閑靜，對一個曾經迷茫的浪子來說，是遙不可及的幻夢。將自己禁囚在心中，雙手緊握著鐵欄，想伸手出去卻是無能為力。只能選擇頹倒在地，仰望鐵窗外的藍空，憧憬鳥兒飛翔的自由。但不幸的，我的世界開始落起血雨，驚惶與哀嚎之聲回盪在冷冷的泥牆間，「不用再回頭了」，把身子躺在冰冷的石塊上，藉著朱紅的沉默，替殘忍的魔說出不堪的往事，而嵌於牆縫的眼珠，正監視我一言一行：就算是嘆氣，也可能藏有難解的詭詐。
雙手染上的血汙，終生難以清洗。回憶自己的暴戾，不僅僅無地自容，還必須以冷漠來逃避罪過。小時由於受到刺激，個性逐漸偏激，若有風吹草動，便會情緒難安，只能適合無聲的世界。可惜這世界並不這樣自私，讓每個人去體會各種人的個性。我小時候很討厭家人，尤其是弟弟，總不懂為什麼他們那麼有活力？安靜一點不是很好嗎？我厭煩人們所製造的各種噪音。當弟弟在眼前高聲喊叫，來鬧我，想跟我玩，我總是搖搖頭離開。知道自己冷淡，但至少對他是件好事，讓他了解，遠離像我這般可怕的人，是每個人都會的防衛。有一天終於無法忍受，面對窗外嘈雜的環境，家裡電視機嚷著不知所云的歌曲，不幸的是弟弟在玄關大吼大叫，在心情無法控制之下，儘管知道遷怒是殘酷的，還是紅著雙眼做了某件事。
我拿起小孩子坐的塑膠椅，毫無表情往弟弟的頭敲去，頓時一切都安靜了。隨後則是嚎啕大哭，血流如注，我第一次發現艷紅的鮮血，是那樣美麗的色彩。等到父母匆匆趕來，對這件事如何處置，早已遺忘，已經不再重要，那時我年僅八歲。只知道煩躁的事物太多，用言語無法讓別人認同(年紀還小會被忽略)，那麼就用雙手讓一切歸於寧靜吧！
經過這次教訓，稍微有些收斂，能去包容外界的吵雜及無奈。當然我還是非常寡言，幾乎不與家人說話，因為我知道他們都沒在聽，所以也不用說，浪費時間精力。會被貼上「小孩子不要多嘴」的標籤，也是理所當然。既然從未了解，那往後就各安其事，小小年紀的我，看起來不像孩子，嘴角幾乎沒有起伏，眼瞳卻是意外深邃，彷彿藏有許多故事。小學二年級，我再次犯了殺戒。雖然推卸責任十分可恥，但我只能說責任並不在我，我一向是被動角色，錯在我動了手，而人們往往關注是非的肇始人，鮮少探究事件發生的動機。那是發生在班上的事，有一個男生因為我不常說話而欺負我，我一直以來默默隱忍，不以為意。但終究會爆發，爆發之時，我只想著一件事：「毀滅」。我追打著那個男生，心中只有要修理他的念頭，誰知那傢伙找來和事老，希望能夠平息我的怒氣。不過太遲了。
「妨礙者，一律得死，不管是誰。」抓起代罪羔羊的頭，狠狠往桌角撞去。於是我的世界再度安靜起來，隨即下起溫熱的血雨，將我呼喚回現實。同學的尖叫聲讓我感到事態嚴重，只見代罪羔羊用手捂著眼睛，鮮血汩汩流出，一邊哭叫著媽媽，一邊用手胡亂揮著。我雖然感到害怕，但我當下沒有悔意，只想著要如何脫身，如何解釋錯不在我。而那些都沒有意義，回家自然是被罵得很慘，那同學險些失明。不過都跟我沒有關係，我只知道那一剎那，右手沾染了他的鮮血，看著小手被血腥著色，只是默默讓它流下手心，墜落地面，形成一灘小血泊，我從中看見了自己的眼神，好似魔鬼。用舌頭舔了手心，血的味道還蠻不錯的，說甜也不是，略帶有腥味的苦澀，讓我印象深刻。
之後在國小就不再輕易動手，因為我害怕會奪走人命。偶爾跟同學起衝突，不過我都避開要害，只往鼻樑揮拳，我的心態非常可怕，並不是討厭那個同學，只是想看看流洩的血瀑罷了。而我不懂哭泣，連憤怒的表情也忘記了，就只是單純的揮拳，若要找個理由，那就是他們太吵了。我需要一個傢伙當犧牲品，殺雞儆猴。就因我這孤僻的性格，惹來太多風波，家人為我傷透腦筋。繼續迷惘下去，那是唯一的回報。
上了國中，由於到處都是不良少年，有些會拿著小刀勒索你；有的則是強迫你吸菸。那時我很想動手，只是考慮到校規，不能輕易浪費自己的未來，只能選擇忍氣吞聲，心中卻想著千萬種殺死他們的方法。在現實中這樣矛盾的一再退讓，反而助長他們的氣焰，儘管再如何憤怒，告誡自己千萬不得動怒，一出手未來就崩塌了。隨著年歲增大，我逐漸明白世界本來就是黑白混淆，沒有絕對的安靜，稍稍釋懷了一些，但內心仍燒著猛烈的復仇之火。心中懷著恨意忍受日常生活的不堪，「在未來加倍奉還」，則是支撐我堅持下去的惡意。人啊，如果以惡意為食，臉孔及心會歪曲到令人恐怖的地步，那時的我就是如此。縱然歇手不傷人，怒氣卻移轉到無生物。在家我會摔鬧鐘、剪電線、摔爛電視、把菜刀砍鈍.......諸如此類偏差行為，沒有一個家人察覺，一方面掩飾的很好，一方面是懂得如何承顏屈歡，以虛假的笑容讓家人對我放心，而私下不斷破壞，絕不留情。極端的性格在此時攀上最高峰，我秉持著絕不出手，一出手就毫無轉圜的理念，漫無目的生存下去。
高中三年，是我一生中最快樂的日子。雖有爭吵，但不劇烈；雖有噪音，但會克制。同學十分親切，老師也無私付出，我第一次感受到「活著」的滋味，體會被「認同」的愉悅，就從高中開始。國文老師像母親一般的慈祥，讓我瘋狂愛上國文，想藉此親近老師，找回我失去的感情。於是我漸漸懂得化去暴戾之氣，慢慢學習體諒與包容。同學的寬闊胸襟，讓我浮出了笑容。一開始有些不適，嘴角因做出難得的微笑而感到僵硬。閉上雙眼，我已經看不見血海了。手上的血污漸漸淡薄，我相信是如此的。老實說他們對我的重要性，遠遠勝過家人，家人為我帶來物質，老師和同學則幫我找回內心。缺一不可。只是家人對我的意義大多是利用，我也清楚這十分忘本，過河拆橋，我那時無能走出陰霾，只能往最壞的地方設想，藉此麻痺自己的情感。
大學四年更是朦朧，悲喜交會，是非重疊。經由社團與社會工作的磨鍊，我一方面學習了如何真誠付出，一方面則是武裝起內心，敷衍從不看重我存在的人(大家都是一樣的)。大二沉溺於文學，慣於用筆記錄下不滿的情緒，用心說出自己真正的看法，在每一頁散發香氣的日記本上、在每一張綠意洋溢的稿紙上......我感到輕鬆快活。原以為悲傷與血腥將離我遠去，沒想到在最安靜閑雅的地方，我背叛了所有人，包括自己的心。
由於無法忍受宿舍的嘈雜，我選擇了外宿。寄居在一幢小小的房子哩，與信仰一貫道的人朝夕相處，而這快活的大園地名叫伙食團。自然入境隨俗，我接受了求道的儀式，用餐前會主動幫忙做菜，一貫道有活動時偶爾會參加，乍看之下十分融洽，其實只是我寄人籬下的自保手段。一開始的真誠不用懷疑，隨著時間流逝，我發覺很多矛盾的地方，我漸漸發現學長姊們的陋行，於是開始背離教義。開始在伙食團內偷用葷食，面對著神佛的畫像，我大搖大擺著，無視戒律。而有一件事徹底毀壞我對這兒的信心。學長欺騙了我，就是這樣簡單。我那時有個心儀的對象，常常與學長討論著如何博取對方的好感，沒想到學長與她交往了一段日子，而從未對我明言，使我一直蒙在鼓裡，嘗到背叛的滋味。或許是我不夠寬容吧，我嚥不下這口氣，於是開始蠶食一切。那時的我貪欲深重，有太多想買的書，可惜懷裡阮囊羞澀，一個月只能六千元的開銷，並沒辦法投資太多在閱讀上。而我學會了不擇手段，那就是變賣舊書。時常趁著傍晚，在每一間教室搜索著別人廢棄的教科書，無論是否遺忘，我都會成批拿到舊書攤，以原價十分之一的利潤賣出，那時的我，彷彿又有鬼的眼神，詭詐巧騙，佔據我的心頭。為了對一切報復，在我搬離伙食團的前夕，以清掃環境為理由，我變賣了所有前輩留下來的書籍，全數納入口袋，毫無羞愧。如今憶想，唏噓已無意義，這種偷竊的行為叫人髮指，也偷走了對方的信任，我還留下什麼？只有關著魔鬼的鐵籠子吧？
是非人談是非事，不可否認由於自己偏激的個性，做了不少傷人甚重的壞事。對我無意義的人便遭到可怕的虐待及壓榨，那實在是太悲傷了。所以我的手心，從來沒乾淨過，而我一直假裝我洗清了罪孽。今昔相較，能多了什麼救贖的機會？個性上的圓融，讓我報復心不再強烈；逐漸開朗，也讓我不再對人使用詭謀，以虛假的笑容，騙取同樣在利用我的人的信任。過去的迷茫叫人睜不開眼，以往的泥濘讓我無法踏步跨出......當年的我唯有在孩子身邊，能卸下一切武裝與狡猾。我至今還是害怕與人相處，並不是害怕他們，而是害怕我不知不覺又利用、傷害了他們，所以選擇遠避，減少我能造成的破壞。
我曾經喜歡的顏色，是宛若鮮血的朱紅。將一切捨棄的我，紅色是我最厭憎的過往，取而代之的是一無所有的雪白。什麼也不思考，讓心情回歸虛無，享受徹底的寂靜，聽著淅瀝雨聲，或許活著會有更多色彩，而我不希望再是一片血海。我的手還是象牙色的嗎？我希望是。如果無風之時，聽不到四周清脆活潑的聲音，會不會又泛起血色呢？我不敢妄自猜想。心中雀躍不止的殺意，哪天無法克制也不清楚，而眼前是白是紅或許不再重要。能聽見雨聲，不管如何，站在中央的頹喪人影，是不應該有顏色的。有顏色的該是浪漫的秋季。而不適合塗繪在一個人的心中，混淆著逾期的陳年往事。我想我不該有任何顏色的，直到死前最後一秒，仍應好好恪守，攸關「無」的喜悅。
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