燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

117愛的鼓勵 0訂閱站台

人世間的太多情慾容易讓人一時迷失了自己
人世間的太多欲望容易讓人一時被名利薰心
我常常問自己，到底我想要的是什麼樣的生活
也常常幻想著，是不是擁有著愛情的我會開心的多
沒錯，一直是迷惘的，一直是找不到方向的
或者該說，
我從抉擇的第一步就決定了要花一輩子的時間來印證我的選擇
先不說我人生的重大抉擇吧

今天要聊的是突然有個長江後浪推前浪的感覺
問題是這個前浪不過是前輩
及能力地位等等，不見得會比這個後浪強到哪
沒錯，我說的就是我自己
曾幾何時，我也會被比我小的”指使”去幹嘛幹嘛的
這沒有所謂的責怪或其它的意思
只是一個老人的感概
我才了解為什有的人那麼注重社會地位的尊稱及禮儀的表現了
因為那真的是一個地位的表徵
藉由他人的鞠膝彎恭會有莫名的受到尊重的感覺
當然也會頓時自大狂妄了起來
這就是部屬對上司一定要有的巴結的由來吧
就好像服務業
愈是客氣有禮冒的待客之道，愈來人覺得受到禮遇與重視
但是待客之道的原始是建立在金錢上
那麼地位呢，也是吧

只是不同的是今天發生的勉強算是同輩
不同的是我是來得比他晚的正職
擔任的也是非本科系的非重要職位
這種感受…讓我有種很深很深的想要…
想要自覺的、反抗的、更想努力往上爬的不想認輸

前幾天聽媽說，打回宜蘭找奶奶，是小叔接的電話
可小叔連叫媽一聲大嫂也沒有，就逕自放下電話叫奶奶來聽
很不把人看成一回事
我驚訝的說，什時小叔會變成這樣，我怎都不覺得
聽媽娩娩道來說其實從過年吃團圓飯時就這樣了
只是我們小孩沒去注意到這件事
因為爸的關係，因為家庭的關係…
我才知道原來小叔很看不起我們家
我不怪宜蘭那邊的親戚都看不起我們家
因為這真的是爸爸自己不長進不爭氣所造成的
但我怪的是，奶奶一樣偏坦自己的兒子，自己的女兒
對於這些兒媳、半子、子孫的遠不如自己的親身兒女要來的重要
發生了什麼事都是要我們去幫他的兒子解圍、去扛下一切
為什不站在中肯的立場去看看誰才是真正的受害者
又憑什麼要我們去承擔這一切呢
這就是我討厭我爸的原因、討厭回宜蘭的原因
但即使如此，我的血緣仍舊是出自於此
我相信我仍不會棄養我的父母，除非他們離婚，這也是我希望的

打從記憶以來，都是老媽在付出全心全意照顧我們的，我知道
縱使我們家不是有錢人，不是出身背景很好的大家庭
但我仍以我媽我的家為榮，因為她教會我有寬容的心
才有今天善良僕實的我（呃…是內心，外表一點也不像，哈）
只是今天工作上的舉動，讓我想起社經地位
同一社會階層的人才有相同的互動符號
這些是他們都了的符號，的確，
教育、環境都跟人有影響
也唯有教育是脫離低階層的一個好辦法
事實上這樣平淡實在的日子，我很滿足也很享受了
我享受用少少的錢可以買到大大的快樂
我滿足辛若多存點錢再買到更大的快樂
我享受在閒閒的假日花長長的時間陪伴我的兔兔
我滿足花更長的時間留給一個人的我　的自由空間
即便我賺的錢不夠多
即便我胸無大志一直找不到我的目標
即便我可能要到老才能找到心中的他
但我不滿足的是不想讓媽那麼辛苦
就像外婆辛苦一生只為養育一群兒女一樣
不看現在的親友叛離六親不認
只看曾經有的美好時光
就足以感激並知道要如何報父母恩了

別人的看不起不要緊
最重要的是自己不能看不起自己
雖然常常我也覺得我沒用，但那是因為放在不適合的地方
我一直這麼相信著的
唯有樂觀進取的人，才能解決難題繼續前進
縱然我常常愛亂想更愛哭
但不想讓人看不起我們家
我不願讓母親受委屈
所以我想賺大錢，脫離這些，還清債務，讓家人過好日子
這真的是我很想很想的
今天的感受，我會記得
那些勢力眼的親戚、欺負我媽的人
總有一天，我會讓你們心服口服
至於我爸，哼，該看不起的該是他，不是我們
ok，如果你們沒離婚，我還是會養你的啦
反正ㄛ～
不是生在古代的時代
不然我應該會去隱居…