掃墓日 本來想請假的我最後還是打消了這念頭
老實說我想賭氣不起床的
但那很幼稚對事情沒幫助
我知道我老爸 情緒起伏大 但我還是生氣
這樣做讓大家很不愉快 但我還是選擇走人
媽媽認為我到廁所哭了
天阿 我都二十歲了 雖然被罵的錯愕 愛哭又是女人的天性
可我沒有哭泣 不讓眼淚流下 現在的我很善常這樣做
對於媽媽的關心我感覺到胸口暖暖的
在她心理我還是個小女孩 那個不想長大卻已經大了的孩童
可是老爸呢 那個發完脾氣 卻不知道如何和我溝通的 我的爸爸
那天從浴室出來的我 一直躲避他的視線 因為不想面對 還有憤怒
他是關心我們的 只是有的時後嘮叨 而我們也都會擺臉色、耍性子
今天山上冷 我昨天就有聽到他和哥他們說要準備帽子
我的厚外套很不幸的沒有
對於老爸這樣要求我 我還是很冷淡的回答 沒有就算了
他找了一頂帽子和拿了暖暖包給我 帽子其實我那時並沒有考慮戴
上了山馬上就反悔拉 可出門前老爸把他的脫外套給我穿
客廳裡哥拿錯了的大外套是爸的 我沒這麼不孝
只是從這個舉動我發現 我的不孝和任性
我沒有對他說過我愛她 某天 媽從來抽屜拿出一疊我做的卡片
說原來我們這麼愛她 我說是我很愛妳吧...
我試著想像那時老爸站在一旁的心情 落寞嗎 還是?!
可能無解吧我想!!!
過了一個禮拜一直想不出該用甚麼標 所以就放在一旁
最近呢迷上了一本小說
關於人性、信任 我在思索 欺騙的根本
畢竟有些事 我會希望它們沒有發生 所以定義要倒底要怎麼抓比較好
因為太習慣了一種相處方式 所以現在的我一臉錯愕
無心要怎麼說呢 不經意的話輕描淡寫的讓人最刺痛
雙腳腫脹的痛 咖啡喝下的咖啡因 導致的心悸
然後穿著一雙不熟悉的鞋在街上走來走去
那高度真的不親切阿 不想走路的時候 偏偏阿
等公車的二十分鐘 好煎熬 因為雙腿接近沒力
所以搖晃 抖動 真的不如就倒下可能更好些
不合適的一天 儘管已努力裝扮了
就.....格格不入 那孩子就好像我一樣
思想無止境的擴大 想著想著淚彷彿就要落下了
是咖啡因惹的禍 放大了我的情緒
真的成長的每一天發現的事 就會捨去一些在昨天的
每天的在改變 會發現越來越不堅持 受傷後放掉情感的速度也逐漸加快
少少的朋友 一些個性不合、志同不道合
生活在自己的圈圈裡
當我發現到原來只是習慣
沒有一種人會跟我相同的時候 惆悵嗎?!
就連和我有血緣的家人 我都搞不懂了
是真的自己握的太緊
作業小說一本以及可想而知的失眠再等著我
為美好的世界 歡呼一下巴...
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