燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

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結果去新的班級上課並沒有想像中難
因為等級真的有差距
那邊的速度慢了許多、用字也簡單許多
大家也可以小小光明的用中文交談
而且這邊的同學們大都是女生
反而更活潑，人也都很好相處
離開I2後才覺得那邊同學原來也很好相處
下課時他們看到坐在I1的我還會很關心的問我怎來這兒了
其實我也知他們人都很好
只是上課太緊繃的我都沒仔細去觀察別人了
不過你以為我來I1就很輕鬆嗎
錯，我想大概是好勝心作故吧
即便是來到較不嚴的I1我還是很努力的復習及預習
(其實是因為我沒買課本，所以不得已只好如此用功，哈)
不誇張，星期一上完了課就去找班代幫我印課本(很惡劣厚…哈)
星期二再到科見去借課本看完了還超前進度呢
順便再聽聽錄音帶再和櫃台的小姐混熟一下
真的覺得自己超級用功的
至從我來科見之後
我上班的工作就是在看英文了…真不知該高興還是該…

當初下定決心來學英文除了想替自己多一個技能好轉業外
也真的是因為上班太閒了，只好找點來事
但是，最近這種孤寂感卻愈來愈明顯、愈來愈嚴重了
你能想像公司上下就一個人和大家不同學校不同科系
然後待在公司的情形嗎
當我還是學生時，只想認命的完成學業及有工作就好了
而且多出來的時間正好可以看書
但其實早就察覺到這種格格不入的感覺了
當我正式是員工時，日漸趨長的無能感也加重
你問我怎麼不離開呢
如果你問了，那就表示你不夠關心我
所以不知我中間的起伏轉承

第一次覺得公司太多金牛的不是見好事
我常常覺得自己像嗎
好像某些時候很像某些時候又不太像
不像的地方在
不太八卦不太理會外面的事情
好像從在學校時就是這樣了
誰和誰的八卦緋聞我總是等到事情結束了才得知
誰和誰的分分合合總是在事後才驚訝的無語而言
就算聽到也沒什興趣再探討下去
甚至可以完完全全的隔離，只活在自己的空間做我自己的事
連在公司也是
但這也是我在這愈覺得無趣想離開的原因之一
公司來的新人也是一隻牛兒
很快的和大家就打平了
但我卻覺得有吃醋的意味
要說她很活潑嗎?不如說是多話
而且怎麼一群女人混在一起都在說八卦ㄚ
我最最最討厭的就是這種咬小耳朵的行為了
但偏偏好像女人都很愛這種吧
搞小團體就算了，但連說話也要悄悄的
好像在說什麼不可告人的事，
(但事實上我都聽得到只是不喜歡這種動作)
我不知耶，很不屑
我喜歡大聲笑、自然的表達
那樣子真的讓我覺得好做作ㄛ
但不諱言，我真的覺得自己有種被孤立的感覺
不是真的被孤立，而是不喜歡也不想加入那種
很自然而然的就和大家疏遠
之前w曾點出這個問題，但他也同時說了一句很讓我傷心的話
他問我是不是有心事，感覺我很不開心
然後就聊到在工作上對自己的定位與期待的事之類的
我只記得我很明白的有說出
因為和大家的不同，所學的也不同，無法幫助公司很多
無法和大家討論的感覺，讓我覺得好氣餒
當時他說了一堆…其中說到
他覺得我有時就是因為怕自己會被遺忘怕會無法融入大家
所以~有時在別人話還沒說完時就插話
潛意識裡想藉此有一種打入團體又參與感的感覺
讓我很深深的去思考，我的行為
是不想承認但好像真是如此
不過人類的互動行為不也是如此嗎
正因為人是無法獨立行動的
所以才會有社會行為的產生
商場上的爾虞我詐、見面時的寒暄問暖不也是這樣
有時表面化的的行為是必要的，是不得不的
雖然也有真心而自然的，但行為的本意不就是為了想討好別人
想拉近與別人的關係而所做的
那麼，我這樣也是正常的吧…
只是看出了我的孤寂卻幫助不了我什麼
回想過去，才發覺，原來人大多時候都是非發自內心的去互動
你會發覺，有的人平時和大家相處時非常的愉快活潑
但吃飯時他會一個人，靜靜的享受一個人
你去問他，他也會笑笑的和你回應
但再回首去看他，是面無表情而平靜的
我這才知道，有些關係是淺淺的
從前從前，我會覺得為什麼不能真心的和每個人做朋友呢
我會覺得為什工作上耍心機的人那麼多
我會覺得為什有那麼多虛偽的強者
後來後來才了解，這是生存的道理
人有所擇，有所不擇

在一個自命清高的選擇下(指我自己啦)
就必需承擔這樣的後果-孤寂
因為那是你自己不去參與的，怪得了誰，是吧
現在每天每天來公司除了有事忙之外
我都是在看英文唸英文
有課時就下課去上，再11點回到家
再洗個澡上個網，就這樣一天過了
好快，也好無趣，更無力
覺得自己的生命是在浪費還是在等待
是在儲備自己的能量以便蓄勢待發還是任其流逝
我不知道
只知道好無聊好無聊好無聊，上班好無聊
…
又在咬了，粉討厭