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2006-04-02 00:43:20| 人氣169| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

香水百合的祝福【給爸爸的家書】祝你生日快樂。。

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親愛的爸，



你過的好嗎？四月一日是你的生日，我想對你捎封家書。

這些日子都會想起你，我承認我的確不太敢正面想念你，因為這種感受會很疼痛，我暫時還不能面對。有時候，短暫的逃避更能讓我舒緩壓力與痛，特別每當是經過節日時，想起你的念頭就會不自主翻騰起來，這些都是過程，我是這樣告訴自己，給我時間面對你離開的事實。

我知道你毋論身在何處，都會擔心我這個女兒；我是當初最愛撒嬌、黏你、跟你興趣最相投的孩子。說我怪也好、特別也好、我已經越來越能適應自己的身心狀況，並且逐漸去接納這樣的自己；敏感，美麗，細微，特例獨行，不輕易認輸，甚是以你為榮。就因為我是你的孩子，我不會讓你與自己失望。

當初，你臥病在床時，你好痛，家人都累了，到你那天深夜，你突然安祥卻帶點不捨的離開我們，我在你彌留時不敢面對你，獨自跑到醫院外的巷口哭泣、狂飲啤酒，沒看到你最後心跳結束的那一剎那，我心好痛，像是裂開的圓柱體，再也沒有闔起來的可能。是的，原來，你在我心中的形象毋論形體如何變化，還是這麼完美，到我無法接受你也會脆弱。

距離現在已經快一年了，你原諒我了嗎？我真的真的很對不起你‧‧‧。



爸，你知道嗎，我現在才知道生活有多艱苦，不但要適應這個沒有規則的社會，改變自己所有的生活姿態與看法，設法妥協或取得共識，甚至還要把自己整了吞掉不能有所露出。我嘗試、失敗、嘗試、又失敗的不斷試驗中求取生存與成功，壓力有時讓我難受，我很想有自己的人生，卻很難真正達成，我天天都在想我要怎樣的生活，矯正工作與生活的態度，常是我我滿身是傷後，休息一會，好強地爬起來繼續努力，這是我僅有能對自己負責的一部分。

講到感情，算算也有四年半的時間沒有真正戀愛了。我好像真的喪失愛人的能力了。我到底愛過誰呢？連我自己都不知道，應該說，「我怎麼能夠愛人。」
除了愛你之外，想了好久，我沒有能力真正對誰丟下真感情，我怕傷害，這正是我要學習的地方，這陣子，我一直在想『付出』的感覺到底是什麼？設法真切地去窺探別人的世界，我會恐懼吧，但想到你生前對我的愛，我就知道什麼是真正的付出了。你對我付出好多。

我知道我這樣與眾不同，複雜又單純，在這欲望所編織的世界裡，似乎是容不下一點純真，在競爭中美麗的都將面目全非，抓去面具後，剩下這樣的不堪，有時，單純就成為一種錯誤了。我的心裡有難以理解的部分卻無法真正去合理化說服自己，我必需去適應殘酷的世界，再也沒有你可以幫我解除困難，我要靠自己；像你生前在病塌上對我說過的話，要我獨立的繼續走下去，沒有退路，不能被打敗。爸，不管多少嘲笑或歧視、挫敗，我依然會堅強地活下去，活著就代表勇氣，這是我承諾過你的。關於感情，我對你說過我的愛情彷彿是個嚴厲的詛咒，你駁斥我打破這種怪旦思想，要勇敢追求想要的。

爸，我不再是輕易碎裂的人，我開始懂得愛、付出、謙和、反擊、回饋。如你所知，我的內心比誰都敏感、都脆。但我會努力讓自己適應現狀，站起來、奔跑、穩定的各種方式，我獨立過我想過的生活，追求怎樣的人生，包括真正擺脫你的框架，活出真正的自己；過去，我因為太過愛你，一直不敢想有真正的自己，我在沒有你的日子學習度過生活，重新認識自己，不再膽顫心驚的怕你生氣，不再用力取悅你了。

這幾天，我腦海中又浮出舊家的影像，你的輪廓一一出現，並且一筆一劃拋向我；我們對坐的辦公桌，共餐的矮桌，一起看電視的樣子，你寫日記的神情，像是從湖裡浮出水面….，我驚喜於終於開始正視你離開世間的事實。

『徹底忘記你才能夠開始我第二段人生』，這是我現在的目標。

每天早晚我在靈堂跟你說早安與晚安，我很簡單的打招呼，我再也無法給你太多言語，因為你已經離開了，我不該再給你牽絆，現在的我是徹底乾淨了。

即便遇到很多挫折、孤單、失落、痛苦、煎熬、自我對立、黑暗，我也看到很多光明、快樂、情誼、我眼裡真正看到的、超乎想像過的人生與世界，從各種地方取得經驗與教訓替代我的錯誤，複製我的成功經驗，複製，複製，放大，再放大，我的確正重新長大，擺脫你的保護傘去看世界，好奇特的經驗啊！

爸，收下我的香水百合，如同去年生日、您的畢業典禮一樣，希望你在那個世界過的一樣好，像以前一樣閱讀、寫字、吃飯、走路、跟朋友聊天，有空想念我們，好嗎？

ㄧ起學習生活，無論我們在什麼樣的環境裡。一切盡在不言中。





你永遠是我心中清香不滅的香水百合。






你的女兒 佩姍 敬筆


我要檢舉
台長： 施佩姍

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