原來看的出來阿，醫生他叫我別熬夜早點睡
但我沒告訴他我其實很想睡
只是閉上眼卻沒個結果就變得很浮躁
好像又失眠了，有種永遠擺脫不了的感覺讓人既洩氣又難受
但我必須承認我放很多事在我的腦袋中
好像是我自己在找自己的麻煩
很洩氣的結果當我在十一月中旬打下這段話時
現在依然如此好像又多了更多纏繞在我的腦海
咖啡因中毒了，每天要喝一杯才會安心
不然整個人不對勁的好焦躁
我找到個新朋友焦糖瑪奇朵
它可以讓我安定放鬆
有點難以衡量開心與難受的比例
也有點不知所措前進與停留
我是真的很想這城市能被大雨給淹沒
世界能有走到盡頭的那天
因為我在等待有個理由能讓我瘋狂
放肆的瘋沒有退路的走
要我說明自己再等待一個什麼
我也不能完整的交代明確的表達
只是在心理不斷的問自己這樣然後呢
我想擠進別人的生活世界裡
卻有些格格不入，我想逃離這世界卻出不去
很極端的比喻，可是現在所追求的只是簡單平靜卻好難
想離開但去哪都不對放心不下這裡的家人和朋友
我的腦海裡有著我的夢我知道
我想著很多屬於我的故事，但不敢去做
因為害怕有些許的改變，也害怕我承受不了那樣的改變
就這樣子想這樣子像我已經不曉得自己去哪了
住在我心裡的那個人她好像一直在哭泣
夢也許不是這麼的重要
笑容也並不複雜，一步一腳印怎麼走都可以到
書本上記載的故事，我也想把妳們都給寫進去
上面會有我的名字是屬於我們的回憶
瘋狂的事不能等到老了才行動
有個朋友說我很懂得享受人生
知道怎麼跟自己相處，就算我有改變但本質還是不變
我不喜歡為誰而變，我可以沉默
可以一個人去任何的地方，旅行遠離城市都好，但不喜歡改變
呼吸這城市的空氣，有的時候會喘不過氣
人和人沒那麼簡單，有時後明知道過不去的
就算自己早不快樂卻還是抓著不放手
不快樂卻都能偽裝，面目猙獰自己卻都沒發現
兩難放不下整個人都很不對勁
當我招呼客人時看著眼睛有時
好像看到他流淚過的神情
什麼都能改變，什麼都能變
但本質上的自己永遠都在
孩子最簡單直接告訴妳他要什麼不要什麼
東西好不好吃他喜不喜歡
就連謝謝、辛苦了也都不吝設的說
最初的我們都會遺忘
最近的我們都會斤斤計較
聽慣了指揮看太多的臉色，該怎麼說呢?
寄人籬下的感覺，沒有自己的情緒
也沒有人會在乎妳，結果很重要，沒有人在乎妳是誰?
我今天燙傷了手，好想跟店長請個假
疼痛和灼熱感都遠超乎我可以接受的範圍
休息時間回家泡冰塊回去上班時依然炙熱，絡繹不決的客人
一直被打亂的思緒和步掉，耳邊不時有催促的聲音
我卻只想回家，漸漸的就昏了眼
飛掉了思緒，這就是社會嗎，沒有理由、藉口
回家突然一個放鬆痛的更劇烈
明明是燙傷了手，可我的腦袋和雙眼昏的更強烈
慢慢麻痺的痛。是習慣了痛。我不喜歡承受痛
更不喜歡的是那漸漸明白的現實
我很想相信我可以
但同時我卻想自己能變得透明不想讓誰看見
只想隨意的走動與生活
我明白有多少人是身不由己
我明白眼淚有多不爭氣的表現
我明白心理不應該堆積太多事
不停的有情緒進入我的體內我卻不排出它
能夠理解彼此是因為在某個地方我們很相似
我討厭寂寞不喜歡冷淡的相處
剛好你也是，在我哭泣的時候我知道你在你願意在
我好想要擁抱我相信你不會吝嗇給予
我願意讓你踏進我的內心
對於那個未來的他我卻不確定自己能不能?
需要長時間得到的東西才是真實，我相信更感謝
只是個突然今天格外的脆弱
並不每天都平安順利，明天依然要打起精神
當老媽想要把我交給另外一個人
我卻更想賴著不走，當她的身體不如以往
我就越忍著脆弱努力假裝堅強
更想賴在家想付出的更多
狀態每天好像都會變是什麼?
我應該要相信的，我害怕失去所以每天都緊緊抓住
夢的可怕我深深的了解，因為擔心害怕所以惡夢不斷
今天惱人的事一堆
明天還有大魔王，我真的想旅行了
討厭有種隨時會爆發的感覺
不想睡因為不想起來
我不知道幹麻只想說話現在?
因為保護不了最珍貴的東西所以哭泣了
因為怎麼說也說不通所已妥協了
因為沒辦法所以就放棄了，這樣的人生意義在哪裡?
想要的是人還是機器人?
小時候有許多的夢想
長大後卻只想要平順
沒想到這麼難。
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