（現在是怎樣阿？這傢伙到底是找到了人，還是找到了資料阿？好想知道喔！可是卻又不想問他。就算問了他也不會告訴我的，這個超秘密的人，對於他的一切我一無所知。難道是因為這樣，所以才會去探求嗎？是這樣嗎？）
昨天晚上，等著室友的打呼聲停止，百無聊賴的晃著他的台，沒有新文章。她的呼聲戛然而止，忽然很快樂的想要留言！想了一想，不對阿！幾則前我才剛留過言，雖然那已經是很久很久以前的事了，可是，留了這種東西，是要叫他回些什麼呢？我迷惑了，不想要他沒有反應，所以，我就不留言。
我忽然翻起那些他過往的留言記錄，一共有五十頁留言，他從來就是這樣一個受歡迎的人。前十頁，大家在他逐漸忙碌（？）的情況下，還偶爾會來，越是近三頁，留言與留言之間的時間就越拉越長了，那全盛時期，大家是把那兒當成聊天室一樣的，你一言我一句的聊阿！過幾秒就一則留言的。怎麼，時間越拉越長，大家似乎也，越來越生冷。（這就是現實嗎？）
我翻閱著，發現了一些我沒有注意到的，或是我已經遺忘的事情。那些，過往的風景。一頁又一頁，看著過去大家給他的，一則則的留言。
我忽然發現，這是我的病，我重溫舊夢的病。
不停不停，一直一直的想起過去，不停不停的不斷回憶，彷彿害怕失去記憶。
一旦想起一幕，就開始想起一片跟一段。然後，開始懷念『過去』的美好。
不知道是過去真的比較美好，還是我不滿現狀麼？我總覺得過去的日子美麗。那時大家都沒有這麼忙碌，每個人都充滿熱情。那時我什麼也不想，不有這樣許多煩惱，國中時只想著上高中，高中時只需要想著上大學。那麼，上了大學呢？以前我沒有想那麼多。只隱隱覺得必定是一片燦燦的美好。
現在我好迷惑，我不知道怎麼辦才好，對未來茫然一片。
眼前有一條現成的路，雖然不想跟著走，卻沒有勇氣去走別的路，看不同的風景。每一條路都難走，每個人都怒力的往前走，我卻跟不上別人的腳步，內心惶惶不安，卻難以加快速度。
我不懂。
我不懂為什麼大家要走得這麼快，但我也知道我不想落後，可是我不愛這快速的步調，不愛這崎嶇的道路。
不斷的回頭，是不是會讓自己跌倒？
如果不往前看，不快走，是不是會只剩我孤單一人？我不要，我害怕。
我以前從不害怕。國中時知道一定可以上高中，高中時知道一定可以上大學，上了大學？ 我只知道，我現在不想念研究所。
這不是我要的東西。可是我也不知道自己要的是什麼！！
怎麼會這樣？
『對你來說，永遠是別人的東西比較好。』是。是。我知道你說的。是，那是我。
那是我阿，怎麼辦！？在別人的眼裡看起來的我這樣醜惡，可是那是我阿，怎麼辦？？我不想走這麼快阿，但是我不要落後，我不想孤單阿！怎麼辦？
『努力吧！』
為什麼要努力？為了什麼而努力？為什麼為什麼，要這麼努力嘛！！這樣子很痛苦阿！（我一定是因為討厭痛苦，所以才找了理由逃避吧！）
我就是在逃避阿！可是我不想面對？怎麼辦？怎麼辦？！
為什麼會說到這裡來，為什麼會迷惑？為什麼想你？為了什麼逃避？
一定是因為『沒有形體的東西，反而令人害怕。』吧？因為不知道不清楚，所以不安。
要不然就是因為天氣太悶了，一定是的一定是的。
一定是的。否則我不會如此煩躁不安。
一定的。
開始下雨了……。
20041202 PM11：33
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