如何處理孩子的情緒(三)
三、情緒問題
現在的孩子情緒問題為什麼比較多因為環境變化太多：
1.以前有比較多的管道可以宣洩，可以出去跑一跑、看一看。2.比較的同儕不同。3.跟父母的關係不同。我們以前生活的舞台是多樣的，注意力也較容易被分散，以前的父母對以前的孩子來說只是生活的一部分；而現在的父母對現在的孩子來說是全部，所以現在父母對孩子的影響動輒得咎，親子關係也就更緊張，因此隨著孩子年齡越大，父母要幫助他去拓展他的舞台，不一定是唸書，學齡的孩子一定要找到自己的舞台、找到自己的興趣，有時間投注其中，並在裡面得到自信，不管孩子的興趣為何，不見得是功課，這才是最重要的。
生氣
你有沒有辦法一個禮拜不對父母生氣，有沒有辦法一個禮拜不對先生生氣，一個禮拜對自己的小孩不生氣？不可能！為什麼你？最在乎的是誰？為什麼你對他的氣卻最多？你最在乎的人竟然最容易對他生氣！為什麼？太多擔心、太多要求、太多應該，如果哪一天你沒有對自己小孩生氣，他可能要抓狂了，他可能想說：「天啊！我媽已經放棄我了！」那是一件最恐怖的事情，人與人之間的關係最害怕的就是沒有感覺，為什麼有些孩子會寧願你打他罵他，因為他覺得你還在乎他，這是人的一種心理，每一個人其實都是心理學家，孩子知道他這樣做你會生氣，表示你在乎他，但是如果你沒有反應，無論他怎麼做你都沒有反應，就真的很恐怖，人最怕的就是你完全不理他，除非他也不在乎你。所以呢，生氣到底是好事還是不好的事？你看一對情侶的情緒就可以知道他們現在進展到第幾期；當他們表現很快樂的時候，表示還有一段距離，開始很多生氣的時候，就表示他們可能快結婚了，這時候已經是很固定的情侶了。
到底什麼是生氣？就是有太多要求、應該，太多不是，為什麼孩子對媽媽有那麼多生氣？孩子通常是自我中心的，他覺得媽媽應該配合我，你不配合我我就生氣，孩子在這個階段時就會很容易有這種情緒，因為他有很多不合理的要求，越是自我中心的孩子就越容易生氣，因為他設定了許多應該，他覺得你們要符合他的要求，不符合要求他就生氣；相對的，父母親對孩子也是如此。這就是親子關係很困難的地方。因為我們對他有責任感：我是你的父母，把你教好是我不可旁貸的任務，自然也產生一些不合理的要求。譬如說他成績只能到這裡，你就偏偏要求他到那裡，對孩子來說就是不合理。我們文化上有很多不合理的想法，古時候女生都要纏三寸金蓮，如果你女兒不纏你就會生氣，但這是合理的要求嗎？對人來講這不是合理的要求，我們文化上對人本身就有很多不合理的要求，這樣不合理的要求孩子一定會反抗，衝突就一定會出現。我們總是期待孩子在別人的面前要表現得很好，他如果沒有表現好就會讓我們覺得丟臉，我們會生氣，可是有時候孩子真的做不到，你在意的他可能並不在意。你在意你的上司如何對你，但對孩子來說，他不過是一個大人，對孩子並沒有意義，他沒有辦法想到這麼多，你又沒有事先告訴孩子讓孩子準備好，他當然會讓你覺得很丟臉，你就會生氣，可是那不是孩子的問題，而是我們很多不合理的要求造成我們很多的生氣。
處理情緒問題
對孩子來講我們要如何讓他的生氣越來越少，第一個就是：自我中心的孩子要慢慢讓他知道他自己的情緒，這是治本，讓他尊重人，他的氣就會越來越少。譬如說他原來覺得事情一定要這樣，我們就要一直告訴他事情並不是這樣，重複的告訴他，慢慢的他就不會因為事情並不是他原來所想的樣子而生氣了，也就是明顯的行為限制，讓他知道他的行為限制就是在這裡，而且讓他不斷不斷的學習。
另外一個就是：要常和孩子溝通，讓他明白，讓他知道一些道理，幫助他去了解他的情緒。對孩子來說，情緒就像一個水壺的水已經沸騰，蒸氣已經受不了，這種感覺是很不好受的，所以他會發作。早期的孩子可能就直接發作，甚至他會去打人，因為他要發洩，發洩之後他感覺很爽，所以他下一次就繼續用這樣的方式去發洩。可是當孩子的表達能力越來越好時，我們會發現孩子慢慢學會用講的，他就不會去打人，因為「講」就是一個宣洩的方式，如果孩子仍選擇以打人的方式來宣洩情緒，你就要事先跟他說好「你每次打人之後可能會被處罰，你就會更生氣，這時候你要怎麼做？」你可以跟孩子討論一個方式，讓他可以宣洩他的情緒，也許可以深呼吸或大聲從一數到十，還是孩子想一個人靜一靜或跳一跳，或者是要做些什麼..，所以父母可以事先與孩子討論出一個讓孩子可以宣洩情緒的方式，而且是孩子可以接受的，讓他知道打人的後果並不是他要的，而且讓孩子可以選擇一種方式生氣。
有一個孩子他說他生氣就是想一個人，那就讓他一個人，因為這是他可以宣洩情緒的方式，孩子很可憐，因為他沒有一個可以宣洩情緒的管道，他的處理能力很弱。我們生氣的時候可以吃東西、出去走一走、買東西、罵小孩、看電影找人聊天、逛街、花錢、睡覺，可是小孩能做什麼？他並沒有管道可以宣洩他的情緒，所以情緒很容易卡住，一旦累積多了，情緒就會變質，於是孩子一段時間之後就會爆發一次，因為情緒是一個能量。有一個孩子告訴我說，他有時候很想殺人，這就是因為情緒變質了。
治標、治本
當孩子情緒上來了，你給他一個方式去宣洩，他覺得怎樣做可以讓他比較舒服，讓他去做，在情緒上讓他去發洩一下，這是「治標」那什麼時候治本？我們要看他為什麼生氣。處理情緒的方法不是在情緒上來的當時處理，而是在平時處理。譬如說孩子覺得「你只愛弟弟或妹妹，你不愛我」，所以他覺得生氣，此時父母如果就讓他到旁邊去，他下次還是會生氣。父母要治的是本，在平常的時候來治本，父母平時就要去了解孩子有什麼樣的想法，譬如說我的孩子他每次都要第一，他沒有第一就會很生氣，「他一定要第一」就是他的本，在平時的時候他每一次都要爭第一。
比如走路的時候，他走第一個我走第二個，可是我第二我也很高興啊：他每次說他要第一，我就說：「好啊！你第一我第二，我好高興我是第二喔！」慢慢的他就會問：「媽媽這次你要第一還是第二？」我知道如果我講第一他就要第一，我講第二他就要第二，我就說：「第一也很好第二也很好，我都覺得很好耶！你說怎麼辦？」「那媽媽你第一我第二好不好？」「好啊！第一也很好第二也很好！」「那媽媽你到底要哪一個？」「第一也很好，第二也很好，第一第二不是最重要的，努力才是最重要的！第一不是很重要，第二也不是很重要，努力認真才是最重要的。第一有什麼了不起，我第二我也很高興啊！」慢慢的孩子就會說：「媽媽那今天你第一我第二。」這叫「治本」。
「本」大部分是一個想法一個觀念，他的觀念是誰給他的呢？有些孩子與生俱來一些想法，但大多想法是環境給他的，我們可以改變孩子的環境。有一個孩子他一定要第一，可是他的能力又不是很好，所以他在學校會感到很挫敗，什麼事都不願意做。我設計了一個積木的遊戲，我堆了三堆積木，一堆最高，二堆一樣高，我請孩子跟這孩子的母親一起玩。首先我先讓這個孩子來選積木，他選高的，因為他就是要比別人高。「好啊！那你自己玩，我跟媽媽玩，因為你每次都要選最好的，這樣我不高興，我不喜歡耶！我喜歡跟媽媽一起玩。」他開始困惑了，「第一不是最好的嗎？」我說：「人是喜歡認真的，不是第一的。」他說第一我說認真，他一直跟我辯，「好！那我們去問人！」問了10個人回答都是認真。在這當中我一直幫他洗腦，結果不是最重要，過程才是最重要；第一並不是最重要的，認真才是最重要。漸漸的他接受認真才是最重要。過程重於結果
為什麼要讓孩子知道結果不是最重要，過程才是最重要的？這是一件很重要的事情，太在意結果的孩子反而會表現不好，因為他太擔心、太焦慮了，會患得患失，所以所有有考試焦慮或表現焦慮的孩子，都是太重結果，但是其實重要的是過程。你有沒有認真？有沒有盡力？如果有，結果就是我們會接受的。當我們從小替孩子洗腦，「第一不是最重要的，過程才是最重要的」對孩子來講，影響是很大的。為什麼現在普遍來說，自我中心的孩子越來越多，挫折忍受度低的孩子也越來越多？為什摩挫折忍受度低呢？我常覺得孩子都是井底之蛙，他身邊都是大人大人能把事情做的很好，對孩子來說，大人只有成功沒有失敗，孩子會覺得做好是理所當然的事，他並不知道自己能力限度在哪裡，很多孩子想去做他想做的事或他做不到的事，但他無法預測自己可能做不到或做不好，他的情緒就一直在衝突裡面，他很想獨立去做有成就的事，但他做不到，所以他在一方面想獨立，一方面又做不好的衝突下，他很難過，又不知該如何處理這種挫敗的經驗，所以挫折忍受度低。現在的父母對孩子太過重視，也都把孩子保護的很好，因此孩子受挫的經驗很少，他們非常的以自我為中心，他想做得很好，但他又做不到，他不了解一開始做的不好是一種學習的過程。讓孩子有挫折的經驗是很重要的，學習怎樣去因應挫折，告訴他一開始就是會這樣，讓他知道等到年紀越來越大，練習越來越多，自然表現就會越來越好。幾天前，我的孩子在生氣，我問他：「你在氣什麼？」他說：「我不是在氣你啦！我是在氣這個做不好！」「喔！這個我可能要做二、三十遍才會做好，你做幾遍？」「二、三遍。」「那你慢慢做吧！」他就沒氣了，繼續做。因為孩子不知道如何去想事情是比較有效的，他沒有問題解決的能力，他也對自己的情緒、控制力、行為能力很困惑，這就需要大人去幫助，有時候大人也會因此有情緒，可是我們要知道孩子就是這樣，需要大人去協助，協助多了就會有效。
四、結語
帶孩子是需要花很多心力的，我們不是最完美的父母，但是我們很用心的去扮演自己的角色。學齡前是一個很好的階段，學齡後我們對孩子的影響力越來越少，青少年時期後就更完全不一樣了，等到青少年時期，孩子會有很多標準出來，他會用這些標準來評價父母，他可能已經不服你了，除非你們親子關係很好，除非他根深蒂固的覺得你愛他，也許還會有影響力。所以趁現在親子關係很重要的時候，無論白天怎麼吵鬧，晚上還是要告訴他「你是個好孩子，爸媽是愛你的。」讓他知道爸媽是愛他的，越多的溝通越好；常跟孩子討論問題解決的方法，去了解他的感受、他的想法，把握這個黃金時段是相當重要的。天底下最了解孩子的不是專家，而是父母，了解孩子之後我們也才能真正幫助孩子。
主講人：呂俐安心理師
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