燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

117愛的鼓勵 0訂閱站台

自己算老大不小了
對於未來真的很茫然
這話已不下千次了
因為我從未正視過自己吧
能做什麼
要做什麼
跟會做什麼
是不一樣的

最近公司的c走了
要再徵一成員
無意間看到的
原來當我還在這躊躇不前時
別人早已跑了好幾圈
當我還在這無所事事想要考試時
別人早已累積工作的價值
即將成為我們同事的女生
跟我一樣大，還跟我是同一星座咧
她也算是應屆畢業生
不同的是
她是碩士畢業生
而我
打混了好幾年
卻剛剛才是大學畢業生

從前從前我只想因為家裡需要錢
所以我必須打工
努力許久再回到校園
一樣要為五斗米折腰
整天也是工作唸書，沒有盡情享受到大學生活
沒有想過我的未來
只為眼前能填飽肚子就好
這樣不夠遠的眼光
不夠透徹的打算
卻讓我苦於最原始的原因
一切為了錢財
最後也為錢財的不夠而困
因為我困於此，找不到生命的熱愛
只能永遠當個小小的助理
當我看到跟我一樣年紀的人卻起步比我快時
打擊了、錯愕了、這也不是第一次有這樣的感覺
是我對自己的工作不夠尊重嗎
還是我對我自己不夠尊重，從未想過內心的自己呢

一個人的成功與否
差別大概就在於此吧
有的人會努力充實自己、增加技能
而有的人則安於現狀，只想這樣就好
而我呢
總有騎盧找馬的心態，在尚未確定目標之前
總是想，先這樣安頓下吧
可以邊做邊規劃邊準備
然而實際上卻又因毅力不足、炫亮的外在而吸引
就這麼地浮浮沉沉…要到何時呢
不能再這樣下去了，我知
不能總是三分鐘熱度，我知
但我卻這樣太安份守己的走下去了
夢想就永遠只是夢中想想罷了
在公司用心不足，總是要看心情才能定下來看書
回到家就又鬆懈了
這樣，是會先喪失信心的
一個無法達到自己目標，總是羨慕別人是會逐漸否定自己的
尤其是在自己無法獲得有成就感的工作之下
我想，我是需要衝勁需要鼓勵的
可以平平凡凡
但不可以慵慵碌碌的
我
正在激發、暴發我的潛力

最近很用功的在看書了，勞保條例已先看完了
還有剩下的還沒完全
這次
是真的要努力了
因為我倦了這樣的型態了
太閒逸會讓我覺得自己很沒用
老是讓自己瘋瘋癲癲的過日子，因為覺得自己還小
不計較的忘了一些有的沒的，但是不是反而有點幼稚
其實我只是想保有赤子之心
這樣生活快樂的多了
雖然如此
該成熟的還是要成熟吧
真的，不能再這樣沒打算的下去了
頓時，我只覺得自己好可悲
怎麼打混這麼久了還一事無成呢
還是我想得太多太嚴重看待了

拚了
給自己的叮嚀與信心
我可以的
當我再回來這裡時，要離開的困難度就增高了
如今
脫離的唯一理由就是考上高普考考上勞保局
我不能再混混的說要考再什麼都沒有的混過一年
很丟臉…不是嗎
說好聽的要考試卻都沒在執行
不允許一錯再錯的
丟了吧
過去
今年十月我要新的開始
我要離開會讓我腐敗的這裡
丟了吧
今年十月我要全新的自己
我要離開會讓我傷心的地方
過去的記憶
反正很多事情也漸漸從我記憶溜走了
好多好多以前的事
我再也想不起來了說

I CAN~~~~~~~
目前我所能想到的就是勞保局是我最好的路
加油