我來到這裡。
一個炎熱的國度。
走出小小的旅店，眼下即展示著許\多風光；一對對老外與肌膚黝黑的異國的女子扣手逛街，早晨就出沒的喧鬧酒館，等待著客人的小吃攤，與一輛輛疾駛的汽車，兜售一層不變的紀念品的小販，一幕幕重疊交錯，形成新鮮的畫面；這裡的早晨。我是經常獨自旅行的人，過度自我讓我厭倦遷就與誰旅行、等待誰的每一分鐘，這是我最自在的樣子。然而，此次在這我卻變孤單了；從我白皙的臉蛋、捆缚的黑色馬尾、緊身T恤、皺折長裙、布鞋、一只沉重的側背包，讓我在輕鬆的早晨裡顯得沉重，僅管我見人帶著靦腆的笑容與表情，與這裡的旅客層次性的張狂大笑、或是淺淺的微笑就是無法交會、快樂的聚合。炎熱早晨，黝黑膚色的女子身上的低胸上衣露出性感如黑洞般的乳溝，吐出一種野性的香味，食指上的銀飾發出一種刺眼卻誘惑的光芒，她們抽著菸目光注視著街上掃射獵物，待價而沽，這樣的街景，是黑夜還是早晨我已分不清楚。
同樣地，我也分不清自己是來旅遊還是來傷痛。
才五分鐘的腳程，汗水已一一黏附上全身，我快步走向車站開始進行我所設計的第一個旅程。車站外，女流浪漢全身裹著花布不醒人事地睡臥在陸橋下，她早已遺忘世界的熾熱與冷漠了吧！身旁的狗兒安穩地陪伴著她。是啊，我們都是流浪的人，心靈流浪的人！他的心卻比我自由多了！我默默來到這異地享受旅行，卻仍不由自主掙扎著過往的痛，就像傷口般突乎其來湧出的陣痛，一會好，一會酸疼，我討厭這種旅遊的負擔卻也無能擺\脫，這對我來說是不是一種自尋煩惱？
持票走過人行閘道進入候車月台，一群不知來自何國的老外聚在二旁說笑，側邊異國女孩身著白色制服、深藍色細百折短裙，胸前的徽章因陽光的折射發亮，這種甜美、直髮的女孩最適合襯托車站的景緻了。我蹲坐在扶欄下的大理石階，張開包包內藏匿的市區地圖，開始複習今天的行程；烈日照拂，密密麻麻的英文字與各色圖樣已把我弄得沒有知覺，我努力在裡面尋找方向，與一面對照這已被我折騰的糊濫的旅遊書籍車，確認了自己的旅途想望，當我腦袋清晰時，車剛好順應著我的思維立即到站。車門開啟，一陣冷氣噴出將我身上的熱汗緩緩蒸發了，心情也愉悅很多，列車內豎著各色男女，他們以不同的姿態點綴著稍嫌擁擠的車廂，這個國家步調很慢，與疾行的快車成了反比。
憑藉著車上人們彼此語言的交談來猜測人種；韓國人、美國人或英國人、中東人、還有全身包裹著棉布只剩一對雙眼的印度女子，細絮的語言交織成小小的地球村列車，而他們到此探險的目的是什麼呢？忘記憂愁，出差洽公，找朋友，還是尋找知性的旅行經驗，來個出國大血拼，或是默許豔遇與一夜情？我的思緒打從出境後就沒有停止過，整個腦袋都在旋轉；我到底來這幹麻？想著出門前祭拜父親的靈位，我選擇七七日後、他晉塔的隔日就到這釋放壓力，不管他在另一個世界的感覺，我想，即始他不在人世間都會擔心掛念著我的的安危吧！我怎麼就這樣拎著行李一走了之呢？想到這，我渾身發麻瞬間放棄了思念的能力，深深的沉陷在罪惡感中；我怎麼能這樣對待我剛去世的父親？我不是很愛他的嗎？我在服喪的七七日內的夜晚，不斷以啤酒麻痺自己，之後，想不不到辦法後，逃離到這旅遊。這是多麼好聽的藉口！我能算是好女兒嗎？
走出到目的地的車站口，天氣非常熱我向沿路的小販買了一罐冰啤酒，隨即打開邊走邊喝，想消散身體的熱氣，冰涼的幾口，就把我的炎熱散去了一半，很快的就只剩啤酒的空罐了。沿著人潮走，很快就抵達湄南河碼頭。我使用生硬的英文向櫃檯詢問了幾分鐘，買了船票等待船隻靠岸上船遊河到各個碼頭觀光定點，許多雀躍的人群開心的嘻鬧等待，我安靜的看著河面；波光，艷陽，一艘艘遠遠近近的船隻，船上都是滿滿的遊客，有的船上塞滿了台灣人，他們戴著各色草帽與流行墨鏡，身上別著註明安全與標準觀光客的旅行社標誌牌，拿著相機以標準的旅客姿態向水面河岸不停歇的拍照，這讓我想起以前的旅行團惡夢與和父親一塊出遊的影像，我對自己下命令說，NO！既然出來玩就不能想到受傷討厭的回憶，我現在是遊客。可是，我攜帶著父親生前的隨身手帕出國，一次次不斷的拭汗，又提醒了我們的過往‧‧‧，就這樣，讓我越來越沒有辦法施展情緒，越來越失去悲傷的能力，也越來越沉默，我很希望在遙遠的異國大哭。
上了船，船身搖搖晃晃地走在水面上，我扶著白欄杆向外眺望；一個個陳舊的小木屋與水泥煙囪矗立在河邊，小小大大的好不整齊，就在大家想盡辦法要尋找半島飯店的知名建築物標地，我卻注意著渺小的風光景象、船內服務員的無聊神情、或節奏不平整的馬達聲，我到底是不是正常的觀光客啊？我努力的幻想下一站的景點廟宇，或是一點點大家耳傳的美麗景色，催眠我興奮的心情，好讓我快點進入旅行的狀況。
沒錯，我的情緒是複雜波動的，就像這尾船。
在我的國度，我已經失去一位等待我回家的人，我千里跑到這來躲藏，躲避一切，躲避自己，躲避傷害；而這種傷害已經完完全全淹沒美景，甚至吞噬自己，這種傷害已經遠遠超過一切的想像，與旅行應有的高亢快樂的自由，這種傷害把我整個捲到沒有情緒的沸點。我已經用最殘忍的旅遊手段壓抑自己的情感，不想哭泣，不想讓誰分享自己的一丁點傷心。我很怕痛。
這樣對嗎？
我不知道，
船還是這樣行駛著 ───
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