這幾天不知道是因為下雨還是因為悶在家太久
生理跟心理的疲累感慢慢浮現了

昨天上希塔，才剛療癒完過敏這件事
晚上老公靠近我，我就開始狂打噴嚏
然後鼻子跟眼睛就癢了起來……

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這是怎樣🤣🤣🤣
群組裡的人還說
「你是不是下意識就討厭他」
「你把他投射成塵蟎」
這……這是怎樣啦😭😭😭
「你要先從他可愛的一面看起」
好吧，這至少有點建設性(=′ー`)

我真的沒有討厭他！！！(應該啦....小聲)

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然後，
之前批踢踢上認識的朋友，
有些人跟我說話竟然會讓我覺得有點反感……(=′ー`)
這感覺不太像我啊😂
（不太確定那種反感是什麼……）


我是不是哪裡的設定開始改變了？
→想太多？
→看群組裡太多奇妙的事情，我會不會是因為共感了(=′ー`) ？


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不過對小狐狸似乎倒是還好。

因為考試延期然後開始放鬆（打混？）的小狐狸
很顯然多了不少聊天時間
（嗯哼～不是應該多陪陪老婆嗎，怎麼有時間聊天😆）

他難得的問起男孩的事情

「問這幹嘛？」
「沒有，就問一下，還要吃一下醋」

？？？？？

是要吃什麼醋啦🤣
還是我應該高興一下，代表我很有魅力？🤔


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早上團練完能量
Selina再一次地cue了我
跟大家討論起我的進步。

她說
老公從我狀況最差時就陪著我直到現在、
有一雙可愛的子女、有穩定的工作、
婆家跟娘家都很了解也能理解我的狀況
我怎麼看就是「人生勝利組」
怎麼會憂鬱呢？

我說

旁人看我是「身在福中不知福」
卻不知道這些外人所謂的「幸福」對生病的我根本是枷鎖

「為什麼我也沒有甚麼創傷、家庭功能也正常、還有這麼幸福的一切，

而我卻這麼憂鬱？」

曾經，一次又一次，我問著醫生、諮商師，還有自己。

「你看你現在已經完全好了啊～」她們這樣說著。

可，為什麼我卻覺得有點不開心。


好像我就不能再走回頭路，免得辜負了大家的期待？
又，一定要是大家話裡的圖像，才是真正的幸福嗎？

如果大家知道我一直憂鬱的根本原因，還會用這樣的眼光和語氣和我說話嗎？

我突然想起讀書會裡，有夥伴常都拿她那出軌的朋友當例子

「我個人是比較傳統啦，所以我沒辦法接受她那個樣子。」

我們討論的內容，不是尊重和理解每一個個體嗎？

但為什麼她的語氣聽起來總讓我覺得不舒服？

是真的語帶嘲諷，還是我把自己投射進去了？





鑽牛角尖，有時候真的滿辛苦的（笑）

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這部分，我好像和小狐狸比較接近些。

我們應該不會離開這個家，

但我們屬於風，嚮往的是寬闊的天空

必須偶爾讓我們透透氣、感覺到自由

自然，就會回家了。

(又是一番自私到不行的言論啊........==)

我一向聽話，也一向不愛變動

所以，我一向不會主動離開

只要不放手，我是不會走的。

這樣說，有好一點嗎？:O

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與我無關
過往早已變得平淡
甚至開始自我調侃
偶爾心頭一酸 掀起一些波瀾

雨天撐著的雙人傘
路過最愛那家餐館
戒一半的習慣 沒慶祝的聖誕

應該噓寒問暖還是借口不談
那些遺憾留在心底成為舊患

開始的傾心交談 淪為平淡
望眼欲穿 等不到你的晚安
全都 與我無關

反正我早已習慣 一個人孤單
心酸為難 也要假裝自然
慘淡或燦爛 全與我無關

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今晚突然想起這首歌

我想要沉淪一下

今晚，不管正能量，

讓我，放縱一下，一下就好