那些日子以來。
(安穩的副標。改變，是從詭異的標題開始？)
好久好久，沒有寫一些長長的故事，有頭有尾的故事，這陣子不是開了一個虎頭，要不只有一個尾巴。通常，故事總是潦草結尾的，過程，總是不堪回味的，所以，這陣子只有一些片羽。
吉光片羽，臭屁的說它好，突發奇想的，來不及成為一個篇章，就只是一段，就只是一片，沒有很多的想法，沒有太多的感覺，沒有超載的情緒，短短的。
這陣子過的……安靜嗎？我也不懂。這樣算是怎麼樣呢？我總是覺得心裡空空的，填不滿。很多的人經過，又不著痕跡的走了。真的，甚至還沒能相信是不是真的，忽然，記憶和人，就像飄到哪裡去的氣球一樣，越飛越遠，越飛越遠，然後看不見了。
這樣的比喻，是不大精準的。因為那些過路的人，應該都還會好好的活在世界上的某個地方，只是你看不到了，只是你感覺不到了。剩下的，是存在腦子裡的，模模糊糊的回憶；日子一久，彷彿連回憶都像是一場夢，越發的不真切了。
九月，是的，九月。我遇上了一個人，讓我懷疑自己的人，我懷疑他是真的對我有好感嗎？他是真的沒有目的嗎？事情真的就這麼發生了嗎？突如其來的，一個活生生的人。他不是文字，也不是聲音，他是一個三度立體的，佔有面積體積，溫熱的人。
他的舉動很快讓我迷惑了。
但是我又像一個入浴者，反覆試探著水溫，雖然想洗澡，卻不敢貿然的跳下去。
水氣蒸了我一臉，我幾乎要相信他是深山裡的秘密溫泉，只等著我去探訪。
迷惑並沒有持續太久，我甚至還沒想到要如何稱呼他，牽連不在的那天，我們忽然也就沒有所謂的關係存在。
某些原因讓這個人還出現在我生命裡兩次。
剩下的，找不到藉口，也不知道理由，但是，似乎不應該再這樣記掛著。
某些時候，我會想起他沒兌現的承諾，心裡只是一片空洞洞。
我覺得我表現的很好。盡量不讓自己有太多想法，太多反應，太多感覺。我跟平常一樣的生活，來不及改變太多，所以很快就回到彷彿沒改變的樣子。
我依然是我，他仍然是他，路人還是路人。
我們都一樣擦肩而過，頂多，外加數刻注目。
我一直以為我很好。
直到一個網友問我「你最近失戀歐？」
我忽然覺得好悲哀，好難過。我把自己藏起來了，等著時間沖淡我；他的一個問句，讓我的城牆像推骨牌一樣傾倒。我的沉默，到底是在隱瞞什麼？我從來就不是一個擅長藏住自己的人。週遭的朋友，是真的沒有發現？還是看著自以為偽裝的很好的我，不忍心再探問我的傷口？
但是他問了我，而且我不預料他知道，他卻知道了。
他知道了，那那個來不及取些什麼暱稱的人，他也知道嗎？
他邀約時候的曖昧語氣，他等待時候的抹蜜言語，他穿的白色襯衫，他打的灰綠領帶，一起買的滷味，飲料店裡他冒汗的烏龍茶，他吃不下的哀怨神情，躲在後座看的他的背影，他脖子後面的痣，他豐隆的鼻，他細瘦的身體，他白皙的手指，他的藍色豹紋口罩，他的黑色大外套，他的故事，他相較好看的姪女，他從不回頭的白色安全帽，他不常落在我身上的，曾經直直看我的丹鳳眼睛。
我記得他的，拿著書本的那個人，他記得我什麼？他記得我什麼？
他記得我什麼？我不敢確認，怕會傷心。
別人又記得我什麼？不能確定。以為別人記得，那人卻想不起來。
對自己深刻的，對別人又是什麼呢？
自己痛的，誰又痛了呢？
水溫，高嗎？
或許哪天，洗過我以為「秘密溫泉」的人，會告訴我吧！
但是，如人飲水自知冷暖，沒喝過的，又怎麼能說燙呢？
20031123 AM01：43
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