剩下的好像就是倒數計時這回事了，告別全部接受與不接受都是無可奈何
從現在起我想用我自己的方式踏步
期盼中帶點惶恐，像是一種毒品「恐懼」很難戒掉
只是在不知不覺不小心的就染上，正面突破應該是最好的解決方式我想
妳們沒說這麼多說的我也都找已清楚
我很乖、安分守己的，簡單來說我只是做好自己的本份
不多也不少因為有點笨才會這樣
工作都會有些言不由衷、人太多怎麼分都不會對
憤怒就算如此怎麼說怎麼抱怨就還不如做好本份
我知道我也了解，不表現出來不代表不在乎
生平第一次的尾牙，那裡大家都在忙著找熟人聊天敘舊
就只有我們新展店的安靜的坐著等吃飯
啤酒她們一瓶一瓶的罐，我們則是飲料一杯杯的喝
多麼的不同的世界，很沒福氣的我們店早班只有副店一個
抽到的一千元小獎。
因為她做了法偷偷的還跟我借筆，早知道就不借她了(哭)
大家都喪氣(三萬是我的一直再心裡OS)，不過後來到八千我就放棄了
大家都在飲酒狂歡，食物都沒動老實說好浪費
我們這裡則是秒殺上菜馬上均分
說快不快，但和旁邊的相比較我們看起來好像真的很餓
大家都埋頭狂吃，食物又上的緩慢
就在那等待、吃、喝、等待、回家、冷。
回到家家裡的這兩位早就在等待了消夜時刻
但我是飽到快吐了，但誰叫我前一天要答應(自作自受阿)
還好他們買的是熱茶，算是減輕了那噁心的感覺
我可以說是用手刀奔回家的呢，大半夜的走在路上很怪我覺得
從那陌生又不屬於我的環境中，回到家我溫暖又熟悉的家
那感覺就是真好真好真好，我的家我的床我的玩偶真好
某一天我在睡覺時突然飛進這段話
「隨意的探討別人的人生是一種病態的生活方式，
放賜的揮霍與買賣只是為了滿足那生病的心。」
那天的我也許經歷了什麼我忘了也不一定
在我的人生裡一直都是這麼病態的生活著
想避免大喊停止，卻只是顯得怪異
同流合污久了就成了這麼樣，不會好的病
我也不能理解自己為什麼要一直反抗這世界
如果有個開關我真的很想關掉它
因為不管我多努力的抗拒都沒有辦法逃離這
大四這學期期末考職場英文
我努力的排演打擾了google好幾天
她唸的不煩我聽了都好膩，我們這幾個傢伙就在那胡亂猜測
老師一定是騙人的怎麼可能真的請老外來
整個有給她放寬心，考前又傳來可攜帶手稿的消息
大家整個就給她high翻拉，當我們到達老師的研究室時地球就瞬間的毀滅啦
那不就是傳說中的餐餐老是在外嗎?
他怎麼可以這麼正正當當的坐在哪，我的臉都沒表情了
該說什麼腦袋根本就空白一片，google妳都說了些什麼我怎麼都想不起來
超級無敵膽顫心驚(心跳極速狂飆)，我說的他根本都聽不懂
他說的我懂但我可以說中文嗎，怎麼回答連手稿都唸的不清不楚的
誇張老師真的來真的，老外就這樣不斷的質疑我
然後就跟我say bye，吼~~~~
就這樣子被他轟出去了，才回答兩題耶
「我想這樣可以了，謝謝妳」就這句我聽的明白清楚，我的八分鐘
我一半都沒用到就滾蛋了，好受傷他好可惡你可以我不可以阿.......
在這城市中尋找一種活著的感覺與悸動而不是當一個機器人
紅著眼框也努力的紀錄這微不足到的生活
只是停擺了這十幾天中，我發現自己是需要陪伴和有個寄託
分享有個人能分享生活多好，簡單又平靜的生活
說個很多想要反駁的話最終回到原點的問題就是
妳呢? 妳怎麼想? 這樣真的是妳想要的嗎?
這工作卻總是讓我下不定心，我只要一點點就好
為什麼不行，想法總是錯開，猶豫又猶豫的猶豫中
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