十七歲的溫柔 以熄燈之笛吹熄冰冷之火，復仇之心與天地和平，真正愛人如己。此刻是安睡的美夢之前，讓所有事物都沉澱，讓心甦醒過來深呼吸。我擁有了整個寧靜的夜空，一整床的星斗，和回憶裡我們共享的時光。歷歷如繪，令我想緊擁住永不鬆手，就這樣一直下去。 友台連結全都是真心柳丁的作品。 我明白我必須寫下去……。為那鑼鼓喧天、錙銖必較的存在而寫。為我們瑪瑙翡翠的紅塵、左右逢源的人群、熊熊烈火的源頭、還有欲罷不能的癮頭。

290愛的鼓勵 1訂閱站台

清明時節，我重回那青青的山谷，亂葬野地，握兩炷香，一拜、再拜。我默想起杜牧的詩：「清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。」我安詳於一片悽愴之景，對死去的親人不悲不憫，只是羨慕起千百年前的杜牧，你仍有一盅好酒可以醉臥馬上，我尚且不能笑看，只是自在。

坦白說，奶奶葬禮那天一群子孫兒媳哭倒棺前，嘶厲哀號直至沙啞，顫悠悠的手撫觸著那一字「福」時，我惟有那時心劇烈抽痛，悲生者的淚，不悲死者的亡。自始自終我不流半滴淚，接到噩耗的剎那我呆了半晌，浮起淡淡的愁而已。我只有遠遠躲著不讓人看見，我怕，怕自己親友和摯愛一一離世，我是否仍冷酷如此？

我一向只哭生離，不哭死別。

墓碑上刷金粉的名字，有一天我將不可辨識，我將遺忘，任其湮沒在莣煙漫草之中。

我看見過奶奶入殮前的最後一面，我是不願去認、不敢去認那張臉的。我鼓起勇氣向前，我驚詫於她的恬適自然，彷佛帶著一縷若有似無的微笑，慘白膚色遂使她入上了脂粉般光華明艷。

細細端詳著自己的容顏，太異色的俊美，於是明白自己也許早夭。當死亡與我平視，我也要凝然對望，不再恐懼。

只是眷戀。

車禍的那晚，我不曾知道自己出事。雖經猛烈撞擊，可是撞了頭，讓我一點感覺都沒有，無痛無癢。昏迷中我夢見自己騎著腳踏車，輕快哼著歌，回程街景歷歷在目，歌聲清晰可聞。爸爸為我開門，我看電視，一通電話響起，媽媽聽了臉部扭曲，倏地紅了眼睛。我忙問什麼事、什麼事，可是他們好像沒有看見我，沒有聽見。他們匆忙跑出門。

我張開眼，燈火在車窗上流瞬，救護車警笛在響，漸漸地我用那痛得如劈裂如鉛重的頭思考怎麼一回事。一生最眷戀的人事如影片倒帶快轉，我緩緩呻吟我深愛那人的名字，一個字，一次次……。

我又昏了過去，再張開眼時，我已躺在醫院大床上，血染紅了整個棉花大枕頭。媽媽豆大的淚珠滴下到我的手上，一陣溫熱，口裡不斷唸著我的小名，細細輕輕地。我只喊著：痛，痛，痛……。龐大暈眩擊來，我不知怎的竟嘴角一牽，給她一個淒涼無力的微笑。

然後我明白死亡是這樣簡單，只有闇黑空無的印象。卻無比害怕起自己來，也許我會死在自己的手上。

坐輪椅回家那晚，我親愛地摸一摸比我高了一個頭的弟弟，叫著他的小名，要他別擔心。我開始對周遭人改叫單名，心中洋溢起前所未有的溫暖。

我練了練久未動的筆桿，好用心地寫下自己的名字，發覺它好可愛。名字，父母的賜與，我今生今世的代號。

於是我珍惜、珍惜自己還有能力開口叫喚的聲音，別人說話的一字一句。小時候，最怕媽叫我名字，因為那就是買東買西、跑腿的聲音。怎麼知道這樣一句，有一天會變成永不可能的奢求？當我還能依偎在人的身旁時，但願自己的隻字片語能予人分秒的快樂。當我的名字仍存在一天時，但願這三個字代表了意氣風發、刮目相看的人。不願等到某年某月的某一天，心中的話還未說完，徒然在墓然哭喊誰的名！

風吹拂過墓誌，留下斑駁的紋路，而下一個墓碑也許已經刻好，字跡又再刷新。但也許在名字上仍殘餘著一份感情、一種傳承，下一個名字可能已屬於出生的小嬰兒，隨著時間磨滅，依舊存著回味。

年輕時的名字是動人的，因它預言著無限璀璨的未來。而成熟時，它是徽章，象徵個人的成就與獨有的歲月。當我出聲呼喚，我也宣告生命的喜悅。

若我真正體會生命的喜悅，明白其價值；時候到了，我將被接引至另一世界，也無須放不開，也不用喟然長嘆。

而我仍舊是個孩子，我置身這廣大的宇宙間，如果需要或害怕時，我要一聲聲叫著：媽媽！媽媽！並且我也有我的力量，當我所愛的人喚起我名時，我一樣有了愛的勇氣與堅強的臂膀。

重見自己愛過的人，我決堤似哭了。雖然我的軟弱終因承受不住生離死別的悲傷而暴露無遺，仍是捨不得。

淚水滑落唇邊，酸苦中像是一絲甘甜。