才剛出社會工作都還只是個菜鳥級的小咖
很多不足很多事做的不夠，在大環境下很多人會擠著妳向前
跑著跑著很容易會覺得失落不知所措
就算我討厭現實所帶給我的一切，但我也沒有任何理由和資格可以任性不負責任的逃開
其實算是很幸福了我，家人給了我滿滿的愛
儘管我真的不適應這大環境，也許看的出來也許我隱藏的很好
幾次上下班壓力都逼出了我的淚水，很不甘心就只是很不甘心
覺得對不起好多人，因為自己有著想放棄逃跑的心情覺得對不起
私心的希望能有人帶著我走，感覺到身體越來越不是我的就覺得好害怕
只能說現在的我都在隨便的亂哭，只能說現在能做些什麼我就做些什麼
在家我已經不再抱怨了，男人懶惰著打電動家事放一旁不幫我打掃也無妨
在公司能做回到家一樣能做，休息睡覺對我來說有點奢侈，一天二十四小時
常常二十個小時用都覺得不夠，我還想擠出一些時間加強學習一點東西。
卻不能這樣虐待自己的身體，只是時間真的很不夠
自己真的還有很多地方不足，好多書都沒有時間去閱讀他
語言現在成為我最大的障礙最需要克服它，工作上需要花些腦筋社交
有過挫敗和不明白，那些像帶著嘲笑的言語我都不知道如何傳達
雖然回家還是會分享給大家，但還是會忽略一些讓人覺得受傷的那一些
唉 ~ 哪時候上班總是會覺得煩，不是很能釋懷，因為那些都好似人身攻擊
當下會很難釋懷現在也存有些陰影，只因為自己沒跟上這時代不加入智慧型的行列
就成為大家開玩笑的點為什麼？我不懂也不明白，是我並不纖細體型算有肉的沒錯
但也不用到用，妳都吃很好厚這總話來詢問人家，很酸很不好聽
臉大很肉就算真的胖死了那又怎樣，很傷很想逃很讓人無言以對
用這種話和人拉近距離的嗎？ 對一個剛來到新環境工作的同事，說了這些取並取了難聽的綽號
很不像玩笑話，讓人很受傷現在在學習著忽略那些不好聽的
讓自己不去鑽牛角尖，讓那些話語不往心裏面去就好
因為想到這些都還是難過想哭，要我怎麼和父母說，我的同事幫我取了個蔡頭的綽號呢
要我怎麼說，她們建議我去電波拉皮或是大肉毒桿菌耶。
前一個月只能說自己超不能適應，有一次自己去高鐵坐車上班
在高鐵坐著等公車，邊聽音樂就邊落淚這時候媽咪還打電話
問我吃早餐沒什麼的，我就是很想掛電話，因為哽咽都說不出話來
好怕她擔心我，因為我都沒吃吃不下，那時候好想離開這工作崗位
又有點氣他們，為什麼這麼反對我找到的自己喜歡的工作
這份工作也是他們並不喜歡，因為時數彈性太大
老爸又固執不讓我清晨自己騎車上班，為這事我們吵過好多次都沒用
我怕他累，他怕我出事，這份工作好多好多事都需要克服都需要我妥協
最讓我揪心難過的事一份工作，牽動了整個家庭
工作上我變得不像我，沉默寡言、察言觀色，只是默默的來默默的走
還有許多許多需要學習和成長的地方，就像這一季的糕點主打草莓季
還是要逼著自己吃，和老闆說的也無用，不吃果肉還是得吃旁邊的蛋糕
紅茶品茶的時候還是要喝，喜不喜歡的那種私人情緒在工作上都沒用
下了班喜不喜歡吃不吃是妳家的事，上了班妳就需要了解他，因為妳要銷售他
我知道現實很難受也沒有什麼絕對，就因為妳沒有本錢能力
所以就只能配合以及被支配，所以什麼權利什麼要求選擇的
都只是夢幻的泡沫，到現在都還不習慣到現在還影藏只因為我無處可去
也許只要多一點勇氣我就能改變現有的生活，只是門後的惡魔們我要怎麼打敗他們呢
現實對我來說就等同於惡魔一般，我不知道自己再等待一個什麼樣的時機
只是每次當我問自己難道就只能這樣過下去嗎?
這時候淚水總是會不聽使喚的留下，是脆弱了點
工作並不累，只是會讓神精神衰弱，精神壓力的累讓身體也一同壞去。
2014/01/27 第一個鼓勵我的客人，讓我好感動有想哭的衝動
其實我很意外因為我覺得自己沒做什麼
因為那時候還在票卷買一送一，那位爸爸先來買了
我問他有沒有票卷他說有，但他拒絕我說不用買一送一
但後來來了一位媽媽問我給我看票卷可以補上嗎
我說不行要在同一張發票上使用耶，但同事說ok要我去問他們有沒有需要
所以我們就在做了一杯給他們，那時候那位媽媽回我說這樣會不會造成妳得困擾呢
如果難作業就不用了沒關係，我說不會阿等會會做兩杯飲料給妳們
之後我就回頭做我自己的事了，他們就來找我說要拍照
我直覺反應是要幫他們拍照我就答應了，因為機場好多旅客送機接機的都會留下紀念照
所以這也算工作之ㄧ不過她說不是，我想和妳一起拍照我覺得妳服務的很好想把照片送給妳
我覺得妳好棒唷(!) 那位媽媽一直重複說我好棒讓我眼框都泛淚了
因為過度驚嚇導致那張拍立得拍出來有點醜，哈哈哈
照片拍出來我請她在照片上幫我簽個名這樣才有意義
她說她叫"美華"，要我叫她美華姨就可以了，我說要叫美華姐因為看起來年輕
她們夫妻到機場送女兒去新加坡工作，說之後來機場都回來找我
雖然也不曉得是不是真的，但感覺很窩心我也有告訴她們很感謝她們的鼓勵
因為是新的夥伴這個鼓勵對我來說很重要，而她們是第一位鼓勵我和讚美我的客人
聽我這麼說美華姐更開心，她拍照時把我摟的好緊，讓我感受到她真心的在感謝我
讓我很開心也好感動，服務業真的很需要鼓勵，每天來來去去的客人中
只要有一個對妳擺出笑臉一切都值得了。
服務業本來就沒甚麼休假，所以說過年也想說沒過就算了
因為老闆早又和我說前三天很熱門，當初我也有答應不會有太多意見
都讓他們排除非真事才劃休，不過年夜飯也有吃到回娘家也有跟到
對我來說已經是很開心的班了，只是這個年過的沒氣氛
男人都不知道怎麼了，年的一開始個個都有個性
臉一個比一個還帥氣，讓我難得的休假都過的很不爽
只好跟媽咪作伴，每年只要到過年年菜都會讓媽咪壓力很大
今年就嚴重了，年初一就跑急診難為身體不好老爸臉又很臭
聽了我就生氣，我們家固執老爹，我們都不懂為何要如此的固執呢
非得要按照那套行程表走才可以，媽咪做到全身痠痛的
看了我就難過，說好的要幫她按摩沒想到更嚴重
吃了西藥整個人昏睡昏睡的，沒想到副作用這麼嚴重
讓她都難以入睡，找老爸求救只換回壞口氣
讓她氣的做到樓梯口，是想叫救呼車的因為一直呼吸不到空氣
腦袋瓜一直像有東西在鑽的痛，隔天聽到媽咪這樣說我整個人難以置信
因為工作太累我就睡了，完全不曉得，媽咪也沒呼救老哥
也不知道她到樓梯口坐了多久，因為老爸的反應當下肯定很難過
因為我也知道要是老爸又怎麼了，心急的肯定是她沒錯
慌張的喊叫我們也是不無可能，但老爸卻是覺得媽咪在鬧還要他不要這樣搞大家還要不要睡覺
媽咪說了最讓她難過的是，老爸就這樣也不擔心她的就背過去睡了
要是她有一個什麼萬一他還真的就這麼不擔心啊
我的大胖子突然變得成熟了，但也變得更讓人心疼和擔心了
我很謝謝他因為只有他告訴我說，走妳自己想走的路但請妳深思熟慮
在那一段找工作的日子，雖然很難過雖然他說過一段令我很傷痛的話
但是我還是好感謝有他，我曉得當了兵的他變得不一樣
看了他白髮一片，我了解他和我一樣是個愛亂想的人
心裡有許多話埋藏著，所以今年的生日我特別想讓他歡喜的度過
因為明年的他會在哪我真的不知道，我們一家人何時才能這樣聚著誰也不曉得
小胖子今年也要當兵了，也許明年這個家就只剩下我和兩老了
大胖子在過年期間突然和老爸聊起家，聊起兄弟姐妹的連結
因為這個年讓我們對家有更不同的定義，原來久久一聚
也能這樣的歡喜，那樣的氣氛就這樣讓我們陷入
但要是長輩不在是否會從此不再聯繫了呢?
該不該做些什麼防止這天的到來呢?
好多好多現實層面的問題也許是我們這些小孩想的不夠透測
因為畢竟長子不是老爸，他們兄弟之間有許多問題我們也插不上手
今年的氣氛可以說是因為一個紅包事件所引起的吧
大伯一回來發紅包就對著我和凱說我們兩今年初社會了所以沒紅包
長輩們都很錯愕，因為哥哥和姊姊都出社會幾百年了還是在收紅包
這舉動在初二就造成大家熱烈的討論
我個人是還好因為包紅包的畢竟不是我，但是長輩們就很憤慨
做為大哥的人不應該這樣的小心眼.........。
大胖子今年的生日應該是傷心的吧
放個假居然哪都沒去，在上班的我也沒時間和他聊天
還好送的禮物有喜歡，信的內容雖然我一改再改的
但想說的話都有寫上，是真的不想讓他肩上背負他重的擔子
只是他傳來的簡訊也讓我一陣鼻酸，把爸媽託付給我是件很重大的事
因為感受到那份失落和傷心所以我自己在車上就哭了
因為好生氣是生日應該要好好的過卻因為老爸的固執
唉 ~
會想要有人陪，會想要有人能聽聽我的未來
會突然絕得身邊一個人都沒有了
那時的單純自由好像消失不見，很害怕很不想很討厭
明明每天都能看見的人，現在突然讓人覺得遙遠
好不習慣看著電腦文字才得知的近況
好不習慣情緒埋藏在心理，沒人分享的當下
只是我知道原本的每天本來就會改變
成一個禮拜、一個月、一年和好久不見
因為有一天彼此都可能有一個屬於自己的家
到時候時間只會變得更珍貴，是因為連著幾天放假都和朋友聚會的關係嗎
是自己給自己的壓力嗎? 完全是精神上的折磨好痛苦身體的累還能接受
和朋友聚會後想的更多好多問題越想越浮現
我發現自己並不想融入這環境，本身就排斥著變得和她們一樣
我發現在那我的成長也許有限，不想被環境遷就著也害怕自己習慣後
會沒有任何的長進，在這個年紀應該要努力的去闖一闖
不管怎麼樣做出什麼決定都應該是為了自己的未來而不是大家
努力是應該的，勇氣是必須的
這幾天媽咪總是說我看起來憔悴
我也很認真的再跟她討論，我是否應該出去一趟進修一下自己
因為這份工作的日夜顛倒，她總是擔心我身體壞掉
只要放假在家都要我多休息，可我就是愛幫忙
她希望我能再那加強自己，因為有那種環境語言才能進步
但並沒有我都沒有時間能回頭充實一下自己
我曉得我沒辦法說服她，讓她接受我想要的工作
所以很認真的在思考要不要認真的把語言學好....真兩難阿
從工作到現在媽咪和大家總問我物色到好對象沒
在那環境很多不錯的人，真的是工作結束焦點就立馬轉換了耶
那段強烈有話不能說有苦發不出的時期已過去了
會羨慕那些身旁有人賠的人，也會期待畢竟誰不想被愛呢
只是時機應該還沒到吧，因為現在自己的心思也都在工作上
能休息的時間一點都不想出門，在家放鬆自己才最實際了
我喜歡一見面的那種感覺，老朋友的感覺和什麼都沒變的那種感覺
很多話能聊想說什麼就說什麼，大家剛出社會遇到不少的問題
都還在適應和尋找的階段，現階段的人生我們都還在找尋方向
我希望妳們一直都好，也許有徬徨手足無措的時候，但希望那一切很快就會過去
再次見面的時候那些傷心難過都不再如此的深刻才好
因為漸漸的長大所以我們懂得更多，喜怒哀樂都不夠來形容我們複雜的情緒
一下子一天就過去了，而有時候感覺自己什麼也沒做
就算努力的思考該怎麼樣讓日子變得更有意義
卻常常事與願違，想的再多做的卻好像一點都不夠
完美的規劃和實際總是會有些許的落差
成長雖然讓我們懂得更多，但不應該讓他帶走了快樂
應該要學習著找尋快樂，人會不停的改變
所以要不停的進步這才算成長
思考的越多擔心的越多這是"成長"
逃避也是成長的一部分，因為了解所以更不想面對
所以我們就選擇安於現狀....好艱難的一道課題
現在已經開始懷念了，那時候總是喜歡悠閒的坐在咖啡廳
喜歡那氣氛、喜歡他給人安定的感覺
但當角色互換的時候，會發現好多不一樣
這也許是另外一個現實和想像的差距吧
這現實也帶走了我讓自己放鬆的方式
一本書、一場電影、一杯咖啡、一齣劇和一個可以和自己對話的時間
總是匆匆的過想留下的太多，卻不夠時間留住身體就疲憊了。
文章定位：
