印象中，大學學風相當自由。除了本能實踐之外，有更多理性之外的趣事。在烈陽曝曬下，我躺在教學大樓前的草皮，思索雲流動的理由，闔上雙眼，不是等教官趕我去上課，而是讓即將來臨的大雨，毫無保留落在身上，享受雨中清新的空氣而已。
上課是十分重要的「行為」，那是獲得知識的必備手段，藉著群聚於教室的社會行為，或多或少我們能提升自己的能力。而這份能力是否具備意義，見仁見智。至少對我來說，可能是有些古板的約束了。所以我選擇抽身離去，在不耽誤同儕的學習之下，彷彿清風般飄逝，不留殘痕，更別說記憶。
我喜歡有目的性的翹課，這等於是與教授玩捉迷藏的遊戲，而點名條上列印清晰的名字，就是束縛他的最佳牢籠。當他面容抽搐，一邊怒吼我的姓名，一邊用紅筆在我的名字上打了個叉叉，我就知道我的詭計已經得逞，我享受到短暫的自由，儘管付出代價，而這自由不只是白色的澄澈，略帶有憤怒的慍氣。
表現出唯唯諾諾的笑容，及屈意奉承的姿態，從來不可能是我的作風，要我矯情呆坐在教室，心神卻出竅到另一個空間，更是對彼此的一種欺瞞。我寧可選擇誠實面對，我不想上課的慾望，然後藉由行動證明我的愚魯，也不願浪費自己的五十分鐘，聽一首漫長且退潮的搖籃曲。當我從容溜出教室，恰巧與教授擦身而過的同時，我臉上也不會浮現任何有關懺悔或愧疚的反應，而朝我投射而來的冷峻目光，亦無法阻遏，我內心急欲脫離的迅疾，像爆發的火山一般，熔炎一直在眼眶裡漫流，只想火溺眼前看到的一切朦朧。
從不諱言，我的確是令人討厭，卻又叫人難以捉摸的矛盾個體。有時恭謹如溫馴小貓，時時刻刻依偎在教授身邊噓寒問暖，以發問問題博取大多數教授的好感；但偶爾卻放蕩不羈，與理念不合的教授唱反調，甚至是非理性的摔書抗議，再不然則是以食指微微彎曲，嘴角上揚，一副眼神斜視而略帶殺氣的囂張模樣，睥睨惱羞成怒的中年老頭或是老嫗，這就是我的處世之道。雖然必然走向自滅，但仍舊不放棄那份痛快。
他人對我的評語毀譽參半，有人說我太自我中心、有人則說我很有種。從不在乎他人看法的我，不因此揚棄我翹課的習慣。選擇主動學習而非「學習」選擇我，我尚有人類該有的基本自覺。渾渾噩噩也許是外人一知半解後，恣意替我貼上的標籤，而這標籤能歷久彌新？我還不是自己撕下來了。宛如遊魂的漂泊生活比起行屍走肉來得幸福，迥異處在於前者能夠自由游走，而後者只能被重重壓力，不留憐憫地榨取生氣。寧願選擇最後被遺忘的遊魂，也不願成為靈魂沉重的活屍。乍看之下雖像詭辯，但其中還是有明顯差異的。
但可悲的是我薄倖了這個浪漫念頭，我終究瞭解，下一步該往哪一個充滿刺激的地點邁去，滿懷欣喜迎接那令人憔悴卻又興奮的未知挑戰，一向是更重要的專題。漫不經心聆聽迴盪在校園的鐘聲，我撐起沉重的身子，拍拍身上沾染的微塵，面帶輕笑，看著手邊內容密密麻麻的筆記，或許上課、下課，早已無關緊要，也無法進入這塊草皮淡青色的安寧。
解下手表，此時並不需要時間。在風吹來的悠閒時刻，仰望漂泊藍天的白雲，被微寒的視線不斷推移，把它軟綿綿的身軀推往更遠的滄桑裡。我內心篤定一件事，或許長年盤桓於蔚藍的雲朵，亦期盼在無憂無慮下消失行蹤，實行讓下一場雨季努力找尋的惡戲。
而我呢？收拾好散亂一地的詩集與筆記，該回歸原始面貌的不只是天空的藍，還有在藍之下，以狂亂徘徊，不知何處何從，但知道自己的「方位」在哪的，那個被青蔥感染的我。
2004/10/19初2006/6/29修
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