歡這個想法，人都會有脆弱的時候只是現實逼得我們隱藏學會假裝
這也不是什麼不好的事，畢竟懂得做自己的人很少，而要學會怎麼體諒人是一段很漫長的路....
就像客人不會管妳人麼五四三，付錢就是買妳的服務跟產品
提供它們所需的就是義務，無條件滿足顧客的需求也是必須
快而有效率是老闆的要求，隨和和好相處是同事的希望
每個角色都有屬於自己的立場，而我無話可說沒有資格批評
我每天起床上班下班上班下班的，為了是什麼還不就是那份錢
那我當初滿懷熱血的踏出校門又是為什麼
這工作沒有不好，在別人看都好很好，但妳們總是問我未來
卻迴避我所謂自己規劃的未來，所以這些日子我不知道我為什麼活
為什麼要活得這麼累，可是還是要面對那未來的種種
不追尋只停留很會發想，愛作夢沒勇氣的人
這就是我...，想公平的對待每個人，很珍惜身邊愛我的每個人
我可以說我一切都好，是因為我不知道自己不好在哪
我覺得現在的我就是說不出個所以然
我想用力的衝出去，就算受傷也好頭破血流留下很醜的傷疤也行
很想問去不知道問誰，有的時候覺得自己好像上班上到走火入魔了
那天回家想說好久了，都沒幫媽咪煮飯了
她還辛苦的幫我準備便當，我就走進去幫忙用我的便當菜"鮪魚火腿炒飯"
想說先來把罐頭打開好了，用力拉它覺得很沒力都拉不動
就想說把它推上去好了，就這樣我的右手大拇哥就進去了
鮮血直流，那時候還感覺不到痛想到的是﹝我完了...居然受傷﹞
默默地轉向媽咪，"阿~我的手"
然後廚房就傳出慘叫聲，站在我身旁的女士就大聲地呼喊她老公說
『欸~~~妳女兒受傷了拉』老爸力馬手刀奔來廚房抓起我的手
然後兩位老人家開始不停的用責罵式的關心在對話，我就在一旁看得我的血直流
不敢出一聲，就算消毒水用的我很痛我也不敢出聲
只要我一叫他們倆就是擔心的表情，讓我只好咬緊牙忍住不出聲
堅決反對到醫院去縫合，手上的刀傷還不足以會讓醫院對我施打麻醉
那可不行我會痛死，看著那血流的速度和傷口的大小我預估那深度也夠可觀的
我堅持著我要它自己癒合，只不過血流了這麼多頭倒是蠻昏了就是了
受傷的前幾天因為傷口不能碰到水，所以我好像回到了小時候
需要媽媽幫我洗澡，是有這麼一點害羞....但真的很不好意思....
總覺得工作之後要麻煩媽媽的事更多了
怎麼會長大了還沒少讓父母操心呢？
不斷地這樣問自己，卻又是另一個無解的習題
老天給我們這麼多課題要我們完成，那是他認為我們可以...
就算無力還是要前進，大聲哭喊或流淚可以但問題還仍須面對。
幾年了又或者說這幾年我把自己搞得像病患一樣
不願意走出只是在心裡默默地希望別人能認真地傾聽我
就像個孩子有著這樣任性地要求在心裡
或許出了社會讓我學會成長的事就是明白很多事"沒有用"
自己來已經成為我最習慣的事了，身邊少了人依賴
工作讓也沒有男人可以靠，凡是能靠自己完成的我幾乎都能
一個人可以做很多事，吃飯、看電影、逛街、看醫生、看演唱會、跑銀行
這一年來我好像變得更獨立了，又或者說更孤僻了
是不是沒有心還是少了點跟人相處的溫度呢...
一直在思考生活中不是只有凡事靠自己就能過活
很多事還是會想分享，有些地方和不同人去會有一些不同的驚喜
而我總是覺得麻煩，放的假跟大家都不一樣這場電影好像只有我喜歡看
於是總是自己和自己約會，然後在街上看著大家成群結隊的只有我一個人落單
每個人都有脆弱不堪的時候，當一個人的時候寂寞‧兩個人的時候落寞
我常問老天神明能不能派個天使給我，我想要有個屬於我的肩膀
是朋友也家人也行，只要有個人能理解我就好
然後下一秒依然是一個人的生活，這種情緒幾個月過後會出現幾次
到現在我也習慣了，甚麼事都能期待就這事我能做的也不多
在工作中能找到一個志同道合的朋友就不容易了
更何況我還在掙扎著呢，也許愛人很容易只是我自己關起了那一道門而已
到底懂不懂自己要些甚麼『懵懂』我說
在這裡旅客來來往往有時候聽著他們的故事羨慕，看著那些辛勞的工作者
只希望手中的那杯咖啡能讓他們不這麼疲憊，生命中會遇到很多人
他們在我的身邊都扮演自己專屬的角色，帶給我的能量也都不相同
我很幸福這事我常感受到的是，幸福著有朋友的關心和陪伴
雖然出了學生這扇門各奔東西，慶幸著我們都還彼此分享著生活的種種
只是無法每天朝夕相處，只是歡笑喜樂不再及時放送
未來的我們只會更加忙碌，忙碌著實現自己的夢想
去建造自己心目中的家，但我依然會在這裡為妳們喝采掌聲
我的家平淡和一般人擁有的沒什麼不同有爭吵、有一些說了別人可能也無法理解的事"家務事"
很平常的人生走在路上去到餐廳一樣要付錢，人的一生就是這樣
反正現在所擁有的一切最後都會是一場空，我們只是來體驗的
要怎麼精彩要怎麼玩樂規劃人生都可又或者想浪費糜爛的活也行...
這社會沒什麼人會管你，只是說三道四的人也沒少過
好像越了解一些甚麼只會讓我讓我更停下我的腳步
然後不斷的自我分析，折磨自己為了什麼我也不懂
他們口中的好人事怎麼一個樣我也沒看過
那都是我想很多的我，有時候覺得做起事來卡卡的很不順的我
在今年初的時候就決定要去阿姨那看看，沒想過會是和大小胖子一起去
當時只覺得我可以自己去，後來阿姨希望我們帶上阿公阿嬤
我也覺得可行，慢慢的這事開始成形了
心裡慢慢也興奮起來，雖然很想全家一起去但那負擔真的很重
這會不會是我對自己任性的地方，想去規劃了我就會努力達成
我想要相機我就存錢買，想去美國我就拚了命上班湊時數
不想換手機想買筆電我就一大早去銀行領錢衝去買
我是一個瘋狂的人沒錯，一直為自己訂定目標讓生活有動力
也許這就是一種自我滿足的現象吧
因為太遙遠夢幻的事我達不到，所以用一種小任性的方式過生活
然後時常就會感受到朋友的關心讓我又不好意思起來...。
我不明白妳們所看到的我，又或者是因為我總說著沒關係
所以很多事就變本加厲的來，很可笑的是我居然都習慣了
是我太討厭爭吵的關係嗎? 應該是說我對人們產生了一種放棄感了吧
既然妳這樣都活得好好的那我幹嘛改變妳呢?
我生氣我容忍妳們隨便的對待我，我做我該做的事就這樣
是習慣了很多情緒必須要自己消化
有很多氣需要自己用時間解決，"爭"要多久才會得到一個勝
太繁複了把它消化殆盡之後，還是要抬頭看看陽光
當下的氣只是一種讓人頭痛想吐的感覺就當作是得了一場嚴重的感冒吧！
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