不要對自己太好，不要對自己太溫柔－－你一直、是這麼對自己說的。
今天的玄有點奇怪。
順手拉起沒什麼重量的書包，你看向從起床後就盯著你看的沉默影子，意外地有些不知所措。
「玄？」你低換，「怎麼了？」
異色的眼卻在聽到問話後難得略瞇幾許卻仍不作聲。
這樣的玄很恐怖。雖然同平時一般都是不說話的狀態，但這種模式很明顯在思索什麼不為人知的計畫云云……
套友人形容半身的一句話就是「現況看起來沒什麼，但事後會極度怨恨自己的眼殘」。在說這句話時，友人還順道狠瞪了半身一眼。
暗自嚥了口唾沫，你有些慌忙地喊了句「我出門了」便跨上腳踏車。
你不會期待生日。不會，從來不會，甚至有好幾次遺忘的記錄，連朋友都對你這個非自主性失憶感到嘖嘖稱奇。也許頂多會稍稍想像一下農曆年誕辰的蛋糕口味，但對於國曆年的當天，你是從未期待過的。
十八歲是一個人生轉折，卻不是一個歷程轉捩點，你的肉體或許已被限定在那個方框，但靈魂卻仍在框外遊走不入。
究竟是在猶豫什麼事實上連你都不太清楚，或許是身體的本能，或許是內心的排斥，或許是這樣或許是那樣－－而真正的理由也許早已被你扔到心底深處最為人詬病的角落，連翻找都引人棄嫌。
然而，又或者是你還沒做好任何準備－－任何準備對自己溫柔的準備。
肉體下意識的遺忘或許是你對自己殘忍的方式－－你實在太習慣把自己放在一個需要被嚴厲對待的位置。
沒有期望就沒有失望，沒有超出現實所能支付的渴望就不會在跌落後無法站立－－你明白自己是個多欲的人，所以從未對精神放鬆懈怠。
只要放鬆，只要因此嚐過縱欲的滋味－－你明白要讓自己再次緊繃絕非可行之事，也無力去行使。
猛然，你昂首，掩蓋雙耳。
－－夠了，可以了，別再說了。別再說生日快樂、別再說Happy Birthday、別再放鬆一再努力收緊的壓迫……
享受過甘美後的自己只會渴求更多，你完全清楚。
－－因為你是深深對這份美麗著迷啊。歡慶時的美麗你只想看到更多更多－－
所以，你從不期待自己的生日。不，從不期待。
必須、一直一直、提醒自己才行啊－－
這種過份極端的個性，你懂原因為何。
只是，改不掉的，也不打算改。
這種殘暴而自抑的個性你從未排斥過－－
「－－開始、對自己好。」
臉頰突然多了一種熟悉的溫度，多了一種冷意，多了一種熟悉－－
你回過神，登時陷入眼前過份靠近的異色瞳中。
不帶暖度的掌捧住你的雙頰，指腹來回摩擦著下眼瞼－－對此，你有些反應不及。
「玄？」
「開始、學著對自己好。」
－－你猛然瞪大眼睛。
「……不、不行啊，我還－－」
「必須、學習。」直接打斷你推託的言詞，玄一向缺乏抑揚頓挫的語調竟堅定非常。
……玄一向不多話，因為他不喜歡說話，比起言語，對玄而言肢體語言相較之下重要許多。
－－開始對自己好？說笑的吧？習慣了對自己殘忍的人該如何溫柔？
「試著、對自己不一樣。」
「不一樣？」
點了點頭，玄將兩人的額相抵，聲線低沉。
「試著對自己笑。」
「試著對自己好。」
「試著、對自己說真話。」
－－你無話可說。
你還能愛自己？你還有那個能力嗎？
「我、可以對自己好嗎？」還可以嗎？還有資格嗎？
輕輕地，玄頷首。「從今天起、就可以了。」
從今天開始，對自己好一點－－
然後，強烈的、深刻的、奮不顧身的－－愛自己一次。
後記：
感覺上這篇是十八年以來的負面情感綜合體，在寫的時候就有一種很悲哀的想法。
或許總有人會認為這是無病呻吟，但對我而言卻是再真實不過的事－－過去的十五年，我沒想過期待除去家人外的任何慶祝，因為我不值得。
但在這裡說這些也不過事無關緊要，所以也沒必要深談了。
不過對於高中時期所有人對我的祝福，我是打從心底用所有的感激之心去記憶去感激。
我非常喜歡高中所有的朋友，更感謝一年級的同學讓我願意重新以純粹的心態去交友而非以一切利益與弊的冷漠觀點看待身周的一切。
我很高興認識了青楓，她應該可以說是我在創作和文學交談上的第一個知己，也是因為她所以才會決定在pc定居，也是因為她所以文風有了第二次的大變革，文章方面的改變大概有一半是被她贈送的賀文激出來的（笑）
說到這個，人生第一篇生日賀文也是她送的呢！哎，阿楓啊，我把我這麼多第一次獻給了妳開不開心啊（笑）
人前十五年，我一直比同齡小孩超齡也同時格格不入，能在國中時交到那五位好友已屬不易，沒想到在高中的收穫竟更多更多。
我不是一個感性的人，腦內的一切也遠比任何人要現實冷漠－－但對於所有我所認定的朋友，我將會用一輩子的心情去珍惜與感謝。
因此，於當下，我要感謝所有陪伴我到成年的朋友家人，我是真的很愛很愛你們並深深的感激你們。
至於為什麼會在今天貼上對自己的生日，原因實在是因為我們家的習慣是過農曆年生日，所以對我而言的真正生日還是今天。
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